Bloqueo emocional

Y llegó, no lo celebro, pero sabía que me podía suceder, aunque no lo quería. He estado demasiado hecho polvo estos días atrás. Palabras que hacen daño, aunque no tuvieran intención de ello, no ser querido por la persona que quieres, dormir tres horas en 30 horas despierto, las lentillas te queman los ojos, estar con un trancazo de la hostia, que te duelan los pies de tanto caminar, tener ganas de vomitar, dormir doce horas, estar torpe, no tener lentillas ni gafas con 8 dioptrías y que la única persona que te comprende, no de señales de vida. En ese momento, ya no existe otra cosa que no seas tú y tus problemas, y si no me los quito de encima no me salvo yo. Así que, mi cerebro en toda su inmensidad, me pone en un estado de apatismo total, dónde los problemas no te importan, pero donde no te importa nada.

No quiero nada, y estoy harto de autocompadecerme, así que bloqueo todos esos pensamientos negativos e intento centrarme en todo lo positivo que tengo, pero no encuentro nada. Puede que sea porque soy tonto, o porque verdaderamente no hay nada que ahora mismo me llene. Sí mis últimas entradas parecen todas la misma, es porque me pasa continuamente lo mismo, y eso genera aún más desgasto anímico. Y ahora encima me bloqueo escribiendo, ya no se que hacer para intentar venirme arriba, buenas noches.

Quiero, luego no puedo

Y así funciona está incansable ru(t)ina. El querer y no poder que ya me tiene harto. Últimamente quiero muy pocas cosas, pero lo que quiero, lo quiero de verdad. Por el otro lado, un desalentador machaque de negatividad, que me aplasta una y otra vez contra ese aura tristona. Yo pienso, demasiado a veces, que si no tengo lo que quiero lo dejaré de querer. No piensen que si dejo de querer algo, es porque no lo quería, es porque mi propio cerebro me obligará a dejar de pensar en eso, es un mecanismo de defensa.

El problema está en que si dejo de querer a las cosas que realmente amo, dejaré de amar a las cosas. Porque... ¿para qué? Para no poder tener una mierda... En fin que cada día quiero una serie de cosas y por la noche no queda nada, ni si quiera un sollozo de vaya mierda de día, no me lloriqueo a mí mismo, porque se perfectamente lo jodido que estoy.

Lo único bueno que ahora poseo para estos casos de negatividad, es la positividad (perdón por la cacofonía) de la que ahora dispongo, y que me hace querer cosas nuevas. Pero lo nuevo no me sorprende, lo que puede ser nuevo se ve frío, distante, pero puede que disfrutable. Lo nuevo es un polvo de una noche. Y si eso no llega, sigues borracho, y estás en tú cama... te desahogas, pensando en aquellas curvas, aquella piel, aquel suspiro, que algún día con tus labios rozaste. Y una vez desahogado, sollozas.

La esperanza de momento me es infiel y no duerme conmigo, pero hay que disfrutar, ¿no?

In de sofá

Y justo cuando más solo me siento, palabras vienen a mi mente. No hay que tenerle miedo al fracaso, pero, ¿qué hacer cuando ya has fracasado, cuando no tienes nada por lo que puedas jugar? Parece que no se crearme metas, tienen que venir a mí. Y cuando pasa tiempo sin que llegue y todo lo que haces no te gusta, se te mete la cabeza otra vez en el culo. De ahí es muy difícil salir, no se sabe como salir, pero se sale...

Esta apatía me mata a cada momento que pasa y cada vez que acaba una borrachera vuelve esa sensación de no haber conseguido nada. No se si habré conseguido algo, creo que no, pero el hecho de darle vueltas a la cabeza hace que se introduzca más en lo negro. Podría dejar de pensar en ello, pero con tanto tiempo solo no se puede hacer otra cosa.

Hasta que llegas al sitio en el que llevo todo el día, y te pones a escribir. No se si esto servirá de algo o servirá para que piense en la misma mierda de siempre. Una cosa queda clara, al menos me desahogo, aunque nadie me lea.

En Granada

No voy a hablar, ni de la ciudad, ni de sus gentes... eso para otro día.

