¿Empieza la mala racha?

Si señores si me encontraba en el puntillo de estar feliz y sonriente ha llegado la hora de que las cosas empiecen a joderme y empezamos bien ya que a la hora 23:00 cuando he entrado en mi casa me fijo y ¡Dios mio! la pantalla de mi móvil semi-nuevo se me ha jodido. ME CAGO EN LA PUTA. Pero todo esto tiene que ver por una cosa... el karma (si yo creo en el karma, vale). Si yo no hiciese cosas malas no me pasarían cosas malas.

El ejemplo mas reciente ha sido hoy y por lo que creo que va a empezar mi mala racha y el ejemplo se llama Paloma. Os la describo: morena, estatura normal, pelo acojonantemente liso y sedoso, un poco pijilla ((con todo lo que ello incluye)no te ofendas)y viste de manera moderna en plan fashion (con los bolsillos que son mas grandes que los pantalones XD)(perdonad que no entienda de ropa). Y lo que ha sucedido es que estoy todo el día metiendome con ella porque me hace mucha gracia meterme con las personas y lo mas divertido es la reacción.

Bueno y ahora viene el mal karma Paloma 2, Raúl(y sus amigos)0. El 1º era porque nos reiamos de ella, porque decía que había tiburones en el Mediterráneo (cosa que acabo de buscar en internet y sí, los hay) y la 2ª cosa, es que Madrid no es una ciudad, sino una villa y cuando lo dijo ella, nos empezamos a reir de ella. Bien esto se llama un, Tú te lo has buscado. Así que mis disculpas por reírme de tí. Ah y el móvil se me ha roto por culpa de un salto que pegué cuando me reía de Paloma porque misticamente se me ha salido del bolsillo y se ha tragado el suelo. COÑO!!!!!!!

Buenas diarreas a todos me cago en la puta, saludos del 23. Ah, y todavía no he conocido a vuestra madre.

La vida es maravillosa

(Hola, si estás leyendo esto es porque te he mandado aquí, hoy es uno de Mayo y me voy a follar a mi yo del pasado... por tonto.)

Acabo de llegar a esa conclusión en un sitio, un poco bastante blanco. Mis motivos: la vida es maravillosa porque de ella obtienes la felicidad. Para la gente que diga que en ella también hay tristezas se equivoca porque las tristezas son aquellas cosas que te hacen mas feliz y que te ayudan a superar la tristeza. Es algo complicado de explicar y puede que me líe pero siempre somos felices ya que siempre hay algo que nos haga reir y en la risa se encuentra la felicidad (aunque sea momentánea). Digo esto porque yo he sufrido en mis carnes ese propio ejemplo. Y si yo no llego a ser una persona con un buen sentido del humor y que no le molestan las cosas superficiales, nose donde estaría pero lo que se es que no estaría escribiendo esto y esto lo escribo para todas las personas que se sientan solas o tristes en algun momento de su vida. Para todas aquellas personas tristes les digo que no se preocupen por nada, que exploten las cosas que les hacen felices que se coman la cabeza por problemas (para poder resolverlos) pero no estén tristes por esos problemas porque de un modo u otro se solucionarán, solo hay que esperar y poner todo lo que se pueda de ganas (aunque no las haya) porque si le echas ganas y buena voluntad todo sale bien y eso lo he visto con mis propios ojos y lo he notado en mi cabeza. Porque no se puede estar triste por los problemas ya que siempre van a estar, por eso hay que tomarlos por los cuernos sonreirle a la vida (sin ganas aunque sea) ya que si siempre estan (por muy pequeños que sean) no se van a amargar por todos ellos porque se volverian locos.

Y tampoco se pueden resolver todos (hay algunos que son irresolvibles incluso para Chuck Norris) ya que la muerte es algo que no tiene salida, por eso cuando una persona muere no hay porque ponerse triste, sino hay que sonreir a la vida y lo hecho, hecho está y por mucho que tus ojos derramen 23millones de lágrimas esa persona no va a resucitar, deberías haberte alegrado porque esa persona no va a tener tu mismo problema y nunca mas tendrá problemas y que ha vivido una vida con sus mas y sus menos (como todos) y hay que aprender de eso, por eso si yo muero mañana no lloreís por mí porque yo no lo haría por vosotros y porque seguro que vosotros no quisierais que yo estuviera triste si vosotros morís, porque nunca querrias verme triste en la vida (aunque haya gente que quiera verme asi) así que... ya sabeis a lo que me refiero.

