Fin

Escuchad esto mientras leéis:

Cinco años, seis meses y dieciocho días, unos 2027 días en total. Ese es el tiempo que lleva Veintitrés fundiéndose las entradas. Hoy quitaré los plomos y no cambiaré la bombilla. Me voy de aquí, necesito cambiar de aires, volveré con otra forma, otra paleta de colores y no hablaré de mí. Lo más seguro es que sea en Wordpress, por el cambio nada más, todavía no voy a tener un dominio propio.

Vayamos a lo literario, ¿no?

El Destino, Fanny, La Felicidad en Persona, La Música, Ella, El Espíritu... son más conocidas como:
Patri, Fanny, Lidia, Raquel, Aldana, Shanu. Ellas son las culpables de muchas de mis entradas y algunas son sólo hechas para ellas. ¿Qué le voy a hacer si soy un puto romanticón de los de la bilis rosa? Todas me aportaron algo y todas me ayudaron a crecer, aunque igualmente sigo siendo un niño. Ellas también son el motivo por el que pienso que las mujeres me caen mejor que los hombres. No os voy a explicar el porqué, porque me acabaría odiando a mí mismo y los penes me mirarían mal, en verdad no, pero que la chupen.

Entonces, ¿todo este blog ha sido una forma de ligar, hijodeputa? Quien piense esto tiene muchas deficiencias, mis entradas son una forma de transmitir lo que siento y en numerosas ocasiones, lo que siento por alguien. No sé en qué parte del camino me di cuenta de que quería hacer magia con las letras, retorcer palabras hasta convertirlas en amasijo de hierros enrevesados para embelesaros con mis embates. Cada vez escribía más torcido y la letra más apretada, tan apretada, que era algo asfixiante y hermoso de hacer, como la asfixia autoérotica. Eso sí, muchas veces acababa en gatillazo o se notaba el ahogo.

Y ahora me voy, que El Novato espera...

Han pasado unas cuantas horas desde que empecé a escribir esto, acabo de cenar y me dispongo a celebrar fin de año. Pero este año en vez de villancicos, ha tocado música para bebes. Porque está aquí Adita, mi sobrinilla, conmigo. Sol, luz y felicidad son las tres palabras que se me ocurren cuando la miro o pienso en ella. Así que con la felicidad de esta niña, me despido de ustedes. Nos vemos en otro bar, que a este le ha llegado la hora de chapar.

Por última vez, se despide de ustedes Raúl Veintitrés, que les vaya bien en la vida.

Borrador

Lo que pienso lo escribo, pero a veces lo tacho, así que tacho lo que pienso. Si supierais las entradas que hay sin publicar, a medias, y las que ni si quiera dejaron constancia, no os importarían una puta mierda, como el resto. Después de mi entrada anterior he vuelto a abrir esto porque hoy quiero escribir. Soy el borracho pesado que intenta ligar con las palabras y todas le rechazan, pero él como un inconsciente sigue intentándolo y cuando le cuadran las pone ahí, aunque estén mal. Llevo cinco años en esto y sigo, sigo hablando de mí, esto es un puto diario donde descargo mi tensión. ¿Y si simplemente esto tampoco se me da? ¿Y si no me lleva a ninguna parte? Todas las entradas son la misma con distinta forma, pero con el mismo color.

Nunca he llegado más allá de la segunda página del word, pierdo la coherencia, me canso y lo dejo, se supone que ya tendría que tener algo de práctica pero no, pierdo el hilo rápido y la forma se empieza a afear, cómo las últimas temporadas de casi todas las series, mejor dicho, cómo si en mitad del capítulo piloto pusieran los anuncios en mitad y ya nunca volviera a emitirse. ¿Alguien se quedaría con la duda de qué vendría después? La cosa es que no, porque no duró lo suficiente para filtrarse por los ojos. Y hay un cipote en la calle pegando voces en la calle cómo si lo hubieran apuñalado, pero es eso, un cipote que pega gritos por nada, bueno sí, porque sus taras son muy grandes. Cómo envidio a ese cabrón, yo quiero pegar gritos y desahogarme, pero no puedo. Me esta poniendo de los nervios y me está quitando el hilo de lo que os quería contar.

Hay días en los que es mejor no levantarse, a tomar por culo, la entrada tenía por título Borrador y por algo ha sido. Porque la mierda en verdad es esta entrada, todo lo que he dicho es mierda, esté es un piloto de mierda que no vas a ver ni durante dos minutos porque el propio emisor dijo: "¿qué puta mierda es esta? A tomar por culo, cancelen la emisión y pongan algo bueno y repetido.

Hoy no he dado ni una. Buenas noches.

No estoy feliz

Y punto.

Apareces aquí mira, soy adivino

Los ideales me tienen enamorado, ceniza me echa el tiempo encima, para enterrarme vivo. No llego, no llego, no llego y nunca llegaré. ¿Se trata de eso no? De esa brisa suave que nos acaricia, pero que de ningún modo alguno podremos tocar o ver. ¿Sólo podemos aproximarnos?

Alguien que ha dado su corazón completo a un enamoramiento, lo ha visto, tocado, sentido, besado, incluso ha follado con ese ideal. Pero, después de esto, no significa que haya dejado de ser ideal si uno no quiere. Y un ideal no será perfecto ni en tu propia cabeza, necesitas que tenga imperfecciones, y que esas imperfecciones te hagan amarlo más. Me doy cuenta de que me enamoro de los ideales con las imperfecciones más gordas, las del espíritu. Puede que me haga daño, pero necesito sentir dolor para saber que sigo estando vivo, para saber distinguir lo malo de lo bueno, para apreciar más lo bueno cuando llegue.

Hay que ser pasional, amar con la mayor fuerza para odiar con pocas ganas. Ya lo dijo Bukowski: "Ten cuidado con el hombre y la mujer corriente, ten cuidado de su amor corriente, que busca lo corriente, porque tendrá un odio genuino, un odio capaz de matarte, de matar a cualquiera."

Mis problemas han llegado en forma de nada. Nada siento, nada quiero, nada me gusta, no lloro por nada, nada me devora todos los días y me escupe en forma de rutina. Queda la esperanza, quedan ideales imposibles en mi cabeza, que nunca se me aparecen y que me hacen dudar de si aparecerán. Si pierdo la esperanza, por favor matadme, no quiero llegar a viejo y ver que he tenido una vida corriente, que he odiado todo, que me odiaré a mí mismo por no haber sido pasional.

Espero que pronto, tú y yo nos choquemos, nos demos un golpe tan fuerte que acabemos uno dentro del otro, que estemos así el tiempo que sea, no importará el reloj, ni la arena, ni la ceniza, ni la muerte, ni la nada. Espero que sin conocerte pueda decirte, ya hablé de ti aquí, sabía que llegarías, pero tenía miedo, no a la soledad, si no a no sentir.

Estoy enamorado de...

Tenía que llegar una entrada pastel, iba a disculparme, pero el amor no perdona.

Allí estaba, con su blanca sonrisa sonriendo a sus amigas. Esos ojos profundamente azules, la piel blanca, el pelo ondulado y oscuro. Y ahí estaba yo, el de las greñas, el de los ojos color caca, el de la sonrisa manchada por el humo, borracho para variar, mirándola de forma obsesiva por el embriague del alcohol.

Para mí ella era un ángel entre tanto caos, iluminaba la sala con sólo su presencia, me fijaba en todo lo que hacía y todo me parecía una muestra de arte en movimiento. Sonaba una canción, intentaba cantar bien, que se me oyese en el ruido, tan sólo para llamar su atención, intentar conseguir que aquellos ojos se clavasen en los míos y poder sentir una vez más. Me enamoraba por momentos y eso que ni si quiera nos conocíamos. No me hacía falta, eso es algo que notas en el aire que respiras, porque al inhalarlo lo sientes en el pecho, tu presión aumenta y llegas a sentir hasta tu corazón.

Finalmente me miró, puso una cara extraña y en ese momento tuve una imagen visual de mi mismo muy ridícula: con la boca abierta, las paletas saliéndome de la boca, el pelo sudado, la mirada de ir ciego y movimientos de loco. Todo se me vino encima en un momento, pensé que era muy feo para ella, demasiado tonto, demasiado raro. Se fue, me quedé con los colegas bebiendo sin hablar, muy serio, recreándome en todo lo que podía haber sido y castigándome por la vergüenza.