Mi vida desde que llegué aquí se encuentra en completo desequilibrio, y, cuando crees que todo empieza a tener cierta estabilidad, la luz se vuelve oscura. Te encuentras de nuevo con la cabeza introducida en lo más profundo de tu cuerpo, y le das diez mil y pico vueltas a todo. Todo lo que te cuestionas está mal, no ves la salida y las únicas opciones que ves te sientan como un jarro de agua fría en Diciembre. Además todo eso mezclado con la misma puta enfermedad de siempre, mis amígdalas se resienten de nuevo. Van 3 en este año.

Pero ya sé lo que podéis pensar, todo el mundo en mi situación está igual, con miedo terrible a todos los problemas que se tienen que afrontar, lejos de sus lechos maternos y rodeados por una cierta aura de soledad. Mal de muchos, consuelo de tontos, así que a mí no me consuela que otros estén mal, porque sería muy cruel. La luz que me guiaba el camino ahora es tenue, las cosas no son como antes. Así que ahora sólo dependo de la luz de un mechero, que se supone que es mío.

Así lo veo de negro, pero siempre me queda la esperanza de seguir luchando contra el camino no descubierto y de que aparezcan las flores que me guíen. Hace mucho que no escribía, se ve que no se me da bien escribir cuando soy plenamente feliz, porque "¡Qué malico estoy y que poco me quejo!" 

Ahora mismo escribo en un cuarto al que tiene que convertirse en mi santuario, pero que de momento odio. En una cama donde he follado y he llorado, no siempre en el mismo orden. Donde al igual que con mi futuro, no sé que pollas ocurrirá encima de ella otra vez. Todo sigue con el doble sentido con el que me caracterizo y que sólo yo entiendo, si eso algún día preguntarme y os lo contaré.

El amor, otro tema espinoso, hay distintos tipos y  he vivido dos: el amor de adolescente y el amor desinteresado. El primero, para los adolescentes. Yo no contaré el tiempo que paso con una persona, ya lo hice cuando tocó y la cosa acabó como ustedes saben... ¿o no? Resumiendo, que después de veinte mil idealizaciones sobre la misma, maduré y acabé diciendo que era tóxica. El otro, el amor desinteresado, me deja tan buen sabor de boca, que me hace querer más, pero a ver si maduro del todo y entiendo porque es desinteresado.

Sé la teoría, no la pongo en práctica, de momento progreso semiadecuadamente y a ver si con la práctica, crezco. El consuelo que me queda es que ahí fuera hay diez millones de personas con las que poder entretenerme, pero muy pocas son las que querrán escucharme. 

No todo es negativo, ahora que consigo distinguir lo realmente bueno. Ese amor desinteresado me ha dejado tres personas en las que poder confiar plenamente, tres personas que me cuidan y tres personas que me hacen muy, insisto muy feliz. Una de ellas hace que me den mil pasiones, ella lo sabe, pero con el tiempo se suavizará, o mejor que no se suavice pero que lo que daña desaparezca. Eso último es muy probable y cuando eso llegue, que será en el momento en el que me enrrolle con alguien, todo irá a la perfección.

Pero que no me centro en eso, porque no me hace bien, las cosas irán llegando, con más o menos fortuna, e intentaré tomármelo todo lo mejor que pueda. De momento esas tres personas me ayudan mucho y no saben lo agradecido que les estoy, cuando lo lean, espero que digan "que pro que semos". Os quiero mucho... Bueno, esto se empieza a convertir en americanada con tanto rollo en plan, superpersonas que me superapoyan, en verdad, son superpersonas que me superan y que me ayudan a superar lo malo.

Y luego esta la gente con la que con vivo, a esos que ahora mismo pueden pensar "esta pajeándose con el ordenador en su cuarto" simplemente les diré que "tal vez". Pero simplemente es muy agradable estar con ellos y que me parto la polla, pero eso ya lo saben, porque me tiro al suelo a reír con todas las polladas que se hacen, o cuecen, en este piso. DI... ITALIAN!

Para concluir, espero hacer algún día una entrada que ponga a todo el mundo muy erecto, pero eso se tendrá que ver en un futuro de fecha indefinido. Buenas noches, buena suerte y que follen mucho.