Nunca esteis tristes porque sino no disfrutareis de las felicidades que te da la vida, que puede ir desde enamorarte hasta tirar un dado por la mera ilusión de ver si sale un 6 y si sale, te alegras pero sí sale 1 dices ya lo volveré a tirar y empiezas a tirarlo hasta que salga (siempre acaba saliendo). Sustituid el dado por los problemas y ya encontrareis su solución después de intentarlo y a los problemas que no la tienen pues... esta bastante claro se asumen porque no todas las veces va a salir el 6 pero no es motivo de desmotivarse ya que habrá nuevos dados y nuevas probabilidades (problemas y soluciones). Y si siempre crees que hay algo que te hace triste, siempre habrá algo que te haga feliz y si estás triste (que no deberías estarlo) piensa en que levantarte cada día y volver a jugar a los dados habrá mas probabilidades de que ganes, así que serás feliz por las probabilidades y serás mas feliz cuando ganes porque habrás logrado tu propósito.

Otras condiciones de estar triste es la edad: me explico, hay gente que dice que al envejecer se pueden hacer menos cosas, mentira. Durante toda nuestra vida, desde que naces hasta que mueres siempre se es feliz por tener una edad, seas viejo o joven. Los jovenes no tienen problemas pero tienen muchas restricciones (que los convierten en problemas) y los viejos tienen problemas y restricciones...¿Están mas jodidos? Pues no porque lo que no se gana por un lado se gana por el otro porque hay cosas que solo se pueden hacer a determinadas edades y solo a esas determinadas edades se pueden hacer. Ejemplos: Adolescencia: Salir,beber y a la mierda primavera. Adultez: Hablar con la gente, una y otra vez (se lo pasan muy bien, aunque creais que no) Vejez: Ver que has tenido una vida plena y como no estar jubilado y descansar y hacer lo que te de la gana que por algo te lo has currado durante toda la vida (millones de dados tirados).

El sentido de la vida es la felicidad (no, no es el número 42 y mucho menos el 23)Y cuando no crees que no tienes felicidad (que siempre la hay) se llama tristeza, que no debería estar ahí. Porque yo ahora mismo no tengo motivos para estar triste pero los que tengo para ser feliz me los he ganado a pulso (ya que he tirado muchos dados) y sí, he llorado por eso se que la próxima vez me costará mas llorar por tristeza y que es una tontería llorar porque no conseguí nada. Solo conseguí algo cuando me decidí a jugar a los dados y por el momento estoy empatando, cuando gane sonreiré incluso mas todavía de lo que sonrío todos los días. No se puede tener miedo a cagarla en algo.

Por eso nunca quiero que nadie este triste y creo que esta es una buena manera de que alguna persona lo lea y se fije que sus problemas tienen un fin y sonreirá y creo que eso es lo que estoy buscando. Por ello, tus problemas se solucionan y por ello, me atrevo a decir que soy mejor persona y durante el momento que he estado escribiendo esto he sentido la felicidad de que aquel que lo lea será feliz y espero que se olvide por un momento de sus problemas. Sino es así, lo he intentado y soy feliz por ello ya que una vez mas he vuelto a expresar lo que siento y sé que esto debía compartirlo con todo el mundo.

Bueno creo que voy a parar aqui porque ya llevo creo que demasiado. El problema que tengo esque mis manos no escriben tan rápido de lo que piensa mi cabeza y ese es el problema sino esto sería mas largo y mucho mas entendible. No sean tristes y hayarán la felicidad en todos los rincones de su mente.

Buena vida a todos los que lo lean (y a los que se lo cuenten también), suscribanse, visitenme y todo eso que se dice para que me lean.

Un saludo de Raúl Constán Rodríguez (Raúl Veintitrés)

Esto es un volver a empezar

Esto es un volver a empezar
saca la cabeza por la puerta
y renace para poder respirar.

WEWEWEWEWEWEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Toy happy simplemente porque cierta persona me hizo mu feliz ayer (Gracias). Aunque lo mío me ha costado. Ultimamente, me estoy dando cuenta de que cada día hay nuevas oportunidades que no se deben desperdiciar y que siempre se puede perdonar pero lo dificil es olvidar pero sí deseas olvidar ya seras mayor y cuando seas mayor no tendras ganas de tener alzheimer porque querras recordar todo lo bueno que has hecho en tu vida. Así que conserva todos tus recuerdos, sean buenos o malos, porque los buenos te hacen feliz y de los malos se aprende. Un ejemplo de que he aprendido (y me ha costado) he sido que ya no la cago tanto tratando a ciertas personas. Hastaquí mi reflexiñon, espero que le haya gustado. Bueno tengo un dolor de huevos en los pies, porque tengo como una especie de picaduras (no sé de que) en los pies (obviamente) y lo tengo como hinchados y un poco oscuros (a no eso era mierda(broma)). Si algún médico o médica (¬¬) lee este blog que me diga que puede ser y si acierta le daré un jamón navidul para que se lo meta por el cul (Osea las gracias).

I need a microphone because i will do a grabation of a flash game while i'm playing this game. Y vosotros, amigos mios, necesito que me ayudeis ha hacer la cronología del viaje a Valencia para hacer una super-entrada-rechachi-guay.

Buenos días interestalares a todos!!!! Y que sean felices.

Una mano levantada a manera de saludo por el Veintitres

Os he mentido

Bueno no sé como empezar a decir lo que en verdad siento. Primeramente quiero decir que Patricia sigue en mi cabeza y no me la puedo quitar (lógico). Ella no tiene la culpa de que yo sea un gilipollas y que no me quiera, porque cada vez que estamos de buen rollo como amigos siempre acabo cagandola poniendo algo que le molesta a ella. Diré que las cosas que ella me hizo a mi fueron porque estaba cabreada conmigo (y tenia buenas razones para estarlo) y si se cabreó fué por motivos que le tocarían los huevos a cualquier hijo de vecina (por ejemplo muchas mentiras que le conté por mi propio bien). Por eso quiero arrepentirme de lo que he escrito y pedirle disculpas publicamente a Patricia por lo mal que se lo he hecho pasar al decir, no mentiras, pero si una deformación de la realidad que me beneficiaba un poco. Ah, como alguien piense que Patricia es tonta o gilipollas por tratarme así, que deje de pensarlo porque tiene unos buenos motivos de peso para hacerlo. Ya le he hecho tantas putadas que tiene que estar negra. Pero se preguntarán, ¿Por qúe está escribiendo esto se ha vuelto loco no hace nada mas que la pelota a Patricia? Pues no, solo quiero que ella confie en mi porque por el momento sería lo que mas feliz me haría, porque tengo unos remordimientos de saber todo lo que le he hecho y lo triste/enfadada que se ha puesto por mi culpa y porque quiero arreglar las cosas y no estar de mal rollo con la persona que más me ha querido (y a la que más he querido), porque ella creo que es la persona que mas me conviene que me ayude. No piensen mal de Patricia es buena gente y de las mejores personas que he conocido por lo buena que es (buena de bondad). Todo lo que he dicho puede ser utilizado en mi contra que ya me sacaré las castañas del fuego.

Buenas mierdas a todos, no seais muy duro conmigo, comprenderme (aunque es dificil) y que os den (capitulo de los sinsons).

Madurando

Bueno aqui empieza la reflexión sobre como he sido durante mucho tiempo. Voy a empezar desde que Patricia me dejó... Al encontrarme con nuevos amigos, pues yo me sentí como diciendome a mí mismo que les tenía que agradar, osea tenía que decir cosas que a ellos les gustaran pero a mi no. Lo que pasó fué lo siguiente: No yo voy a ser como soy y sino me aceptan, no me dará igual porque seguiré solo pero por lo menos tendré mi propia personalidad. Cuando me fuí con ellos resulta de que les caía super-bien por como era (o eso creo) y poco a poco me fuí haciendo cada vez mas amigo de ellos.