De pub en pub fui saltando, me la crucé un par de veces y llegamos a una discoteca. La borrachera había empezado a bajar, pero los ánimos me los trajo la música. Mientras bailaba, en mi mente seguía existiendo la posibilidad de que iba a verla, tenía ese presentimiento y por ello comprobaba siempre a mí alrededor para ver si aparecía. La música paró de repente, o mi mundo se congeló. Estaba en pleno baile sin pensar, di un giro, allí la tenía, a mi lado, bailando, me miraba y sonreía. Toda la noche pensando en como tenía que hacer las cosas si me la encontraba y la presión fue tal, que huí. Agarré mi cerveza, hablé con mis colegas de forma muy rápida y muy nerviosa. Volví al lugar donde ella estaba, cagándome en mí por haber sido tan cobarde, con la esperanza de que no se hubiese movido.

Empecé a bailar cómo el alambre por los nervios, intentaba soltarme pero era difícil. Seguía allí bailando, "voy a acercarme con mi mejor sonrisa" pensé. Se giró, me miró, me saludó, se presentó, me presenté, bailamos, hice el tonto, se rió, le susurré al oído: "¿Quieres venir fuera?". Asintió con la cabeza y salimos. No se me da bien hablar con tanto ruido.

Ella no fumaba pero me dijo que también le agobiaban las situaciones de querer conocer a alguien en una discoteca. Teníamos tantas cosas en común que aquí no me caben y la historia va para largo. Espero poder acabarla. Goodnite.

Jimmy McNulty

Sólo soy un borracho, ¿que queréis de mí? La distancia es infumable y yo no estoy del lado de nadie. La inspiración me la trae el embriague y la música. Letras que no van a ningún lado y no por ello disfruto. Él es mi versión pasada pero yo le pongo mas sentimiento.

Mas movimiento en el pelo, no se escribir, y ningún dios me leerá. Se que estas teclas pulsadas de esta forma borracha pegan en el pecho, se que duelen a la vista por la ortografía, mis disculpas, pero no soy ningún elitista de las letras. Con sangre entran litros de alcohol y corren por mis venas, mi vida observada en formol, ahogando las penas. ¿Qué más quereís de mí? No doy para más, tan sólo un ciego solemne rezando libertad.

Sino lo entendéis leed el título, Jimmy McNultry un cínico. Otra foto, otro selfie, otro me gusta en el facebook, no tenéis por qué entender porque mi vida se basa en el aburrimiento. En la frase rimada, en el cabrón que su prosa hace aguas, donde no sabe medir los versos, lo mejor son las teclas un litro de cerveza y el arrepentimiento. Me cago en todo lo cagable, después de esta parrafada me declaré culpable. Soy el hombre linterna en sus momentos mas deplorables. Donde no da a luz, mi estilo se basa en a ver quién puede más, si tú. O yo, yo quedo sólo, horas han pasado, tengo mi estilo y en esta entrada ha quedado firmado.

Raúl, haces buena mierda, qué quieres cojones tengo lo tabla y la leña. Va el hombre y se despeña, son las patrañas del cínico agudo al que llaman político. La sonrisa en la foto y el llanto devoto de su buena fe, algún día volveré a hacerlo, Entre nosotros me muevo por golpes de cerveza y de frío tintorro.

¿Que queréis que os diga? ¿Qué todo va bien en esta vida? Entonces os mentiría, dejaría la foto subida a la nube y no sería más que humo entre tantas... Repetir la palabra queda feo, retórica de los comunes, por ello me compraría cada vez y otra vez un BMW.

Esto no está bien, escribir borracho duele, ya llegará el día en que me arrepienta, pero mientras tanto prendo la mecha, qué le voy a hacer si mi novia es de derechas. Ojalá tuviese novia, el amor queda alejado, ¿sabéis lo que pienso? Ojalá que hubiese follado. Esto es así, no lo puedes negar, estoy en la mierda de por vida. Etc, etc. Podría escribir bien pero no me sale, no he leído tanto cómo parece y de estos cargos me siento culpable.

Voto abríos, yo hoy lloraré pero hoy yo os sonrío. Publicar entrada sin revisar, ¿qué de malo puede pasar? COMO FORMA DE VIDA.

Y siempre estaba en el muelle, esperando...

Claro que escribir borracho es fácil, nunca vas a tener miedo de lo qué escribes, o de a quién. Ya sabéis que no hay a quien. "Las voces solas lloran en el sol". Hoy creo que voy a escribir poesía.

Así es cómo chaval tuerto en gracia desdichada, poso vaso en el suelo por ver a su amada. no había gracia en el centro, ni saliva que lo mojara. Él estaba sólo esperando a que su amor le llegara. Pero no llegaba nadie, las horas en balde pasaban. Él perdía trenes y su vida rehenes, secuestrados por el amor a quién el más quiere. ¿Qué quién es ese amor? Esta claro que ese amor es por ella, su amor por la botella ya sea de whisky o ron. Al son van las canciones que él canta, siempre con un nudo en su garganta; y es que él ya no más aguanta, no puede ver su cara reflejada en el espejo. Reflejos a lo lejos, de lo que su vida una vez cuadrada pero ya no había quién coño a él lo mirara.

¿Sabés qué? ¿Qué? La vida pasa a prisa y no mi chiste el que te saca una sonrisa, una infancia blanda una entrada blanda, ¿qué quieres? Niño de mamá mimado con poco qué hacer y no mucho trabajo. Miento luego existo, me fumo un misto, ser la cara que se refleja pensar en quién soy yo mientras llego a todo Cristo. Esto de la prosa rimada me hace gracia, porque lo hago tan mal que hasta el más malo se sacia, de la risa, de ver que hay alguien que lo hace peor que él. 

Conclusión, la botella con un poco de ron le da para aguantarlo, más el no puede verse ya más fracasando. Se dijo, mañana empiezo el día, día, en que todo cómo el lo pensó volvería, en que en rimas bajas y en horas altas, su estilo mejoraría, pero ya no quedan recuerdos, tan sólo el niño insatisfecho que con tu vodka aguanta la pena, la soledad y la condena. La condena por saber y querer, cosa que algún día fue; mientras caras que lloran, él jamás las dejó florecer. Chao.

Tocando a las puertas del cielo

Ojalá pudiera hacer música con mis palabras, que sonasen igual que la armónica de Bob Dylan en un directo del 73 antes de ponerse a cantar Knockin' on Heaven's Door. Tendré que conformarme con seguir siendo un mediocre que se expresa mal. Que se autocompadece en cada puta entrada, que se promete a si mismo cosas que luego no hará. Rellenar este diario para intentar aclararme y que podáis saber de mi vida. Seguiré haciendo esta insistencia adolescente, que ya me cansa más que las pajas, pero que no sé qué otra mierda hacer porque no se escribir. A lo mejor algún día supe, pero la inspiración me tiene abandonado.

Hace tiempo que no siento amor. Sí, mis queridos lectores, soy un romántico, soy eso que tanto critico, soy eso que tanto me gusta ser. ¿Qué tiene de malo sentir amor hacia alguien? Creo que es el único sentimiento que puede hacer volver a latir un corazón después de una parada, y que de la misma forma puede volver a fundirlo. Es la llama que puede despertar al alma dormida, avivar el seso y hacernos despertar. Esto lo sé porque lo he sentido antes, pero no se hacia dónde marchó. He estado cerca este año, dos veces, de volver a sentirlo; pero nada sale como nosotros queremos.

Sé perfectamente con quienes pasó realmente, en el estado más vivo del sentimiento. Lo que no sé, es si volverá a ocurrir. Si alguien despertará en mí ese algo por lo que vale la pena vivir todos los días aunque no pase nada. Tengo en mi mente caras inalcanzables, actitudes ajenas que me enamorarían, pero no las encuentro en ningún lado. Me siento en mitad de un abismo donde sólo hay oscuridad, donde no sé si estoy ciego, donde no sé si estoy pensando. Un hombre solo junto a su soledad en la sima de la más profunda ceguera, ese es el resumen de cómo avanzo por las sombras.

Van cayendo los días y no te encuentro, pero se que estás en algún lado, con forma de mujer, con la risa que me sacarás, con la pena que quitarás. Pero, hay otro pensamiento: no todos mis problemas me los va a solucionar el amor. Necesito de un yo productivo y trabajador, necesito de un yo sensato, responsable y maduro. Esto podría solucionarlo, más cada vez que lo intento, noto en mi cuerpo un ancla que me arrastra hacia abajo.