Perdido

Sin saber lo que escribir como siempre... al final lo escribo todo y no me gusta. Entradas que nunca veréis, que no dicen nada malo, pero que son malas. Esta es una de escribir por escribir. Escribiendo porque me siento a gusto aquí sentado, porque puedo. Todo se resume a las palabras, palabras que no dicen nada, que sólo decoran el mundo y palabras que pueden expresar infinitamente como me siento. Pues bien, me siento en una silla. ¿A quién le importa cómo me siente? Todo se basa en las palabras con las que nos comunicamos, que pueden decir poco o mucho de como somos.

Me considero hombre de pocas palabras, pero de muchas letras, estando en ciencias, haciendo una puta mierda de entrada otra vez. Pero no os preocupéis por como acabe esta entrada, tomadla como queráis, ya que yo expreso lo que expreso para que os sintáis identificados.

Escribo a voluntad de lo que la conciencia me dicte. Si pienso una cosa la escribo y la pongo, vosotros sacadle el sentido poco a poco, pensad en ello, pero a lo mejor no lo digo con tanta profundidad ni con tanto sentido. ¿Para qué querer el sentido? Suena bien y ya está. Esta entrada es así, destellos de cosas que encajan en mi mente y se expresan malamente. Es una entrada para que los que me lean piensen, ¿qué sentido le doy yo a mis palabras? ¿Pienso lo que digo?, o más bien, ¿digo lo que pienso?. Pensad en cómo sois ahora y en como habéis sido, pero no penséis en si fuisteis o sois malos o buenos. Pensad en que habéis sido vosotros mismos y que lo demás da igual, eso es lo que hace única a cada persona de este planeta, que os juzguen los demás y si queréis darle importancia, dársela.

Lo que yo escribí hace años sigue teniendo el mismo sentido, pero yo mismo no lo veo igual, ni siento igual. Pero, que coño, soy yo y estáis vosotros. He releído la entrada, me gusta, es graciosa, verla así sería un acierto, me voy a cenar.

"No le deis importancia a las cosas que parecen una locura, reíros y decid: Jajaja, me rayé demasiado. Eso haré yo."

A estas horas despierto

Despertar para dormir, nacer para morir. En cada despertar renacemos, libres, cabreados o tristes, da igual, si al final del día todo nos dará... si mañana será otro empezar, si lo que hicimos ayer no nos perjudicará. Sólo perjudica cuando vuelves a repetir el mismo error, cuando no aprendes nada de aquello que te hizo daño porque sólo valoras el cuánto daño te hicieron. Si intentas aprender siempre lo mismo nunca se avanza, si te enseñaron a ser avaricioso, puedes cambiarlo, pero... es difícil. Tan sólo una sacudida puede hacerte reaccionar, pero tú eres el que tiene que esforzarse por cambiar las cosas que están mal. ¿Y qué cosas están mal? Aquellas que te dañan, sin tú quererlo o queriéndolo.

Pero sino quieres esforzarte seguirás sufriendo, sufriendo por el nihilismo en el que te ves envuelto, porque no sabes y no sabes y no sabes y entras en ese círculo vicioso y penoso (de pena). La sacudida te saca de ese círculo y hace que por un momento te des cuenta de como es todo desde fuera. Y ciertamente ni yo se lo que pasa: o ves el círculo más pequeño, o tú te has hecho mas grande. Pero esto pasa cuando aprovechas esa inercia que te sacó de la espiral autodestructiva en la que estabas envuelto.

Con todo esto quiero decir, que a todas las personas que no les guste vivir, porque ven que están "muy" tristes o que no se puede hacer nada para evitar lo malo, que se está triste porque se quiere. Intenten sacar los detalles positivos en sus vidas y verán como todo avanza. Automotívense con cosas que les gusta hacer y saben, de la más remota forma, que saben hacer bien. De esta manera se verán autorealizados y podrán ir saliendo poco a poco de la espiral.