En este punto (en el que habia pasado mas o menos un mes), pues yo retomé la confianza en mi mismo pero Patricia seguía estando en mi cabeza. Cierto día, va un cierto no sé como llamarlo amigo de Patricia de´´el peor sitio del mundo`` y me dijo: (Acento de gilipollas y afeminado/homosexual)Raúl, tienes que pedirle salir otra vez a Patricia qué esta loca por tí no sabe como esconderlo llamala y tal. Mi cara no tenía nombre era una cara de felicidad extrema, cogí lo mas rápido que pude el teléfono llamé a Patricia y me dijo lo siguiente: Es que este colega te ha timado, estaba de broma. Mi reacción fué... no de tristeza sino de rabia a mas no poder contra ese personajillo sin escrupulos que aun metiendole un palo por el culo seria feliz y espero que lea esto y que se ría porque tuve una onversación por chat con el y le deje el culo de sus sueños (de diametro 23km). Al final, el colega me acabó diciendo que se iba a vengar y que me podia haber hecho mas daño a lo que yo le dije: aquí te espero, no podrás contra mí ni usando a lo que mas quiero en mi contra. En ese momento Patricia me decepcionó mucho pero descubrí que ella no tenía la culpa de nada (basicamente porque me lo creo si me lo dice ella) pero yo me sentí mal por no haber confiado en ella y haberle echado tanta mierda a la cara. Entonces Patricia se alejaba mas y mas de mí porque no demostré madurez y me dejé llevar por mis sentimientos. Ahora es cuando digo cualquier persona hubiera hecho lo mismo asin que me disculpo y santas pascuas.

Bueno el siguiente punto de reflexión fué el dia 14 de marzo en el que se celebró el salón del cómic en La feria de muestras de Armilla. Aquí ví a Patricia despues de 2 meses sin verla y 2 meses desde que me dejase. Se me revolvió el corazón. Al principio ni se dignó en saludarme
del enfado que tendría después de lo último que le dije luego ya sí y me estuvo echando la bronca por cosas que habían pasado en mi vida. En el salón del cómic se produjo una situación un tanto tensa aunque a mi me resulto graciosa y eso que estaba echo polvo. Tenía en una visión panorámica de mi pasado y de lo que es mi futuro. Lo que hice fue quedarme entre las dos partes y mirar hasta que me decidí ir en busca de mi futuro pero estando atento todo el rato a mi pasado y poniéndome cada vez peor. Luego me fuí yo solo a sentarme fuera del edificio para que me diese el aire y para poder pensar. Cuando ya me fuí Patricia vino detrás mía a seguir echandome mierda a la cara al final me fuí llorando y me monté en el autobús esta vez en el asiento de al lado había una persona conmigo la soledad y encima de ella la tristeza. Y todo ese viaje se me lleno de recuerdos y lágrimas. ¿Merecí llorar? La respueta es que sí, porque yo había hecho llorar 23mil veces mas a Patricia en el pasado y me sentía muy mal por ello. Un consejo que os doy a todas las personas que tengan novi@: No os peleéis por gilipolleces y tonterías pasarloslo lo mejor que podaís queriendoos el uno al otro, aceptad el defecto que te incomoda del otro, porque cuando se quiere a alguien no existen los defectos, y si existen se mandan a tomar por culo, porque todo tiene un final y si ese final llega (que espero que nunca llegue, aunque existe una posibilidad) que vuestros recuerdos sean siempre de felicidad y de todo lo que os habeis querido que no haya ni un mal trago (solo el ultimo) en todo lo que la relación haya durado, ser feliz es el arma mas potente que existe y ser feliz y amar a alguien que te ama es ser tan potente como el puto Universo y todo lo que hay en él.

Sigamos con los puntos de reflexión: ahora toca el de aquel dia en el que vino y estuvimos en el ensi Donar, ella creyó que yo había cambiado pero a la tarde me llamó diciendome que no habia cmbiado que la habia mentido y cosas así porque alguien le dijo algo y como ella confiaba mas en esa persona que en mi pues me dieron por detrás. Hay me puse muy triste aunque sin razón dado que yo tenía la culpa de nada. Dado es que Patricia no confiase en mi por todas las cosas que le hice en el pasado y que le dolieron profundamente. Entonces, si entiendo que confíe mas en cualquier persona que en mí. Aunque siempre le intento demostrar que he cambiado aunque sea para que me tenga algo mas de confianza conmigo y seamos por lo menos buenos amigos. Aquí miento porque yo en verdad, no quiero que despues de estar 10 meses con ella no confie en mi me duele mucho porque es como si la hubiera estado engañando esos 10 meses pero no es así yo la quería un universo, el problema era que era un inmaduro y no sabía comportarme.