Sólo queda una luz en tan profunda negrura, una llama que lo ilumina todo cada vez que la toco. Tiene nombre y es tan real como el comienzo de la vida. Se llama Ada, mi sobrina. Cada vez que me mira con esos ojos de plato, y se ríe, es capaz de arrancar de lo más profundo de mi ser, la sonrisa más auténtica que puedo tener. Si os he dicho que hace mucho que no sentía amor, nos he engañado, porque es la única palabra con la que puedo describir la sensación cuando esa pequeña cosa de 6 meses y yo nos miramos.

Muchísimas gracias Judit, por haber hecho el esfuerzo que tanto te costó por traerla al mundo. Con lágrimas en los ojos me despido ya por hoy, esperando recuperar lo que algún día fuí. Buenas noches.

Ah, aquí os dejo a Bobby con la armónica: https://www.youtube.com/watch?v=-jPg2M1UYgU

Yejeijo

La entrada de hoy me la voy a dejar en un cofre dentro de mi corazón. Hoy os hubiera escrito sobre la felicidad. Pero ya sabéis lo que opino. Buenas noches señoras. GNM.

6 del 6

Escribir borracho es hacer trampa... Esto es completamente falso, escribir borracho es jodidamente complicado, porque tienes que atinar a dar con las teclas en el orden adecuado. Acordarte de las estúpidas reglas ortográficas y que no se te vaya el hilo. Oh my god. I hope to fight with Bukowski in the Hell. Fill his face with my hands and say to him "What's now Bukowski?".

Empecé tal día como hoy a escribir, hace ya cinco años. Un lustro de entradas dan para mucho, en estos cinco años podéis observar cómo me voy a la mierda. O como soy la misma mierda con más categoría. Todo empezó porque mi exnovia hizo un blog, me piqué y tuve que hacer yo uno y superarla. Al principio esto era contar cotilleos sobre mi mismo y todo el mundo los leía. Me llegaron a decir "emo reprimido". Oh Phicasso, cuánta razón tenías en lo de que escribía mal. Ahora te has llenado la piel de tatuajes y creo que tienes una novia, cómo te envidio. Algunos Kaiseres me conocían como 23 el "graffitero", tócate los cojones, por un maldito tag.

Ahora me conocen como "el de los pelos largos" y huyen de mí en el futbolín. Hubo un tiempo que se especuló que me llamaba 23 porque tenía una inmensa polla. Aquellos eran los buenos tiempos. Hoy en día, la gente sabe que no puedo tener una polla tan grande; primero, por lo feo que soy; segundo; por lo imbécil que soy; tercero, porque se demasiado. La gente con una polla grande, suele ser un poco tonta, digámoslo así. Pero ojo, yo estoy por encima de la media de Senegal. Así que a lo mejor es verdad que soy retrasado.

¿Por dónde iba? Ah sí, por cuando empecé la facultad. Aquí empezó a ser todo igual, hasta hoy día. Fin de la historia. Se me han quitado las ganas. Que os den por culo. Buenas noches. TO BE CONTINUED.

La suerte nunca se olvida

La tarde está calmada y yo cansado. El cenicero rebosa colillas y ceniza, hay un plato sucio de la comida de hoy; una lata de pepsi vacía, táper de macarrones y polvo. Tengo una moqueta de suciedad bajo mis pies; calcetines que puede que nunca encuentren a su pareja, llenos de partículas, me recuerdan a mí. Suena Stairway to Heaven en el portátil, en mitad de este silencioso atardecer.

Las estrellas están brillando pero no puedo verlas, el Sol sigue aquí conmigo, tengo miedo de que me abandone, porque la noche traerá un silencio y una soledad mayor de la que puedo aceptar. Hoy no me refugiaré en la botella, estoy esperando al tiempo y mi tiempo está volando. Tengo una guitarra que no suena y que de todas formas, no sabría tocar. Mis guitarras se rompen por tal de que no las toque.

Paro la música, quiero escuchar a los pájaros, la tranquilidad. Alguien hablando con su hijo en la calle, los árboles se mecen y me eclipsan. Tendría que hacer muchas cosas, pero hay algo que me tiene cogido por el pecho. Tira de mí hacia abajo y me convierte en alguien desganado, taciturno, castrado. Me está costando aguantar esta primavera, demasiadas malas noticias, una tras otra, como si alguien estuviese castigándome por mis pecados.

Desde aquí oigo el segundero corriendo, a toda velocidad, tic tac tic tac TIC... Estoy fumando tiempo de mi juventud en nada, en un olor que no se me va a ir, en la mirada amenazante de la ansiedad y mi mirada cobarde del miedo. Tengo que sacar la basura. Vuelvo a darle al play y me exprimo la cabeza para seguir pensando.

No tengo apuntes, no tengo estudios, el viento sopla fuerte y me deja helado, será porque no llevo camiseta. Se me acaba de venir a la cabeza una palabra: Bukowski. Hoy no estoy de ánimo para beber contigo. El aburrimiento tiene fácil solución, pero lo que yo siento es algo completamente diferente. Miro hacia ningún lado fijamente, la mirada vacía, tecleo por impulso, necesitaba hacer algo y se me ocurrieron estos párrafos. Siento que no hay nada que me pueda arreglar este día tonto. Tampoco voy a ponerme a buscar, que la respuesta me caiga del cielo. Me acostaré relativamente temprano y mañana será otro día, otro día igual.

"Y así son todos los días, idénticos. Dejando pasar las horas como si fuesen los anuncios que nos obligan a ver mientras esperamos que nuestro programa preferido empiece. Vuelvo a casa tarde mintiéndome y prometiendo que mañana voy a ponerme en serio, que me hago viejo. ¿A quién voy a engañar?  Seguiré sentado esperando un golpe de suerte, tarde o temprano, me tiene que tocar a mí."

Acompasado

Las bandas indies son un placebo. ¿Por qué Mercury murió? ¿Por qué se murió? ¿Por qué lo de Led Zeppelin no son jóvenes? ¿Por qué ¡Oh! odioso tiempo nos arrastras a la arena? ¿Por qué nos conviertes en arena? Y por qué no me dejas aprovecharte. La respuesta es clara, nací tarde. Ya no queda nada. Sólo el eco de la gran música que en otro tiempo sacudía como el trueno en la verde colina.

Las arrugas aparecen, tengo veinte años y me considero un clásico, un viejo, pero las arrugas están por dentro... Despertarse a buena hora, ¿para qué? ¿Para ver cómo convierto en cenizas el tiempo? ¿Cómo me voy bebiendo largas horas llenas de soledad a las que nadie importan? Hoy me levanté con la pregunta retórica en su sumum. Perdonadme y odiadme a partes iguales. Soy una persona de difícil comprensión y poca paciencia.

La gente de ahí fuera me asquea sobremanera. No puedo escribir tan bonito como otros, pero... soy más directo y no os hago perder tiempo. Literatura para enrollar como papel de liar para que os la fuméis cómo más os plazca. Con hierba o sin ella, los prados están secos, el caballo de Atila ha pasado sobre ellos. La contaminación ennegrecerá el cielo de formas que no conocéis, pero no da igual, nadie piensa en los niños.

Votaremos como borregos a lo que creamos, todo son falsos dioses, incluidos los de todas las religiones existentes en este planeta. One "vi" one JESUSCHRIST. Ahí veces que se me putea tanto que por un segundo dudo si existe y se esta burlando de mí. Luego pienso que por mucho que lo representen todos los años no se arregla nada. "No adoraréis a falsos ídolos" Jesús de Nazaret era jodidamente calvo y se afeitaba, pertenecía a una secta. Y ahora vosotros creyentes, pertenecéis a esa secta, de oro incienso y mirra.

Motril está podrido, demasiada poca bondad queda en sus gentes. Sobre esto ya escribiré un artículo. En esta situación ni si quiera los niños piensan en si mismos. Cuando me veo aporrear el teclado de esta forma pienso que he nacido con una puta estrella, pero cuando pienso en la realidad se me pasa. No soy tan bueno, no se escribir como en otros siglos pasados; y me acuerdo de Manrique, hijo de puta que gran razón tenías: "cualquier tiempo pasado fue mejor".