Se que todo lo dicho anteriormente parece sacado de un libro de autoayuda, era la única manera de expresarme bien... en la entrada anterior a esta no me entiendo ni yo, pero... mmm... jódanse no todo lo iba a hacer con buenas formas, soy humano, espero deleitaros con alguna cosilla más. Si están aquí para cotillear mi vida, sólo les diré que el amor no es como todo el mundo piensa, que no se trata de tener una novia para amar verdaderamente, que no se tiene que ser posesivo. Ah sí, mi vida, encontré el amor, tengo miedo y a la vez ganas al futuro, sueño poco, festejo mucho, llevo una vida normal... pero le busco todo lo bueno que puedo (a veces no) y de esa manera, se vive completamente lleno de felicidad.

Y una vez por cada mes

Con el cansancio de más de una semana de fiestas, moragas, bailes, verticales y horizontales, se llega a este momento. Momento en que la cabeza no da más de sí, en el que no piensas con claridad y como el Sol por la noche te apagas. Todo se confunde y nada es lo que parece, te inventas mil historias para no poder dormir y no duermes, te olvidas de que todos los días sale el Sol.

Raúl, pìenso, da igual que no haya Sol, por la noche está la Luna, tienes que ser tranquilo como ella y recordar que no estás solo, que te acompañan montones de estrellas que estarán ahí incluso cuando ni la propia Luna esté por la noche. Lo malo de los pensamientos esta noche es que se llenan de niebla, que no te deja ver nada de lo anterior, y como esa niebla te empiezas a volver denso. Tan denso que es exactamente igual que si te desplazases en el interior de un agujero negro. Lo bueno es que cuando sales, no sales con la misma forma con la que entraste (radiación de Hawking). Es bueno porque te dejas de preocupar y vez que todo lo que te preocupaba era una idiotez y que te lo puedes tomar de dos formas y si te lo tomas de la buena... Sólo te confundirás las noches en las que hay un poco de niebla y no se ve la Luna, después de haber estado de fiesta, moragas, bailes y viviendo de la mejor forma posible, con felicidad.

La vida es como quieres verla y si la quieres ver mal, pues jódete.

Y otra noche más...

venís al lugar donde dormís. Verte la cara refleja en la pantalla de un ordenador, sincerarte con la nada y seguir el ritmo incansable que marcan cientos de cobardes desde su salón. Seguir haciendo prosa rimada está bien, no cansa, es algo nuevo, es algo con lo que me autodesvelo y las noches en velas... cada una de ellas se apaga, las palabras, dignas aquellas de recordar, pues ellas te dirán cómo fuiste tiempo atrás. No quiero ser mejor que tú ni peor que él, tan solamente quiero vivir en armonía, levantarme con alegría ¿hoy que toca? No toca nada, solo toca tocarse los cojones, respirar y comer. Si eso algún día fenecer, pero siguiendo con la misma sinfonía del ayer. Hoy me siento sentimental sino mi prosa no rimaría.

El futuro dictará lo que venga, preocuparse por lo malo que te pase en él arruinará tu presente y ese futuro malo llegará más rápido de lo que te lo has dictado. Así que, últimamente, mi estilo de vida es claro, "aprovecha el momento", y eso hago. Nada en esta vida es eterno, ni la vida misma, y echar de menos es un sentimiento raro. Porque sólo te das cuenta de que echas algo de menos, cuando ya te quedas sin nada, es decir, cuando no te distraes. Así que ten por seguro que si vives al máximo tus días (entiendo de maximizar porque he estudiado optimización "risas") tu vida será mejor, porque pensarás <<Que cantidad de cosas más mejores he hecho hoy o me han pasado>>

Esto lo aprendo yo poco a poco de esa filósofa a la que tanto adoro (porque ya estoy hasta los huevos de esos barbudos que decían insensateces). Ella no quiere que aprenda, pero yo no aprendo, yo cojo lo útil que ella sin querer me enseña. Así que cuando desaparezca (ella o yo), como dijo cierto profesor nuestro -Habrá dejado cierto residuo.- Añadiendo otra frase que el profesor dijo -Va a ser muy difícil que la olvide-. Ese olvidar no es olvidar en plan que me va a costar dejarla, sino en plan eres muy "grande" señorita. Pero eso ya vendrá, ahora es el momento en el que me retrepo me pongo unas gafas de Sol y miro al cielo como diciendo: JODER, soy feliz. Ella me hace sentir así y cuando ella no esté uff... era coña, seguiré igual de feliz.


