Bueno aqui empieza la reflexión sobre como he sido durante mucho tiempo. Voy a empezar desde que Patricia me dejó... Al encontrarme con nuevos amigos, pues yo me sentí como diciendome a mí mismo que les tenía que agradar, osea tenía que decir cosas que a ellos les gustaran pero a mi no. Lo que pasó fué lo siguiente: No yo voy a ser como soy y sino me aceptan, no me dará igual porque seguiré solo pero por lo menos tendré mi propia personalidad. Cuando me fuí con ellos resulta de que les caía super-bien por como era (o eso creo) y poco a poco me fuí haciendo cada vez mas amigo de ellos.
En este punto (en el que habia pasado mas o menos un mes), pues yo retomé la confianza en mi mismo pero Patricia seguía estando en mi cabeza. Cierto día, va un cierto no sé como llamarlo amigo de Patricia de´´el peor sitio del mundo`` y me dijo: (Acento de gilipollas y afeminado/homosexual)Raúl, tienes que pedirle salir otra vez a Patricia qué esta loca por tí no sabe como esconderlo llamala y tal. Mi cara no tenía nombre era una cara de felicidad extrema, cogí lo mas rápido que pude el teléfono llamé a Patricia y me dijo lo siguiente: Es que este colega te ha timado, estaba de broma. Mi reacción fué... no de tristeza sino de rabia a mas no poder contra ese personajillo sin escrupulos que aun metiendole un palo por el culo seria feliz y espero que lea esto y que se ría porque tuve una onversación por chat con el y le deje el culo de sus sueños (de diametro 23km). Al final, el colega me acabó diciendo que se iba a vengar y que me podia haber hecho mas daño a lo que yo le dije: aquí te espero, no podrás contra mí ni usando a lo que mas quiero en mi contra. En ese momento Patricia me decepcionó mucho pero descubrí que ella no tenía la culpa de nada (basicamente porque me lo creo si me lo dice ella) pero yo me sentí mal por no haber confiado en ella y haberle echado tanta mierda a la cara. Entonces Patricia se alejaba mas y mas de mí porque no demostré madurez y me dejé llevar por mis sentimientos. Ahora es cuando digo cualquier persona hubiera hecho lo mismo asin que me disculpo y santas pascuas.
Bueno el siguiente punto de reflexión fué el dia 14 de marzo en el que se celebró el salón del cómic en La feria de muestras de Armilla. Aquí ví a Patricia despues de 2 meses sin verla y 2 meses desde que me dejase. Se me revolvió el corazón. Al principio ni se dignó en saludarme
del enfado que tendría después de lo último que le dije luego ya sí y me estuvo echando la bronca por cosas que habían pasado en mi vida. En el salón del cómic se produjo una situación un tanto tensa aunque a mi me resulto graciosa y eso que estaba echo polvo. Tenía en una visión panorámica de mi pasado y de lo que es mi futuro. Lo que hice fue quedarme entre las dos partes y mirar hasta que me decidí ir en busca de mi futuro pero estando atento todo el rato a mi pasado y poniéndome cada vez peor. Luego me fuí yo solo a sentarme fuera del edificio para que me diese el aire y para poder pensar. Cuando ya me fuí Patricia vino detrás mía a seguir echandome mierda a la cara al final me fuí llorando y me monté en el autobús esta vez en el asiento de al lado había una persona conmigo la soledad y encima de ella la tristeza. Y todo ese viaje se me lleno de recuerdos y lágrimas. ¿Merecí llorar? La respueta es que sí, porque yo había hecho llorar 23mil veces mas a Patricia en el pasado y me sentía muy mal por ello. Un consejo que os doy a todas las personas que tengan novi@: No os peleéis por gilipolleces y tonterías pasarloslo lo mejor que podaís queriendoos el uno al otro, aceptad el defecto que te incomoda del otro, porque cuando se quiere a alguien no existen los defectos, y si existen se mandan a tomar por culo, porque todo tiene un final y si ese final llega (que espero que nunca llegue, aunque existe una posibilidad) que vuestros recuerdos sean siempre de felicidad y de todo lo que os habeis querido que no haya ni un mal trago (solo el ultimo) en todo lo que la relación haya durado, ser feliz es el arma mas potente que existe y ser feliz y amar a alguien que te ama es ser tan potente como el puto Universo y todo lo que hay en él.