En el pasado yo tenía una rasta, una novia, ganas de vivir, ganas de sonreír. Ahora sólo me queda el recuerdo, una foto y pocas amistades, que puedo contar con los dedos de una mano. Si algún día muero recordarme con puta alegría joder, todo en mi vida (menos lo que escribo) ha sido con un motivo: haceros reír. Recordarme como el puñal en la oscuridad, el gran genio de las letras, el prólogo de lo que pudo ser y nunca fue. Sí, la última frase es de coña, pero volved a leerla en voz alta, con voz grave, ¿a qué queda de puta madre?

Y para despedirme un poema:

Las palabras suenan secas
gran mente de poeta.

Pareados duros como puños
se me acaban los puñeteros duros.

Soy el puñal en la oscuridad,
el borracho innombrable,
el pasado memorable,
la persona con necedad.

El intransigente infumable,
el pesado bloguer,
el potente amante,
el gilipollas indomable.

Able significa puede ser,
y yo nunca seré,
como dijo Farray,
de nombre Ignatius,

Foto, sueños, pajas y culos translúcidos.

Tengo una foto de la que podría hablaros durante mil entradas. De cuando era feliz y lo tenía todo... Pero hoy no es ese día de la semana, hoy es el día de una semana criminal. Que te atracan con una pistola y cuando ya tienen tu cartera, te pegan un tiro en la rodilla por pura diversión. Vaya puta mirada azul que se me ha puesto. Ojalá fuera tan duro cómo para aguantar estás mierdas. Pero no lo soy. Grito ciegamente en la oscuridad: ¿Alguien me quiere? Parece que estoy yo solo, una vez más.

Ayer u hoy me he despertado a las cinco y media de la mañana, desvelado. No podía dormir, las cosas me daban mil vueltas a la cabeza. Me incorporo y me lío un cigarro, todo en blanco, como empezar un folio. Empiezo a disfrutar de mi cigarro, hace tiempo que no disfrutaba fumando; no porque lo haya dejado, Ahí estaba yo, mirando mi pared blanca, igual que mis pensamientos mientras la miraba. Estaba alcanzando el puto zen. No sé cómo cojones se me venían todas esas mierdas tan horribles a la cabeza, y yo ahí con mi cigarro completamente despreocupado. Al final vi el libro y me puse a leer a Bukowski, paja y a dormir.

Hoy, me despierto dos horas depués de la primera alarma, contándome hasta diez como en el boxeo. Había tenido un sueño muy húmedo, Yo sabía que tenía un piercing en el pezón, lo único que pasaba en el sueño es que nos íbamos a dar un beso para saludarnos como amigos. Pero el sueño y yo quisimos morrearnos con aquella tía. Te despiertas con una erección milenaria y una abolladura en el colchón, estaba bocabajo. Tan sólo por un beso, pero que beso, de las experiencias más placenteras que he tenido en los últimos días, y eso que era un sueño. Esos labios, esa delicadeza, ese tacto a seda, notar su saliva en mi boca, esa piel tan suave. Me corro sólo de pensarlo, por lo que hoy han sido dos pajas seguidas, esto no suele pasar tan seguido.

Bueno, ¿por dónde iba? Por hacerme de comer a las cuatro de la tarde, por arreglar las sábanas que tenía tendidas, por poner otra lavadora, de la que me acabo de acordar. Puta mierda. Fregar los pocos platos que tenía y sentirme muy nostálgico en mi habitáculo, que va a dejar de serlo dentro de un mes y pico. Cuánto odio me da ponerme a buscar un piso, y yo quería quedarme aquí. Soy mal compañero, demasiado sucio, demasiado solitario.

Luego, a eso de las nueve o diez me han dado ganas de beber. Me he ido a por una litrona. Estos chinos no saben modales, ni te saludan, ni te dan las gracias por comprarles. Lo mejor ha sucedido cuando he salido de la "alimentación". Vaya pedazo de culo, y eso que yo soy más de tetas. Mujer rubia, con prisas, sujetando su monedero. Se me ha desencajado la cara y me he reído de mí. ¿Lo gracioso? Llevaba unos pantalones translucidos y se le veía perfectamente todo... ¡Vaya pedazo de tanga! Parecía que llevaba unas tetas redondamente perfectas en la parte baja de las espalda. Como ella llevaba bulla eso botaba cómo una bolsa de agua que en vez de reventarse en el suelo al caer, rebota y se vuelve a componer en el aire. Parecía que la estaba acosando porque iba detrás de ella, pero no se si es suerte o desgracia que fuésemos casi al mismo sitio.

No soy un pervertido, pero si me ponen algo tan precioso en los ojos, es imposible no mirar. Bueno, si es posible, pero no le he hecho daño a nadie. Bueno sólo a mi pene que tres pajas en el mismo... jajaja, tres pajas en un día es imposible, os estoy timando. Aunque después de todo lo dicho no sé si me creeréis. Me la suda. Si yo soy un pervertido por ver un culo al aire, vosotros lo sois más por pensar cuánto me masturbo.

Y me bebí la litro, y os escribo. Ese ha sido mi día; maldita primavera, me altera la sangre y esta foto que me hace llorar sin lágrimas y de manera sorda. Pero que se siente en la cabeza cómo un cuchillo que no te puedes sacar. No estoy lo suficiente borracho cómo para irme a dormir, ni cómo para estar feliz. Fuck you all. Goodnite moon. Seré gilipollas.

Veintitrés, deja de autocompadecerte

Todo lo que escribo parece ser una conversación conmigo mismo. Todo lo que no hago parece ser una autodestrucción conmigo mismo.

¿Por qué esta sensación de vacío? ¿De no encontrar nada que me llene? No tengo ni la más remota idea. Sueños vacíos en los que una persona sola escribe. Se me han cortado las ganas, ya si eso sigo mañana...

Live for nication

You cant always get what you want...

Hoy no voy a hablar del alcohol aunque vaya ebrio. Buenas noches hasta aquí la entrada de hoy, esta especialmente me ha conmovido mientras la hacía. Ahora estoy dudando si dejarla aquí o hacer algo serio; la verdad, no me vienen las palabras a la cabeza. Tengo tantas cosas que enseñaros que ya sabéis que no se por dónde empezar.

Uno no siempre puede conseguir lo que quiere... Aghh noto que las palabras están ahí en alguna parte y no quieren salir, me voy a echar un cigarro a ver si quieren venir, sino esto se publica aquí...

¡Larga vida a Californication! No voy a hacer una entrada que se titule "Hank Moody era un buen tipo". Espero que no me entre un arrebato de escribir una noche de borrachera en el Deltoya porque les jodería el mural de mierda empalagosa y autodestructiva.

El relámpago y el amor, ser un romántico que canta aquello de "moriría por vos" y toda esa mierda. Ando en un lío de piernas imaginarias que os explotaría la jodida cabeza de ver tantas vaginas. Lo digo como si lo que me preocupasen fuesen las vaginas, PERO, estar dentro del coño de alguien es lo que menos me preocupa. Me gustan más las caras, PERO, lo que más me gusta, es la persona que lleva la cara. En su totalidad.

Últimamente la imagino rubia, con el pelo ondulado con la mirada de cachorro, que al hablar, me recuerde que soy extremadamente gilipollas. Cuyo olor sea el de la primavera, que al verla desnuda sea como un cuadro de uno de esos siglos italianos que tantas buenas pinturas colorearon. Que al volver a casa, recuerde que soy afortunado. "Maldita mujer, me mordiste el corazón". "Benditas las drogas, que me ayudan a olvidar". Si juntase un par de letras de canciones se expresaría todo lo que este corazón maltrecho tiene que decir. Pero por un extraño acto de ego, tengo que hablaros con mis propias palabras.

Una mujer con el espiritú del rock n' roll es lo que de verdad me llama. Estoy esperando todavía encontrarme contigo y que tus piernas se aprieten contra mi cuello mientras te lo como. Ese sudor, esa ansia de devorar algo de la forma más placentera... Eso, a pesar de ser unas de las mejores cosas de este planeta, es lo que menos me importa. Lo que más, hablar contigo, decirte lo que me mola Bukowski, lo que me mola esa sensación de estar mandándolo todo al carajo, mientras que estoy pendiente de todo.

Entrar en un garito y verme a mí solo en la barra bebiendo, imaginándome como una chica se me acerca y me empieza a hablar.

-Oh! Hi! You look so great, ironically talking.
-O, woman, you dont know the piece of shit i've been through.

Que ella acabe conmigo hablando de las estrellas, de que el cielo esta perfectamente organizado esta noche. De que mi polla esté perfectamente organizada entre mis pantalones, mientras canto rock, mientras el momento de fundir mi boca con la suya se acerca... mientras que en esos momentos me siento jodídamente humano.