Como dije al principio, estas palabras que escribo, me guían por la correcta senda, desde la primera entrada donde hablaba del destino hasta la última que se escribirá en una lápida, o quedará en internet para siempre. De los errores, se... tópico. Pero para cometer errores se tiene que arriesgar y como me dice siempre un gran amigo -Vamos a arriesgar un poquito ¿no? Un poquito de derroche no vendría mal.- Pero sin colarse.

Para concluir os comunico que cursaré Ingeniería Electrónica Industrial en Granada el año que viene, así que, que suerte, os seguiré dando el coñazo con la infinitud de experiencias que me espera, en este mundo que es... como quieras verlo.

Que hijos de puta

Blanco, todo se resume a quedarse en blanco. Diré lo típico. Hace mucho que no escribo. Ya dije lo típico. ¿Qué puedo deciros que no sepáis? Vivimos en un tiempo de crisis y yo tengo una crisis de escritura. Sin saber de lo que escribir, podría contaros mi vida, pero sería rellenar por rellenar. No me faltan ganas de escribir lo que me faltan son ideas.

Era mucho más fácil escribir cuando me podía quejar de algo, ahora no puedo quejarme de nada. Bueno sí, sólo de una cosa, política. Me voy a quejar a continuación de una manera elegante y vistosa:

"Me cago en Andrea Fabra, me cago mucho, me gustaría tenerla enfrente y soltarle toda mi diarrea verbal. También me gustaría simplemente insultar a todos los demás políticos, y sobre todo a los gobernantes actuales. Que les jodan a Rajahoy y mañana también, los del SOE que ya ni se escuchan, a Dolores de Costal, Zaplana por gilipollas, a la hija de puta de Esperanza Aguirre que ojalá se haga un lifting y le explote la cabeza, al que se tumba por las Arenas y le da el Sol, a Soraya Saez de nombre compuesto... a Wert, al de Guindos. Me cago en y por Bankia, por la Unión Europea que tanto nos apoya, en Gallardón, en Rubalcalba y en la puta madre de todos ellos"

Podría haber dicho las cosas de otra manera, pero para qué, ellos tampoco se molestan ya en mantener la compostura y dicen encima de todo que nos tenemos que joder. Con el párrafo anterior no le he faltado el respeto a nadie, básicamente porque no se lo merecen. Porque ellos mismos han hecho que sólo se le tenga respeto al dinero y lo pierdan las demás cosas.

Da igual que la gente se muera por no pagar sus medicinas, da igual que se mueran porque no haya suficientes médicos, da igual que el país no avance porque las mentes más creativas (las de los jóvenes) tengan que emigrar a otro país para poder crecer. También da igual que los menos adinerados no puedan pagarse sus estudios, total, son escoria. Aquí lo único que importa parece ser que es el dinero. Y encima no nos podemos ni quejar vaya a que nos muelan a palos.

La solución es fácil, se lleva pidiendo desde hace tiempo, la rebelión de las clases media y baja, porque con este sistema solo va a sobrevivir la clase alta y va a ser la única que podrá avanzar. Es una putada que nadie me vaya a hacer caso por todo lo que dije antes acerca de esa maravilla de políticos que tenemos. Yo me pregunto, ¿Políticos de qué? Un político es alguien que se preocupa por el pueblo, no por el dinero. Con todo esto quiero decir que están anteponiendo un billete, al bienestar de los ciudadanos. Como dijo mi amigo Federico: "Se tiene que proceder a una transmutación de los valores para acabar con la decadente cultura occidental".

Para concluir, no sólo diré que toda la culpa es de los políticos, sino que también es nuestra, por dejar que nos estén humillando y jodiendo de esta manera. Todavía no se como alguien no ha cometido un acto terrorista contra estos mal nacidos, porque es lo que va a pasar si joden de esta manera al pueblo. Llegará un momento que la propia policía se unirá a este pueblo, y los políticos actuales dejen de existir. Creo, que en ese momento de caos, volverán a aparecer los auténticos políticos, de ideologías bien definidas, no todas de nuestro agrado, pero por lo menos se preocuparan por el interés general, sin tener que usar ninguna moneda de cambio.

PD: Si yo pudiera pondría una fecha para esta revolución contra este sistema corrupto, el 3 de Septiembre por ejemplo, pero yo no tengo la suficiente audiencia para que se difunda.