Pero creo que ahora llega el último punto y el mas importante de todos lo que pienso ahora y sé porque he madurado y sé TODO. Esto empieza cuando vuelvo ha hablar con ella el dia de su cumpleaños y me habla en buen tono y sin estar cabreada conmigo. Hablamos de nuevo noto buenas vibraciones y me dice: me voy ha hacer un blog. Y me dije: pues yo otro. Resulta que no le gustó lo que escribí por qué decía que me hacía la vícitma cuando en verdad decía que la traté super-mal. Se cabreó conmigo y me dejó de hablar. Pienso que he madurado porque ya se como funcionan las cosas y he aprendido mucho mucho mucho, esto lo pensé cuando me desperte para ir a Valencia: Se como actuar en todo momento se que cosas te joden y cuales no se como piensas aunque no lo creas. ¿Piensas que soy un inmaduro, que no he cambiado? Pues te equivocas y no te lo pienso demostrar porque si de verdad sentiste algo por mí debreías de confiar algo mas y verias que no tengo la necesidad de hacerte mas daño porque sino me sentiria mal conmigo mismo. He madurado y sino te lo crees peor para tí porque adorastes a un falso idolo, asi que me da igual lo que pienses ya, seguiras estando en mi cabeza en todo momento pero es lo que tiene le pasa a todo el mundo y si lloro por haberte perdido, es parte de la vida asi que ya estaré feliz en otro momento no me puedo rayar por una persona que no da nada por mí, solo se puede recordar a una persona que lo dió (solo recordar). Pues bien el cambio me lo noto al hablar con la gente y en todo lo que hago y no se si me queda algo mas por decir. Pero que sepas que la unica inmadura que hay eres tú y cuando leas esto te cabrearas y te lo negarás a ti misma y te lo negaran tus amigos que van a su puta bola mientras que yo tengo unos amigos que se preocupan por ti. Cabreate todo lo que quieras se que no me vas a llamar a lo mejor ni lo lees pero me da igual quiero que todo el mundo sepa que hay personas mejores en todos lados y las he ido encontrando a lo largo de mi viaje de la vida así que ya se que no lo eres todo para mi y que con un buen dialogo me podrias convecer porque siento debilidad por ti, pero ya no soy tonto y despues de esto no querras escuchar mas mi nombre en tu vida pero que sepas que al igual que yo tengo recuerdos, tú también los tienes y yo te voy a recordar como la persona a la que más amé cuando tenía 14 y 15 y medio años. Y solo quedaran los buenos recuerdos porque son los que me hacen feliz y triste al mismo tiempo porque se que no volverán pero da igual porque se que aparecerá alguien en cualquier momento que sienta algo por mí y que yo sienta algo por ella. Y en ese momento, desaparecerás...(serás uno de los puntos mas importantes en mi vida).

Aquí les dejo esta reflexion o como quiera llamarse no se lo que pensaran de todo esto ya que solo me he centrado en una persona pero es como funciona mi cabeza y a partir de ahora no me rallaré tanto porque he soltado todo lo que tenía que soltar. Y ahora que comienza el verano me lo pasaré DPM con todos Uds.

Esta entrada a sido escrita gracias a todos mis amigos que me apoyan porque sin ellos nunca hubiera salido a flote y en estos momentos me estoy emocionando de todo lo importante que han sido ellos en mi vida. Os lo agradeco muchisimo joder.

Buenos de todo.
Os a narrado Raúl Constán Rodríguez (el Veintitrés)

De vuelta

De vuelta y vuelta
donde la gente te despierta
en el viaje hacia Valencia.

He vuelto... si me fuí a Valencia... y que os podría contar sino ha pasado nada (MUAJAJAJAJA) ahora mismo estoy cansadisimo y eso que he dormido 11 horas porque en el viaje era mu difícil dormir. ¿Qué... por qué era difícil? Pues por: el ruido, la cama del hotel, tener miedo a que te hagan una putada, estar hasta las tantas porque si hablando con tus amigos y tal o porque simplemente tu habitacion era el mejor lugar del mundo ya que siempre acababa llena de gente... que yo no sabia que hacian ahi pero por lo menos me reí un rato largo XDDDD.

Lo dificil de todo esto va a ser acordarme de como sucedieron los acontecimientos (que fueron un huevo y mitad del otro) así que pediré ayuda a las mejores personas del mundo (mis amigos) para poder redactar como fueron sucediendo las cosas desde mi/nuestro punto de vista y cuando ya tenga toda la historia montada añadiré como me sentía en cada momento, lo que pensaba etc. etc.