Vuelvo a caer en mi silla robada mientras escribo, estás en la puta realidad. Eso nunca va a suceder por mucho que lo quieras. Seco, me quedo seco al comprobar que sigo en mi habitación, solo. Completamente solo. Sin nadie que me pueda hacer contacto físico, sin ser Hank Moody, Bukowski, o tu puto novio. Esa es la vida que llevo, acostarme borracho, cruzar los dedos y ver que hay una mujer a mi lado con la que me encantaría hablar a primera hora de la mañana.

PERO, ya no me levanto ni por la mañana, toca pensar en lo que voy a comer y ya llegará la noche para volver a emborracharme. RAÚL, tienes algo que se llama estudiar; me digo a mi mismo. Si, hoy es el día en el que arreglo toda mi mier... "OU, UN NUEVO VÍDEO EN YOUTUBE, ESTO VA A ESTAR ACOJONANTE... ¿QUÉ HORA ES YA? LA HORA EN LA QUE TOCA BEBER, MAÑANA VA A SER UN GRAN DÍA, LO PRESIENTO..."

Esta última mierda en mayúsculas es mi vida. No puedo hacer nada para cambiarlo. Diréis, claro, se pueden hacer muchas cosas. Hay una mierda cósmica impresionante que me trampea todas las noches. Mientras tanto, yo seguiré buscando cómo obtener mi auténtica felicidad a través de esa rubia que voy a conocer en cuanto baje al bar.

Que os den por culo, MADAFACAAAAAAAS. https://www.youtube.com/watch?v=9pwUQRnJ94I

Malas noches. FUCK.

Trust nobody, question everything.

El sonido de un tren que todavía no ha despertado, todo lo bueno sucede después de las dos de la mañana en mi blog. Escucharme golpear las teclas del portátil es un placer auditivo que ningún tipo de música me ha dado. Vamos al lío:

Hay tanta reflexión en mi cabeza que ya me cansa, ya me olvidé de la política, de la paz mundial, de la tercera guerra mundial, de ISIS, de Podemos, de los deficientes del PP, del egocentrismo de la gente a la que ves cada día. Ahora sólo me importo yo a mí mismo. Sólo existe solo el aquí y el ahora. Los planteamientos de futuro están reducidos a escombros en mi memoria, el alcohol siempre es un buen sustituto.

Aquella mujer esta volviendo y me dice: Eh, imitador de Chinaski, no le llegas a la suela de los zapatos, eres una media mierda vestido de algo que no eres. Eres la ponzoña, eres la carcajada irritante, eres el que cree saberlo todo y el que no sabe una mierda. La voz que resuena cuando quieres hacer algo malo. Pero también eres la voz que te dice la anterior frase. "Soy la voz que te advierte cuando quieres hacer algo loco, algo atrevido, esa voz hija de puta que te dice todo lo bueno que es, pero que te corta el rollo hablándote de consecuencias y demás parafernalia".

Todo se me repite, el cigarro, la comida, la cerveza, los lugares, las personas, mi cabeza, sin nada más que decir, todo lo que quiero decir está dicho y mi mente se mueve más rápido que las manos que teclean y que a estas horas están a mil kilómetros de dar en la tecla, por cada palabra pulsas la tecla de borrar tres veces. Ojalá me volviese loco y tuviese justificación, pero mi mierda me la estoy creando yo solo, estoy echando tierra encima de mi propio ataúd con mis propias manos fabricado.

Me estoy dejando llevar por mis palabras mientras escribo en mi innecesario blog, innecesarias palabras redundantes, que quién las lea sentirá asco por mí. ¿Cuándo me puse el flequillo y me hice emo? ¿Eh? ¿Cuándo? ¿Cuándo fui tan simple de escribir sobre lo triste y deprimente que es mi vida?

Cuando no lo es, lo que pasa es que parece que yo quiera que sea así. Autoleyéndome descubro que tengo más de un problema. ¿Qué pasa? Hay gente que ha tenido una vida más dura, más difícil y que no están en su mejor momento. Esa gente me la suda sobremanera, que arreglen su propia mierda y dejen de molestar. Se que en estas últimas afirmaciones he sonado lo más egoísta del mundo pero... es la verdad, es lo que casi todo el mundo piensa, Podéis pensar que yo hago lo mismo con cada entrada PERO, es mi vida, a todo el mundo le interesa...

Leed el título... pues eso, no confiéis en nadie y menos en mí, sobre todo en mi última e irónica frase. No quería aclararlo pero lo hago, desconfío de vuestra inteligencia y hago bien; hay gente que se toma mis palabras demasiado en serio.

Hablemos del amor:

Estoy enamorado de una persona, de un ideal. Mientras escribo esto estoy jugando una partida de buscaminas para no dar pistas de quién es. Podéis o no conocerla (mierda ya he dicho que es mujer), puede o no haber aparecido antes aquí, puede o no ser real, puede que sí, o que no que la quiera. Sólo se que hace que mis pajas acaben en llanto, que las canciones me sepan amargas, que vomite mi corazón en el blog, que sus ojos me tengan loco, puede que no exista (redundancia). Puede que sólo me haga falsas esperanzas sobre algo que nunca será, sobre algo que nunca suceda, sobre algo, que me pese en el pecho durante toda mi vida. Señoras, el amor puede con todo lo existente en este mundo.

El trabajo, los estudios, la cordura, la felicidad, la tristeza, la música, el clima, las tempestades, los silencios, las enfermedades, la salud, la familia. Yo soy de esas personas que moriría por amor, y que el ancla que me ancla al cielo es completamente romántica. Que sepáis que tengo un diario en el que le escribo a ese amor, que es lo más moñas que he escrito en mi vida, que me da vergüenza que alguien lo lea algún día, pero que es la última lágrima, el último grito de inocencia, cordura, romanticismo que me queda. Espero que algún día la persona a la que esta dirigido lo lea, y se ría de cómo puedo ser tan cursi.

Si, esto es una declaración de amor indirecta, que no se si algún día será leída, que está escrito en horas bajas, que estás escrito con el corazón en la yema de los dedos, que verdaderamente, hay alguien que siente al otro lado del teclado. Que es un grito de socorro, como cada entrada, que... de si por mi fuera, estaría leyéndote estás mismas palabras al oído, suavemente, con calma, para que cayeses en todo el amor que siento por tí.

Buenas putas y solitarias noches,

#23

I fell in love once and almost completely

Poderosos riffs de guitarra sacudirán tus cabellos al ritmo de la batería. Sabrás todo de nadie y nada de todo el mundo. Básicamente, tendrás el sentimiento de sentirte inmortal y todo esto por culpa del alcohol. Caminarás desnudo por la playa mientras tus cojones o tus tetas pegan botes. Sino tienes tetas o cojones, seguro que tienes corazón y ese no para de botar.

Saldrás a la calle con el deseo de pillarte un buen ciego, esa es de las mejores decisiones que puedes tomar en tu vida, por que "this life sucks". Yolo, carpe diem, son mariconadas. Frases mal hechas para un mundo mal hecho, Divagarás igual de mal que yo cuando escribo en estas ideas incompletas. Cuando te dé por hablar con quién te mole. Si no lo consigues, tendrás necesidad de inmolarte, pero hazlo con estilo, y cuando digo estilo quiero decir con mucho /alkol/.

Esto es claramente los gritos de un joven borracho, que a su forma bohemia quiere conquistar el mundo, pero es demasiado vago para hacer algo que no sea beber. Esperemos no encontrar nunca el amor de nuestra vida, pues eso sería demasiado aburrido. Follemos con todo lo que podamos y más, asaltemos garitos de buena música y destruyamos nuestro hígado.  Contemos nuestras hazañas a nuestros amigos, luchemos contra toda la ignorancia de nuestro mundo con la menor modestia, hay que enseñar más que nuestros dientes, nuestras palabras a esos capullos ignorantes.

Todo el mundo cree llevar la razón, los que sabemos que nadie la tiene, ni nosotros mismos, somos los que pegamos más fuerte porque no le tienen miedo a nada, o han pasado tanto miedo que ya les dan igual la repercusiones. Hay que clavarle los colmillos a esos pijos hijos de puta tan hondo en la yugular para que se den cuenta de todo lo que hacen mal.

¿Os queréis que os hable más del amor y menos de política? Voy a hacer eso mejor porque se me envenena la sangre.