Sigamos con los puntos de reflexión: ahora toca el de aquel dia en el que vino y estuvimos en el ensi Donar, ella creyó que yo había cambiado pero a la tarde me llamó diciendome que no habia cmbiado que la habia mentido y cosas así porque alguien le dijo algo y como ella confiaba mas en esa persona que en mi pues me dieron por detrás. Hay me puse muy triste aunque sin razón dado que yo tenía la culpa de nada. Dado es que Patricia no confiase en mi por todas las cosas que le hice en el pasado y que le dolieron profundamente. Entonces, si entiendo que confíe mas en cualquier persona que en mí. Aunque siempre le intento demostrar que he cambiado aunque sea para que me tenga algo mas de confianza conmigo y seamos por lo menos buenos amigos. Aquí miento porque yo en verdad, no quiero que despues de estar 10 meses con ella no confie en mi me duele mucho porque es como si la hubiera estado engañando esos 10 meses pero no es así yo la quería un universo, el problema era que era un inmaduro y no sabía comportarme.
Pero creo que ahora llega el último punto y el mas importante de todos lo que pienso ahora y sé porque he madurado y sé TODO. Esto empieza cuando vuelvo ha hablar con ella el dia de su cumpleaños y me habla en buen tono y sin estar cabreada conmigo. Hablamos de nuevo noto buenas vibraciones y me dice: me voy ha hacer un blog. Y me dije: pues yo otro. Resulta que no le gustó lo que escribí por qué decía que me hacía la vícitma cuando en verdad decía que la traté super-mal. Se cabreó conmigo y me dejó de hablar. Pienso que he madurado porque ya se como funcionan las cosas y he aprendido mucho mucho mucho, esto lo pensé cuando me desperte para ir a Valencia: Se como actuar en todo momento se que cosas te joden y cuales no se como piensas aunque no lo creas. ¿Piensas que soy un inmaduro, que no he cambiado? Pues te equivocas y no te lo pienso demostrar porque si de verdad sentiste algo por mí debreías de confiar algo mas y verias que no tengo la necesidad de hacerte mas daño porque sino me sentiria mal conmigo mismo. He madurado y sino te lo crees peor para tí porque adorastes a un falso idolo, asi que me da igual lo que pienses ya, seguiras estando en mi cabeza en todo momento pero es lo que tiene le pasa a todo el mundo y si lloro por haberte perdido, es parte de la vida asi que ya estaré feliz en otro momento no me puedo rayar por una persona que no da nada por mí, solo se puede recordar a una persona que lo dió (solo recordar). Pues bien el cambio me lo noto al hablar con la gente y en todo lo que hago y no se si me queda algo mas por decir. Pero que sepas que la unica inmadura que hay eres tú y cuando leas esto te cabrearas y te lo negarás a ti misma y te lo negaran tus amigos que van a su puta bola mientras que yo tengo unos amigos que se preocupan por ti. Cabreate todo lo que quieras se que no me vas a llamar a lo mejor ni lo lees pero me da igual quiero que todo el mundo sepa que hay personas mejores en todos lados y las he ido encontrando a lo largo de mi viaje de la vida así que ya se que no lo eres todo para mi y que con un buen dialogo me podrias convecer porque siento debilidad por ti, pero ya no soy tonto y despues de esto no querras escuchar mas mi nombre en tu vida pero que sepas que al igual que yo tengo recuerdos, tú también los tienes y yo te voy a recordar como la persona a la que más amé cuando tenía 14 y 15 y medio años. Y solo quedaran los buenos recuerdos porque son los que me hacen feliz y triste al mismo tiempo porque se que no volverán pero da igual porque se que aparecerá alguien en cualquier momento que sienta algo por mí y que yo sienta algo por ella. Y en ese momento, desaparecerás...(serás uno de los puntos mas importantes en mi vida).
Aquí les dejo esta reflexion o como quiera llamarse no se lo que pensaran de todo esto ya que solo me he centrado en una persona pero es como funciona mi cabeza y a partir de ahora no me rallaré tanto porque he soltado todo lo que tenía que soltar. Y ahora que comienza el verano me lo pasaré DPM con todos Uds.
Esta entrada a sido escrita gracias a todos mis amigos que me apoyan porque sin ellos nunca hubiera salido a flote y en estos momentos me estoy emocionando de todo lo importante que han sido ellos en mi vida. Os lo agradeco muchisimo joder.
Buenos de todo.
Os a narrado Raúl Constán Rodríguez (el Veintitrés)