Bueno ahora en relación al blog sigo buscando un micro para poder hacer un 23 juega a (lo que uds me digan (recomiendemelo en la caja de comentarios)). Y además el dia que me desperte para ir a Valencia se me ocurrió un tema muy bueno para poner en mi blog y que creo que les gustará ya que es una reflexión sobre mi mismo. Esto lo publicaré mañana dia 23 (UEEEEEEE!) ya que pega bastante.

PD: Estoy de un humor de perros (pero felices)XD.

Buenas mañanas/dias/noches/madrugadas/cacotas/diarreas(que no sean muy dolorosas/tardes y contratardes. Un saludo del 23.

Es el momento

Es el momento
de acabar con todo
de dejar los recuerdos
y dejar de estar solo.
(Aunque nunca lo he estado
con vosotros a mi lado)

WAZZZAAAAAAAAAA!!!!! Vale ha acabado el instituto..¿ y ahora que? Pues no se que los acontecimientos vayan sucediendo de poco en poco y... no se el año pasado el verano estuvo DPM todo el dia con Patricia y eso... pero no voy a estar triste asin que (HAPPY-FACE) y si tendre sus recuerdos los guardare como un tesoro para saber lo que es amar y no se me olvide. Esperare al destino que venga a llevarme y espero que el verano se me pase lento y no rapido para disfrutarlo porque sino vendra bachillerato y me daran por el ojal no vere la luz del sol de tanto estudiar y todas esas mierdas. Presiento que este verano va a ser el ultimo antes de que tenga tantas preocupaciones por tantas mierdas (o a lo mejor el de dentro de un año)... pero da igual confiare en el destino (que nunca me ha sonreido) y a pasarmelo bien que cuando se acabe el verano tenga que decir: "Este ha sido el mejor verano de mi puta vida" Amigos mios confio en vosotros asi que se que no me defraudareis... no lo habeis hecho hasta ahora asi que... DPM!!!!
Que sin vosotros no se donde estaria metido y todavia seguiria triste y tal... Muchas gracias en serio, este aplauso es para vosotros (h5) os lo mereceis (h5) (fh5)(fasth5).

Y bueno para mi seguidores un poco mas frikis dentro de poco (cuando tenga micro, tiempo y lugar) haré un video jugando a algun juego de ordenador (compu XDDDDD). Así que enviadme comentarios diciendome algun juego de plataformas (estilo IWBTG) que no sea muy repetitivo y os recomiendo que busqueis alguno del mini(hasta aqui puedo leer para no hacer publicidad ni por copyright) en la seccion de plataformas.

Y mañaná a Valencia UEEEEEE!!! eso significa que no escribiré nada hasta que no vuelva de Valencia el martes y será una MEGA-ENTRADA contando lo que se pueda contar del viaje a Valencia y creo que voy a empezar ya a describir gente pero todavia queda para eso. (pfff cuanto trabajo) Es broma, me encanta trabajar en mi blog, sobre todo despues de los buenas valoraciones que recibo.

Cualquier duda sugerencia comentenme en la caja de comentarios de la ultima entrada (esta por el momento)XD.

Buenos dias/tardes/noches/madrugadas/mierdas en el zapato/y tal. Saludos del Veintitres

Fin de examenes

Los examenes se terminan
y finaliza la rutina. =)

Bueno hoy ya he acabado de examenes y he quedado con cierta amiga mia (te debo una entrada en el blog) y este viernes a Valencia UEEEEEEEE!!!!!!! Y hoy estoy feliz no solo por acabar los examenes (y pasar limpio (o eso creo (espero que si(=S)))) sino porque ayer alguien me animo demasiado (muchas gracias Adela(a ti tambien te debo una entrada)) y en cierto modo me hizo ver la luz debajo de tanta agua para poder salir a flote... ya solo tengo que poner algo de mi parte tener suerte y...

Ah y quiero agradecer a todo el mundo que ha echo comentarios positivos para mi blog (solo ha habido un negativo (de nada Patri ;))). Y ha habido unas personas (Jaime,Zana,Dani,Alex...) que les ha gustado mi blog asi que por ellos voy a hacer algo friki... si voy a jugar a un juego y me voy a grabar si alguien tiene alguna recomendacion haganla (un juego cutre destos del minijuegos o facil de descargar). Muchas gracias en serio a todo el mundo...

Y no se que mas contaros odio cuando es una entrada corta para no dejaros con las ganas pero que se le va ha hacer... a lo mejor teneis hoy doble racion jijijiji...

Buenas dias/tardes/noches/mañanas/contratardes y bajitos de parte del 23.