El amor es como los fuegos artificiales de Motril, o peor. Me explico. Tienes ganas de ver cómo son esta vez, buscándote el sitio en el que crees que mejor los vas a ver. Cuando los ves "uh que bonitos", luego "la misma música de todos los años". Finalmente, cuando acaban, han durado demasiado poco, pero desearías que el cielo volviese a arder una vez más porque es señal de que se han acabado las fiestas y siempre pasa algo bueno en las fiestas. Acabo de darme cuenta que acabo de comparar una cosa de mierda con el amor y he dado en clavo ardiendo.

Y para despedirme un poco de poesía:

Tus bragas secándose al Sol,
mi corazón tan muerto
como un pájaro atropellao.

Sólo quiero placer,
aguantar un amanecer;
más.

Respirar de tu coño,
ser guarro en poesía,
sin saber hacerla.

Buscarte en la sombra,
encontrarte,
dejarte,
masturbarme.

Buenas noches, nunca me ha gustado la poesía, será porque no se me da bien.

MAREEEE EE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

EDIT MUY IMPORTANTE: Me queda poco whisky, si os gusta cómo escribo traedme una botella y pasar una noche conmigo. Si tenéis pene no, los hombre me suelen desagradar, pero podéis probar suerte.

Bukowski era un buen tipo

"but it bears repeating..."

Viviré siempre para esta puta. Lo he decidido completamente y nadie va a apartarme de esto. Se que algún día seré un vagabundo, y sino lo llego a ser es porque habré tenido éxito haciendo este mierda. Mi determinación esta centrada en esto, no hay dudas acerca de esto. Así que seguiré bebiendo:

Los cojones me sudan,

la polla se me pone dura,

vivo para estar borracho

y no arrepentirme.

El amor no triunfa,

el sexo... me la pone dura,

vivo para amar 

pero nadie me quiere.

Los versos de la primera conjugación me gustan

cagar,

mear,

follar,

beber también debería de estar aquí.

Declaro beber verbo de la primera conjugación.

Las palabras inglesas están muy bien,

whisky

pero prefiero las cubanas

ron

odio a los alemanes pero me encanta

cerveza.

No me tengáis esta entrada en cuenta, estoy muy borracho ahora mismo. Mejor recordádmela, que sino se me olvida lo bueno que es estar borracho con la resaca y que os quede claro:

Bukowski era un buen tipo.

Ah, EDIT: Los lunes son el mejor día para emborracharse.

I said:

My shit's fucked up?!

Hey, hey, my, my...

¿Cómo? ¿Cómo puede uno acabar en este charco de mierda? ¿Cómo puede cavar alguien su propia tumba? Haber muerto estando vivo, ni que fuese una jodida estrella del rock. Enfermar durante tres semanas es la puta señal de que algo no haces bien. Sentirte en esa soledad desagradable, en ese puto vacío del que os vengo hablando. Mis palabras en esta entrada van a ser muy directas.

No sé qué puede ayudarme, o quién. Estoy a mil jodidas millas de estar bien, la autompasión por bandera en mitad del pecho, que no respira bien. Con sueños muy bonitos, que te hacen preferir dormir que estar despierto. Ver cómo desaprovechas tu vida frente a una pantalla; hacerlo todo tarde, y ver cómo pasó el tiempo, cómo todo lo que te gustaba se fue o lo echaste. Creo que ya tiene lógica este sentimiento de no tener entrañas.

Cada vez que comparo cómo eran las cosas antes y ahora... tendríais que ver la mueca que se forma en mi rostro, es una especie de llanto sordo y sin lágrimas, como si me hubiesen metido un puñetazo en el estómago. Dura solamente un instante, de repente desaparece y me distraigo con otra cosa. Así funciono.

No sé cómo salir de aquí, cómo sacar mi cabeza del lodazal. Hurgo en la mierda y cada vez estoy más infectado de la ponzoña que emana de ella. Son las cinco de la madrugada y ni idea de qué cojones hago despierto, si tengo la garganta como una mierda. Y fumo, no creo que lo deje. No tengo fuerza de voluntad ni para ir a mear. Estoy buscando una escalera al cielo, pero nadie me la va a traer.

(Muchas veces podéis saber la canción que estoy escuchando mientras escribo)

Esta noche os podría haber contado mil historias distintas, pero hoy os he contado la seria, la de la pura realidad, esa realidad que cada día desahucia, asesina, destruye, viola. Siento que ya lo he intentado todo y nada ha dado resultado, eso me hace cuestionar cosas que no puedo cuestionar, cosas que son completamente decisivas en la vida de cualquier persona. No tengo ninguna motivación para levantarme por las mañanas, eso es muy grave.

Creo que esto no es una autocompasión, porque no pienso "pobre de mí"; "que injusto es todo". No, esto más bien es un mensaje de socorro para quién lo lea, algo que sé que tengo merecido. Porque estoy dudando de mis amistades incluso. Gente que va y viene... Dudo incluso de sostener tantas mentiras, creo que ya escribo esto por si da la casualidad de que me lea quién no debe y me descubran ya.

No me es difícil vivir en la automentira, pero cansa. Lo peor creo que es que no tengo ni fuerzas para cabrearme y pegar un grito en mitad de la noche. Este método es más silencioso. La gente se piensa que aquí miento, porque luego me ven y soy la risa personificada, es un mecanismo de autodefensa.

Ha vuelto la época del miedo, del pánico. ¿Dónde estaré de aquí a seis meses? ¿Qué será de mi vida? No quiero ni saberlo, me acojona, al igual que publicar esta puta entrada tan emo. No os preocupéis, esto se me pasará mañana... ahora cigarrito y a dormir...

¿Por qué me intento engañar? Buenas noches,

https://open.spotify.com/track/2STKkcZkAEBGU3ekVrHYDr

Hoy no es el día... 23

Pero voy a escribir. Es gracioso que tenga un pico de visitas ese día. Al lío.



Podría contaros mil cosas. Lo mal que está el país, las pasadas elecciones, lo triste y deprimente que es todo, la gente no avanza, las personas se olvidan, todo se va al carajo por un módico precio. También os podría hablar del amor, de esa nueva historia que tramo, os podría llegar incluso a hablar de Ella. PERO hoy la cosa va de nostalgia, de un tiempo alejado, cuando tenía el pelo corto.

Contaba toda la verdad, tal como yo la pensaba, como me sucedía, tenía los cojones para abrirme ante la nada y el todo. Eso lo he perdido, no quiero que la gente sepa mi mierda. La camuflo muy bien entre tantas letras, creo que eso define a un buen escritor, pero a mí no. Me creo más listo que nadie, pero soy el último mono. Quiero hacer mil cosas pero sólo me salen unas pocas y demasiado básicas. Quiero sorprenderme a mí mismo, para que el mundo me sorprenda, pero no hay nada.

"Y subo al carro, de la vida, del que empujan los años y tiran los días". Hoy no se qué quiero a mi lado pa' arreglar mi avería. Escribo de cabeza, ahora corto la música, putos anuncios del Spotify. Tiene que ser interesante que a esto le hiciesen un comentario de texto. En plan: "Pos este hijoputa mientras escribía la pendejada esta, estaba con el Spotify a to cebolla porque el cabrón era un melómano, que le gustaba mucho la música y el amor también. Era lo que se consideraba por aquella época un faker, o romántico, un estilo que en el día de hoy se está perdiendo".

¿Cómico, no? Me veo como una burla, una carcajada incómoda, un chascarrillo, el botón de la risa fácil y el chiste malo, el bufón de la corte, el payaso de clase pero sin clase. Un maldito cachorro abandonado y con más vergüenza que miedo. ¿Miedo a qué? Ya sabéis la respuesta a esa pregunta. El miedo se cura leyendo, ¿no? Según qué miedo.

Veré a las chicas pasar, me canta Ivan mientras tecleo, obviamente no tecleo tan bien como él. Porque no atino con las teclas en el orden correcto como para salir de este nihilismo, de este puto letargo. Creo que estoy preparado. Vamos a liarla:

-Shanu tienes un libro que me regaló Ella, tenemos que quedar para que me lo devuelvas. Yo tengo que darte algo también.-

Another thing:

¿Por qué está sociedad nos lleva a perder amistades? ¿Falla la sociedad o el ser humano? ¿Problema del individuo o del colectivo? El futuro de esta sociedad como siempre dicen está en Japón y Korea, que es lo avanzado. Pues, esa gente vive tan sola en su día a día, que a la hora de comer ven en su móvil a otros comer, se llama "Mukbang" buscadlo. ¿A qué puta mierda estamos llegando? Y digo: bueno, voy a mirar para otro lado que me gusta más. América del Sur, no añadiré más, interpretadlo como vosotros queráis.

