El del medio de los chichos

Se me ha aparecido en sueños, se me ha aparecido y me ha dicho "que de mis palabras es el dueño". No comprendo nada, o no quiero comprender. Esta realidad a la que me afronto, para variar, me supera. Querer escribir y no saber o poder, es una de las impotencias más gordas que tengo. Las cosas no fluyen solas, es un engranaje al que le falta un poco de aceite. Tengo 23 historias que contar, muy buenas todas, relacionadas con sexo y "hombres radiactivos que comerán carne de hombres radiactivos", o sea, un futuro apocalíptico. Pero esas historias no pueden ser contadas, si el escritor que las piensa no puede tener fluidez.

Estoy bloqueado, estoy meditando sobre una elección, que cambiará el curso de mi vida. Concretando, que voy a estudiar y donde. Tengo varias opciones, todas tienen sus pros y sus contras, pero esto es pensarlo sobre el papel, luego cuando se este llevando a cabo es lo que me acojona, ¿y si la vuelvo a cagar?  Alguien optimista pensaría que todo va a estar bien, coja lo que coja, mis padres me hacen pensar en que falle. Esa desconfianza que me genera me impide tomar una decisión. Porque siendo negativo pienso que si el camino es duro, volveré a fracasar. Las tres opciones tienen un duro camino. Siendo positivo pienso que lucharé por todo y el final será igual de bueno escoja lo que escoja.

Luego viene el amor que como dijeron los de Extremoduro "se fue volando por el balcón, hacia donde no tuviera enemigos". Es que estoy en guerra con mi alrededor, no me hace falta ningún motivo. Hoy he vuelto a ver a alguien que no se ni su nombre, solo conozco su cara y sus gestos, alguien que me dijeron una vez que no existía pero existe. Lo raro es que cuanto más imposible es más te gusta, y cuanto más tratas de olvidarlo con mas fuerza lo recuerdas. Esa ultima proposición emana completamente de Fito bebiendo blues.

Para mí, el fue el primero en decir lo que yo sentí. Me encanta que la entrada empiece con Estopa y acabe con Platero. En el más horrible de los casos acabaré en un empleo de mierda, o en un módulo, buscando una Luna. En el mejor y muy improbable, me convertiré en un escritor de renombre. Pero todo eso son sueños, en los que se me aparece el del medio de los Chichos, y eso que no lo conozco.

Ale, que yo me alegro por vosotros chavales (guiño guiño) A tomar por culo. (Fin de la licencia poética)

The newroom

Así empieza otro día más en la ciudad, sigo sordo perdido, con mis ideas a mil kilómetros pero eso da igual, porque a continuación pondré unas notas que hice la otra noche, disfrútenlas.

Despues de haberme releido, haber escrito cosas nefastas y haber buscado la inspiración en Californication. Intentare escribir algo, aparte de esta entrada, algo más gordo, de 23 páginas. Esta introducción la escribo desde el móvil antes de dormirme. Quiero hacer algo alejado de la negatividad, de los problemas interiores que padezco. Si bien pense que veo como la vida de todo el mundo gira entorno al sexo y me produjo rechazo a ese placer de la vida, yo lo único que hago es girar en torno a mis problemas, no salgo del vicio doloroso que es eso. Tengo que alejarme de pensamientos como, "estoy en mi habitación alejado del mundo y me aburro" o "¿Quien soy?¿Que quiero? ¿Por qué todo me sale mal?". Pensar en esas cosas es como mirarse el pene flácido, lo conoces de sobra y te hace gracia lo ridículo que es. Asi que, por muchos achaques del resfriado que ahora tenga, voy a pasarmelo bien y a disfrutar del veranito. Puede que encuentre algo nuevo o sea algo que ya se, pero de cualquier forma le sacaré provecho.

En Motril

Camino de noche, vuelta a casa. Cierro los ojos para imaginar que estoy en otro lugar, que voy a otro sitio. Por más que lo intento no puedo evitar donde estoy, ni porque volví. Volví al lugar donde las horas se me hacen largas, y los días eternos. Donde los sitios están trillados y la diversión no está asegurada. Los barrios en los que das dos pasos y 23 niñatos con el pelo césped se ríen de ti. Una ciudad en que las mujeres que valen la pena se esconden de mí, joder, no soy tan feo ni borde como aparento.

Luego está la ciudad de mis dos mayores desamores, esa a la que odio y amo por haberme arrebatado tanto, y haberme dado poco. Lo poco que me dio fue bastante respetable e interesante. En estos momentos de letanía, parece que sólo tuviera 18 otoños a mi espalda. Momentos en los que mi presente es pasable y el futuro tiene pinta de mujer con los brazos cruzados y mirada seria. Un rostro que me cerrase las puertas mientras me corta las alas.

Nada de mi situación actual es malo, podría ser mejor, tiene muchas cosas buenas. Pero parece que pesan más todos los recuerdos antes de lo que tengo por delante. Vivir siempre lo mismo es aburrido, pero vivir en el pasado es triste. Así que ya sabéis el porque no me masturbo, me quedo sin imaginación y si pienso en algo anterior, mis pantalones se suben solos.