PS: Me encanta que me escriban comentarios y contra mas seguidores mejor asi que los que me lean ¡DIFUNDID LA PALABRA!

Abandonar recuerdos

O abandonas los recuerdos
o mueres en el intento.

Bueno hoy me siento un poco mal por el aluvión que me llegó despues de escribir la 1ª entrada y eso que pedí disculpas y tal... la verdad despues de estar muy triste toda la noche rayandome creo que lo mejor es que pase del tema (puff lo que me va a costar).

También estoy en parte tocadete porque cierta amiga mía (Adela), se ha sentido mal por una cosa que he dicho y se ha cabreado conmigo, ya se le ha pasao (eso creo)... pero me siento mal conmigo mismo porque si sigo haciendo ese tipo de comentarios me veo solo. Mas o menos me ha pasado lo mismo con otro amigo (Juan) y ya pues me he puesto peor pero todo se ha arreglado. (Que buenos amigos tengo).

Las disculpas del día:
Pido disculpas a Adela, Juan y a Raquel (por lo de la altura) y eso. Perdón.

Ya queda menos para Valencia ¿que bien nos lo vamos a pasar, eh? y siguen pasando los dias y no consigo olvidarla y me siento mas solo y triste. Y los estudios en fin el jueves/miercoles tengo el ultimo examen de todo el curso que me juego el ir a Septiembre con matemáticas.

Buenos dias/tardes/mañanas/noches/contratardes y un saludo del 23. Comenten y siganme en el blog.

Por algo se empieza...

Por algo se empieza...
cuando viendo la luna llena
se siente tristeza.

Bueno hoy hago la 1ª entrada de mi blog en el que subiré cositas sobre mi dia a dia, etc etc...

Voy a contar algo previo al blog para el que lo lea se situe mas o menos en la posicion en la que estoy yo respecto a mis sentimientos...

Bueno mi vida social empezó en el momento en el que yo hacía 3º de E.S.O. (hace un año) cuando conocí a unos colegas que eran frikis como yo y haciamos cosas frikis. Cierto día en marzo del año pasado se iba a celebrar el salón del comic en la feria de muestras de armilla y ibamos a ir a ese lugar porque era la ostia. Pues resulta de que cuando iba con mi amigo Sergio a por las autorizaciones para poder coger un autobús por 3€ hacia el salón pues resulta que nos encontramos con una chica (muy mona) de nuestro instituto amiga de Sergio. Esta señorita que a mi me encantó desde el 1er momento, llamada Patricia, fue la causante de todos los sentimientos que yo he ido sintiendo hasta este mismo momento. Me enamoré de ella de manera perdida y ciega podía incluso matar por ella... bueno con lo que iba, pues resulta de que nos acompañó al salón del comic y ese mismo día cuando ya volviamos en el autobus por la noche me senté a su lado y descubrí que ella sentía mas o menos lo mismo que yo por ella asi que (hiper-smile!!!!!!).
Pues en esa misma noche o no me acuerdo hablé con ella por msn y le dije que me gustaba a lo que ella se desconectó en seguida. Pasaron los dias la veia por el instituto y eso hasta que un dia hablamos ya tranquilamente y poco a poco nos hicimos novios.

Cuando fuimos novios fuí el mayor GILIPOLLAS de todo el mundo porque la trataba supermal y siempre la hacia llorar. Pasaron los meses y cada vez iba cambiando un poquito hasta que ya deje de tratarla tan mal, pero ahora el problema era que pasaba demasiado tiempo con mis amigos con lo que ella seguia enfadada conmigo. Además me contó que ella se iba a ir a Granada porque la madre trabajaba allí (Aclaración: yo vivo en motril que es una ciudad de la costa granadina). Entonces yo me sentí como la peor mierda del mundo porque estaba desaprovechando la mejor oportunidad que me habian dado en mi vida. Ya mas o menos por Octubre de ese mismo año cambié radicalmente (cuando ella vivia en Granada) y venia a visitarme casi todos los fines de semana. Yo la trataba lo mejor que podia aunque siempre la cagaba pero yo ya me sentia mejor porque sabia que lo estaba haciendo bien.