Definitivamente me he prohibido leer comentarios en Internet sobre lo que sea, vamos a degüello a por el contrario, a por el que piensa diferente, a por el que está en tu contra. Intenté dejar un mensaje de paz y también me lo discutieron. El ser humano no quiere mejorar, quiere seguir siendo igual de egoísta y seguir viendo paja en ojo ajeno antes que viga en el propio. Conmigo o contra mí. Pero yo que mierda voy a opinar si soy el más picado de la sala, si el narcisismo va a dejar de llamarse así por mi puta culpa y le van a poner mi nombre.

"Take a little walk to the edge of town" Hoy no os hablo del amor porque no siento nada, y me encanta mentiros así de directamente, en vuestra cara, parezco un político del PPSOE, pero lo mío sigue siendo comprensible, yo soy una persona y puedo ocultar mi vida privada, ellos no deben de ocultar su desfalco/corrupción pública.

y PD: Esas tres letras son las que le quedan a UPyD como partido, porque muy unidos no están...

HAPPY FEET WOMBO COMBO OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Good night "Designed and directed by my Red Right Hand"

Me quita el sueño

"- ¿Quiénes son los peores enemigos de la vida?
 - Los miedos que llevamos dentro. Miedo al miedo."
                                                                             Respuesta de Mujica a Quintero en el Perro Verde

Me levanté, fui a echarme el café de por la mañana y ahí estaba ella, mirándome, con esos ojos negros. Me dejo congelado mientras liaba mi cigarro, mientras le echaba el humo en la cara. No paraba de mirarme, no apartaba la vista, ni yo tenía cojones de quitársela a ella. La ceniza quedó en su recipiente y la dejé plantada, o eso creía yo. Tras el aire que dejé al salir ella lo iba llenando, incansablemente, andando igual de rápido que yo. Notaba su vacío en mí pecho.

En el autobús, a pesar de estar lleno, la tenía delante mía, asfixiándome, no me dejaba respirar y su cabeza me daba en el pecho. Camino a clase, la veo en todas las caras, menos en las conocidas, pero siempre se hace un hueco para mirarme desde detrás. La evito, no quiero cruzármela pero no puedo no pensar en ella.

En mi paseo de vuelta a casa está ahí, intentando darme caza, como cuando un gato está al acecho. Sabes que puede saltar en cualquier momento, pero nunca lo hace, es una lucha interna que habita en tu entorno. Cuando como, come conmigo, me cae mal después de toda una vida sabiendo de que pie cojea. Odia a mis amigos y odia el alcohol; odia mis fiestas y mi manera de ser. Que se joda.

Pero, se mete en mi pensamiento, me visita por las noches cuando ya todo está en silencio, cuando sólo hay oscuridad, se hace más fuerte. Es muy cobarde, aprovecha mis momentos de soledad, intenta quemar todos mis buenos recuerdos. Es un agobio constante que se mete en las cosas importantes que pienso, la que hace que la música no me guste, que las series no me emocionen, que las risas no sean tan placenteras, que la masturbación no sea buena, que no me salgan las palabras para escribir.

Hoy, grandísima hija de puta de mil nombres te jodes. Ya seas la nada o la ansiedad, hoy, te dan por culo y me voy a dormir. Marcho con Morfeo recordando lo bueno, la risa, incluso me masturbaré y mañana cuando me levante te habrás ido, como el rollo de una noche, como el rayo en la tormenta cuando llega la calma. No vas a poder y ya llevamos demasiado tiempo viéndonos las caras y he de decirte, que eres demasiado fea y mala para mí.

Buenas noches para quien pueda dormir.

Escribir por escribir

Tengo un archivo de word que nunca publicaré. Podréis hackearme y buscarlo, no lo encontraréis a no ser que yo quiera. Ni si quiera lo intentéis, no encontraréis ese documento. Mi mayor procesador de textos está dentro de mí y además, en mi lugar más encriptado y oculto.

Correré y volaré, por océanos del tiempo. No dejaré de buscar en todos los elementos del universo para encontrar lo que busco. Tu voz nunca se oirá entre estas paredes, la escucharé gracias a mis auriculares, te veré en el escenario, te sentiré en mi corazón, en mi alma, aunque no quepas. En el Sol se posará la sombra de tu figura y no se quemará por los efectos de la arena de este reloj. Las gotas van cayendo y lo puro se va diluyendo. La homeopatía no sirve. Contigo no es así, vas manchando mi corazón, gota a gota, la esfera de agua que nos rodea, el agua de mi cuerpo, sube y baja como la marea por ti.

Pienso en cómo te abrazaría, cómo te querría si es estuvieses aquí. Pero no estás, tengo que parar en mi búsqueda estelar un momento y chocar con lo que no es agua en La Tierra. La creencia me mantiene con vida, pero soy ateo. Nunca, repito, nunca estaré muerto por dentro mientras tu estés en esa cara oculta de mí. La charla que produzco no te deja ni asomar, ni sacar la punta de la nariz para respirar. Deseo volver a verte antes de que mis dioptrías no me dejen ver. Puta gravedad, me haces darme cuenta de lo débil que soy, ¿por qué este planeta me pesa tanto? Cuando dejo de pensar en las leyes que me atan, es cuando mi imaginación vuela.

Quiero alzar mi voz, nita n si quiera me sale el susurro, mientras tú, quieres seguir viendo amanecer, navegar por el cielo y navegar por este océano de tiempo. Estoy cansado de esta ciudad al igual que tú, pero tu puedes irte, a mi me quedan muchos años, muchas canas, muchas caras, muchos gestos. Los mismos, los mismos, los mismos. Cuando mi prosa se vuelve un verso plagado de metáforas, palabra omnibus, es cuando, con la mayor veracidad, sale a flote mi espíritu. Este espíritu romántico y trágico, de tierras por conquistar, de sucesos para olvidar, de hechos para recordar y de creencias para mantenerme vivo.

Él ser humano necesita creer, el necio necesita creer en una deidad. Mi creencia ha tenido muchos nombres, muchas lunas y toda una banda sonora. Mi yo, es un yo egoísta y racional, sé lo que quiero y por qué lo quiero. También sé lo que no quiero y lo que voy a joderlo de forma indirecta. Todo se halla detrás de mis cejas y dentro de mis ojos deformes. Ojos deformes más realidad deforme, nitidez ante las cosas, y pasividad, por todo.

Paraira. Demasiadas pistas se hayan en estas líneas sobre el amor que puedo llegar a sentir. Huyo, no se seguir. Buenas noches.

Molí no está muerto

pero quiere irse.

Era un tipo muy antisocial, pero aún así siempre conseguía una cama caliente. Tuvo todo lo que quiso y lo perdió. Su necedad no le dejaba ver tres pasos más adelante. Él sólo pensaba en sus últimos tres pasos, y eso, es un error fatal. Seguía una senda solitaria, caminaba con la luz de su cigarro por la oscuridad y sólo le seguía el humo que el mismo lanzaba.

-Dame lo de nunca.- Le dijo a su barman.
-¿Quieres un guantazo Molí? Para ser un escritor bien remunerado, me debes dinero de lo de la otra noche.

El pobre hombre no se acordaba que el día anterior se fue sin pagar. Su propia autodestrucción lo llevó a destruir el baño de caballeros del local. No era para menos que el barman estuviese hasta los santísimos cojones.

-¿Me has oído soplapollas? Págame el puto baño.
-No fui yo, yo no cago tan fuerte.- Dijo con una sonrisa ácida que podría derretir azulejos y obviamente derritió la paciencia del barman.
-Vete a tomar por culo, muérete ya, das pena. Pero, por favor, antes de morirte, págame todos los putos destrozos y las copas.- Susurró el barman al oído de Molí mientras le agarraba de la camisa para acercárselo.
-El cliente siempre tiene la ra...- Molí recibió un puño en su cuello, de forma muy violenta cayó hacia atrás. El barman saltó la barra, nadie había visto nada. Pobre servidor de copas, creía que su negocio estaba arruinado. Intentó recomponer rápido al viejo Molí. Éste se quedo en la barra como una marioneta muy estable, con los ojos cerrados, inconsciente.