Para acabar, me duele la barriga y se me han ido las ideas.

Es de noche

Y por la noche hago lo mismo que por el día, pensar. Los grandes pensadores del siglo XXI, son despreciables comparados en cantidad con lo que yo pienso en un día. Incluyendo todos los estados de ánimo que conlleva cada pensamiento. Pero menos que la aplicación del whatsapp que tiene una amiga mía que dice los estados de ánimo que se puede tener, para personas que tengan la menstruación. Si, esta entrada se va a parecer a como soy yo cuando salgo a la calle después de 5 días laborables sin hacer nada en mi casa, bueno si, hago algo, pensar. Puro cachondeo sin edulcorantes, bueno, a lo mejor me pongo meloso. Sí, yo sí soy muy dulsón.

Os cuento el día de medicación que llevo, codeína, es la reina de mis bajones, me deja en un estado anestésico tal que así.................... Vaya jodida siesta de una hora que me he pegado, no soy muy de siestas. Y si no estás, pues vienes. Mi vida son los chistes malos que cuento, por ello es graciosa. Jackie Chan, estoy pensando mucho en ti en estos momentos, porque se que me estas leyendo. Vale, nada tiene sentido, pero "tiene jrasia porque no lo tiene" y "es grasioso que dejen a retrasado como yo escribir bajo los efectos de la codeína". Simplemente estoy improvisando, siempre lo hago, no se contar chistes, pero hago que la gente se ría y cuando se rien, yo me alegro por ellos, aunque caigan truenos, se partan los muebles, o hagan falta pantanos. Y hasta aquí las risas, ahora paro que voy a ponerme a ver Juego de Tronos, no se porque la gente se hace la del hipster y lo abrevía a GOT (Game of Thrones) si los filhos da puta la ven en doblaje al castellano. Seguiré escribiendo la entrada otro día, pero aquí la aparco... ya la continuaré.

"Fuíste tú, Rock n Roll callejero bebiendo blues, para mí, el primero en decir lo que yo sentí"

Y ahí estaba, yo observando desde mi ventana, como lo hacía hace tiempo, desde lejos, aquello que será alguien imposible para mí. En una semana pueden pasar muchas cosas... Desde ofender con la duda, hasta suspender el examen práctico del coche por culpa de alguien con la vagina muy seca, tan seca que le afecta a su comportamiento (y a su olfato), o repetir la misma mierda a la gente que verdaderamente merece la pena y que se cansen de ti. En este año de continuas alegrías, esta semana se podría haber enmarcado.

Pero que me den por culo, coño, ha habido algunas cosas buenas. Voy a escribir algo que no sea con el mismo gramófono rayado con el que rallo siempre. Si algo se puede hacer siempre, es aguantar el chaparrón  y volver a levantarte. Hacer la misma mierda una y otra vez, según Vaas es la locura, pero no si tratas de levantarte, eso es tener coraje y luchar por sentirte bien. Hoy aparte de contar el problema que he tenido os contaré la solución.

Llevo dos días en mi casa, semiencerrado, pensando, una y otra vez, en la misma mierda. Sentía, un poco de tristeza, aburrimiento, apatía, vagueza y un sin fin de ganas de no vivir, pero nunca, nunca, de querer morirme. Y el palo final ha llegado hoy, esa señora de hocico fino me ha suspendido el examen práctico. No intento excusarme de haber suspendido, sólo digo que me había suspendido antes de cometer ninguno de los fallos que después cometí... Así es difícil aprobar. Cuando he llegado a mi casa no he sentido nada en absoluto, sentía una indiferencia tan grande por mí propia vida, que me daba igual. Entonces pensé, ¿por qué no tengo ninguna puta reacción por lo que acaba de ocurrirme? ¿Es que no tengo ganas de vivir?

Llevo todo el día meditando sobre ello, pero no he encontrado la respuesta hasta después de cenar. Da igual que no sienta nada, es una respuesta de mi cerebro para que no me ponga triste y me eche a llorar. La segunda cosa que he pensado ha sido que en vez de seguir dudando sobre algo sin sentido, voy a hacerme más fuerte, a levantarme, a que si tengo que pasar por una mierda igual no me va a pasar nada si yo no quiero. Así que ahora señores, me presento con una mentalidad más optimista y constructiva.

Por ello, he querido hacer esta entrada, porque nunca encontraba solución a mis problemas, porque pensaba demasiado en el problema en sí. Con este escrito he creado algo que nunca había hecho antes, una solución para un bloqueo (espiritual, emocional, como queráis llamarlo). No sé si la solución será buena o mala, pero se que hace que me sienta bien conmigo mismo por algo que he hecho yo mismo. Se que suena todo muy egocéntrico, pero no he hablado con nadie de esto y por fin he podido darme algo bueno.

¿Quién sabe? ¿Será este el progreso que me permita a no depender de las personas? ¿Que no ralle a nadie con la misma mierda y se harte de mí? Yo espero que sí, pero eso sólo lo sabremos en futuras entradas de "Fundido de entrada". (Joder, que final mas épico)