Pero ella no era la misma persona de siempre, a la mas minima cagada me echaba la bronca y me sentia muy mal. En diciembre, ella se sentia triste nada era igual que antes, ella se aburria conmigo y yo no lo notaba, solo notaba que se sentia mal pero no sabia porque era. En enero (ya si de este año) sucedió lo que tuvo que suceder. Me dejó por teléfono... cuando me lo dijo... me caí al suelo y conmigo mi mundo. Yo lloré su perdida todas las noches y menos mal que encontré apoyo en mis nuevos amigos de la clase que ya los conocia de antes. Empezé a quedar con ellos y conoci gente nueva empezé a hacerme un hueco en la sociedad...

Pasaron los meses seguía triste, ví que al día siguiente de dejarme se puso a tontear con otro y un día uno de sus amigos bisexuales que tiene en alicante (posiblemente la peor persona que conozca en este mundo) me llamó diciendome que Patricia quería volver conmigo que seguí amandome. Llamé a Patri con toda la ilusión del mundo y me dijo que eso no era verdad y que me habia timado. (¡ZAS EN TODA LA BOCA!). Me cabreé mucho con Patricia y eso que ella no tenía la culpa... otra vez volví a tratarla mal y me mando aún mas a la mierda en la que ya estaba.

Me disculpé pasó el tiempo, seguí quedando con mis nuevos amigos no estaba tan mal ya que me quedé agustisimo cuando le canté las 23 al Gayer y ví que le caía bien a la gente y que la gente se alegraba al verme.

Volví a intentar hablar con ella, volví a cagarla. Cierto día en marzo de este año me la encontré en el salón del manga y nos volvimos a pelear yo salí llorando del salón del cómic (si es el mismo en el quen nos conocimos) pero esta vez, en el autobús de vuelta quién estaba sentado a mi lado no era ella, la mujer que mas me ha echo en el corazón (daño y amor), sino un paquete de clinex de donde iba sacando pañuelos para secarme las lágrimas o para sonarme los mocos por culpa de tanto llanto...

Otro día se dejó caer por Motril y volví a verla porque ella me dijo que estaba por Motril y yo le dije de quedar. Me alegré mucho al verla ,me sentía mas maduro y me hizo sentir bien... pero... por casualidades del destino esa misma tarde me llamó muy cabreada diciendo que la había mentido porque nosequién le había dicho que yo estaba feliz como unas pascuas, lo que era mentira, y se volvió a cabrear conmigo y volví a romper aguas pero por los ojos.

Pasaron los días me volví a estabilizar seguí conociendo gente, y ciertas personas me ayudaron (y me ayudan todavía) y otro día a lo mejor hablo de ellas. Dejé de hablar con Patricia para no hacerme mas daño hasta el día de su cumpleaños que la llamé cuando llegué a mi casa para felicitarla, me habló en buen tono estuvimos hablando y ahora, por el momento estamos bien el uno con el otro, nos contamos problemas, lo que hacemos etc etc...

Bueno ahora contaré lo mas reciente:

Este fin de semana ha sido bestialmente demente. El viernes quedé con Lucía (persona de la que también hablaré otro día) por la tarde después de salir de clases particulares para estar con ella y con una amiga comprando bolsos. ¬¬

A la noche fue la gran cena de fin de 4º de E.S.O con la que fuí con Patricia el año pasado y lo que tenía un poco de añoranza (se dice asi?) porque ella ya no estaba. Me lo pasé bien cuando me emborraché pero después pasó lo que se sabía que iba a pasar: cada oveja con su pareja y el que no tenga que se joda. Pues nos quedamos mi amigo Leqi y Marga dando vueltas mientras las parejas se enrrollaban en la playa (porque la cena fué en la playa y el botellón también). Y en esos momentos yo me sentía mas o menos como: ¡Patricia vuelveeeeeeee!

Acabó la noche tan especial y al día siguiente (ayer) quedamos para ver una pelicula (que al final no vimos porque nos pusimos a ver Jackas Shaolin soccer Kung-fusion) y yo estaba un poco borde por el cansancio y la tristeza (y aun sigo mas o menos asi). Y hoy he estado en Torremolinos/ Vélez- Málaga visitando a mi hermana mayor y despues he jugado al tenis con un colega (Facundo) y ahora estoy escribiendo esto.

Seguro que hay partes que les va a molestar a quien sea (si, si, lo digo por ti ¬¬) pero comprendeme como estoy y perdoname.

Y por último digo que este viernes que viene me voy a Valencia y acabará el curso. Buenas dias/tardes/mañanas/noches/contratardes. Que sean felices