Dwight, que así se llamaba el hombre que insertó su puño en la garganta de Molí, empezó a silbar como si no hubiera pasado nada. se cercioró un par de veces que Molí estaba estable en el taburete y siguió haciendo dinero sirviendo copas.

Dentro de la cabeza de Molí, mejor dicho, dentro de su inconsciente por dos veces cabeza de Molí, éste pensaba:

-¿Por qué a la garganta? Este camarero con mono debería volver a fumar, no controla sus nervios. Esa no es la pregunta que quería hacerme. ¿Por qué no quiero vivir? ¿Por qué no lucho para no estar inconsciente? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Suicidarme, lentamente, quiero no ver nunca más amanecer, creo que lo merezco. Pero, y si en vez de suicidarme, dejo este puto país. País repleto de hijos de puta, en el cual, la gente se queja de sus políticos siendo a su vez iguales que ellos. La vileza, el caínismo, egoísmo ilustrado por ideas proletarias que no saben ni defender. ¿Por qué voy a irme? Tengo que seguir escupiéndole la cara a todos estos indeseables, tanto a políticos como a gente de mal, la que sólo busca su propio bien. Pensándolo mejor me voy a quedar sin saliva para tanto retrasado. Creo que fuera de está inconsciencia estoy salivando o me chorrea sangre por la boca. No me extraña, esperemos que le esté llenando el local a este hijoputa de sangre y que se de cuenta de lo egoísta que es. Creo que me estoy volviendo loco, ¿he pensado en suicidarme? Esto de los puñetazo en la garganta no me viene bien. Si salgo de esta, al llegar a casa me pajearé, pero como es una ocasión especial por seguir vivo, mejor no lo hago, me sentaré enfrente de mi ordenador a ver si puedo contar algo de esta PUTA m...

Dwight estaba nervioso, vió como una chica se acercaba al maldito escritor que tanto le había jodido y que podría estar muerto. A Molí le chorreaba saliva por la boca, estaba como un boxeador K.O. Esta delgaducha bajita tetona y morena de pelo negro le tocó el hombro a Molí. Este se levantó como un resorte de su asiento. Había vuelto al mundo de los vivos. Iba a empezar a gritar a los cuatro vientos lo que le había hecho el puto camarero. Antes de tomar aire para gritar, Dwight se acercó rápidamente y le dijo:

-Tu deuda está saldada, como te vuelva a ver por aquí no habrá second round.

Molí lo miró, estaba demasiado aturdido como para responderle algo por encima de sus posibilidades, pensó que le venía bien un cigarro. Salió del local, sacó su mechero y notó una presencia detrás de él. Efectivamente era...

"Mira pal cielo y descubrirás

un océano de tiempo, libre por navegar"

La mecha llegó a la dinamita y me está explotando en este mismo momento en la cara. La gente busca huir del lugar, pero están anclados al suelo aguantando el aluvión. Estamos en época de exámenes. Yo justamente me siento desanclado, pero navegando como un barco a la deriva, a naufragar se ha dicho. No hay cojones de hundirse.

Los latigazos de arriba siguen llegando, hasta que un día cojamos el látigo con nuestra mano y "el miedo cambie de bando". Se supone que debería estar durmiendo, pero tengo muchas inquietudes conmigo, y con el mundo que me rodea. ¿Estoy en el bando correcto? ¿Pienso en lo correcto? ¿Qué es lo correcto? Abajo el capitalismo que nos oprime y controla, pero bien que dependemos del dinero para comprar cosas innecesarias. Yo me incluyo, no predico con el ejemplo. Soy egoísta.

Hay cosas que deben cambiar. Nos han escupido en la cara con una sonrisa y agachamos la cabeza, ¿de qué va esto? No nos enteramos ni de la mitad de lo que nos cagan en el pecho, pero como eso pesa, sentimos la presión. Me cago en todo el PPSOE para contrarrestar, aquí tengo diarrea verbal, tengo que aliviar ese peso de alguna forma. Consejo: No os amordacéis para manifestaros en contra de la Ley Mordaza, gritad más fuerte para cuando nos obliguen callar, aún se escuche y sientan el eco de nuestras palabras. La cosa no se va a quedar en palabras como ganen los del PP otra vez. Y si se alían con el PSOE, supondrá algo muy duro y no creo que el pueblo aguante esa mierda.

Mi primo me dijo; es que todos nos tenemos que apretar el cinturón para que el país avance. Pues hay mucha gente que se ha ahorcado con él. Nosotros, mi primo y yo, seguimos siendo supervivientes en la clase media y podemos vivir cómodamente. La diferencia es que el antepone la economía a las persona, que dice que esta ayudará a la gente. Yo, por el contrario, me importa una puta hez la economía, no digo que no sea importante, pero está haciéndole la vida insoportable a algunas personas. Ojalá tuviésemos una "economía be" para poder aguantar como lo hacen otros.

La libertad de expresión se ha visto atacada hace unos días, literalmente. Lo gracioso es que ahora todos somos Charlie. Hay gente que defiende la libertad de expresión por lo que ha ocurrido, pero siempre han intentado "recortarla". Luego está esa gente que unas viñetas le gusta y otras no, porque le ofenden. Oféndete todo lo que quieras, pero a ti te gusta algo con lo que seguramente otra persona se sienta ofendido. Lo que no se puede permitir es que para unos no, pero para otros sí. La libertad acaba en la doble moral.

Siguiente tema, ya que me pongo. Un colega mío ha puesto en su tablón "Menos mal que alguien lo dice...". Lo siguiente era un titular: "Le Pen pide aprobar la pena de muerte tras el atentado". Yo, aunque no lo parezca, en ese aspecto, soy pacifista. Ningún ser humano debería quitarle la vida a otro, por mucho que se lo gane. Yo heriría a alguien, pero no lo mataría si hace algo horrible. Una cadena perpetua en un zulo de 2x2x2 me parecería correcto. Sufre lo que te queda de vida, pero no te la vamos a quitar, vas a poder seguir pensando. No quiero extenderme más en esto, hay una caja de comentarios abajo para dialogar, yo no discuto en mi blog. Mejor dicho, no cago donde como.

Si hablamos de fuera de las fronteras españolas, la cosa esta turbia. Lo veo muy negro, puede que haya una Guerra Mundial y que se traten de varias a la vez. Sin hablar de guerras, algunos seguimos siendo egoístas, me vuelvo a incluir. No estamos pensando como especie y no diré más, pero pensad TODO lo que quiero decir.

Las religiones son el acto de ego más grande del mundo. ¿Por qué nuestro dios existe y no el de otras religiones? Podéis creer en lo que os de la puta gana. Yo no creo en nada, para mi es muy lógico. Si existiesen las deidades, ¿dónde coño estan? Algunos responderían que dentro de nosotros, aunque no nos demos cuenta. Este tema esta incompleto, pero para desarrollarlo necesito las preguntas adecuadas.

Para terminar, me cago en todo lo que hace Mediaset España y muchas otras compañías de televisión, que están criando a una generación de idiotas. Obviamente yo también consumo televisión, pero siempre con un punto de vista crítico, siendo consciente de lo que veo y lo que hay detrás. La mayoría de la gente consume televisión como yo tabaco. ¿Qué coño hace este cigarro en mi mano? ¿Qué coño estoy viendo? Lo que pasa es que estás preguntas no se hacen, te las fumas y ya está.

Ahora toca cerrar el chiringuito de buen rollo, que eso no me lo puede quitar NADIE, ni yo mismo. No soy ni una décima parte de triste que lo que escribo en mi blog.

No habrá nieve en mi blog, pero espero que os haya nevado en la cabeza algunas preguntas sobre como está montado todo. No me gusta un nombre que he puesto, voy a tener que cambiarlo. Sobrina is coming (ADA). Jackie me cago en Dios y en la homeopatía, ¿vale? (Esto es pa una chavala y tal, los que no os habéis dao por aludidos vaís bien, ¿o no?). Recomendaciones: Community y Los Chikos del Maíz. Nota mental: No he hablado de las navidades, que siga así. Ahora soltaré nombres aleatorios para decir "ei mira, apareces en mi blog". Míercoles, Novato, Yaví (que creo que no me ha leído nunca y me va a tachar de ser un Yaní) Ganguel (voy a tener que avisarte) ah, y Barack Obama.

Buenas noches, mañana toca un poco de morir y resucitar. Follad tranquilos... ¿Qué mierda de despedida ha sido esa?