En la ducha

Tengo miedo, miedo a lo que está por venir. Miedo al fracaso, a escoger vivir en una ciudad, a escoger una carrera, y que todo lo que escoja no era lo que quería, pero la presión por hacerlo mal, me hizo hacerlo mal. El dinero sólo es papel, papel de váter porque nos llena de mierda. Yo de mayor quiero hacer algo que me guste, pero todavía no se lo que verdaderamente quiero, y tengo que decidir en algo más de una semana. ¿Por qué? Porque vivimos en este mundo tan rápido, en el que tenemos que tomar decisiones tan rápido, porque lo estipuló alguien en el pasado. A mí me gustaría que estos valores se cambiasen, que el dinero no valiese nada y que todo fuese un poco más lento. Sé lo que pensáis, no se puede vivir sin dinero, sino todo sería un caos. Eso es lo que creemos, porque no sabemos vivir de otra manera, pero si la pensamos, seguro que se puede.

Bueno, se que no puedo cambiar nada de lo anterior, entonces tengo el miedo de enfrentarme a la realidad, realidad que no me gusta y que no me deja pensar detenidamente. Pues tendré que sacar el instinto de supervivencia del hombre y adaptarme. Así que de mayor quiero ser... feliz. Tendré que depender del dinero, pero ese dinero lo haré haciendo algo que me guste y tengo que pensar en lo que me guste en este poco tiempo que me permiten.

Parto de que puedo hacer cualquier cosa, las barreras no me las impone nadie ni si quiera yo mismo. Si me pongo barreras no pensaría en las cosas más irreales que yo podría hacer para ser feliz. No hay que pensar en que lo irreal no se puede hacer, porque éste mundo es una puta locura y solo avanzan en los que colaboran en esa locura. Los que inventan algo nuevo tienen que arriesgarse, tienen que meditarlo todo, pero, tienen que superar el miedo al fracaso y al rechazo.

Por eso intento no tener miedo porque si la cago, siempre se puede volver a empezar, de los errores se aprende. Así que haga lo que haga será bueno para mí, tanto el éxito como el fracaso, en distintas medidas obviamente. Hay que sacarle el jugo a la vida, ser feliz con lo que se tiene y tener proyectos que te hagan feliz. Se puede pensar que no sé que proyecto hacer, pues busca ayuda en la gente que te conoce, intenta hacer un proyecto común, de lo que sea. Como ya dije puedes llevar cualquier cosa a hacerse realidad, el límite es el mismo que el límite de x cuando x tiende a infinito.

Todo esto, ese miedo que tenía, y, en parte tengo, se va diluyendo poco a poco, hasta que desaparezca. Debo darle las gracias a esa persona que me está enseñando a ver el mundo de esta manera, aunque haya veces que ella también se deprima porque no le salga algo. Lo bueno de todo esto es que siempre le acaba saliendo, y así me doy cuenta de que a mí también me saldrá. En serio, muchas gracias por hacerme ver el mundo de esta manera, esto que me estás pegando, es uno de los motivos por lo que pienso, y pensaba, que eras... :)

Tengo que aprovecharla

Es un instinto básico el que siento,
andar sabiendo a cada momento
que aunque no lo plasme en folios
ni en lienzos,
llega a su destino.

Me refiero a estas ráfagas
de improvisación
que se plasman en estas entradas
deseando convertirse en canción.

Estos versos están hechos al momento
con la única misión de ser portadores
del sentimiento.

Versos suelto que divagan entre el amor
y la inspiración,
que respira ya el olor del verano
y la razón,
que no tienen métrica fija,
y la misión,
de llegar a lo mas profundo de tu alma
tu corazón.

Cuán afeminado suena esto,
pero si vieseis lo que yo veo,
perderíais los sesos.

Pequeño poemita de amor dedicado a la luz que me ilumina cada noche... y cada día.

Hoy me siento inspirado

De las conversaciones más reales se aprende.

Como el nosecuantos por ciento de la población, no se que va a ser de mi en un futuro, no se si próximo. Puede que estudie una carrera que no me guste o, si hago algo que me guste, que no me sirva para nada. El bello ejemplo de esto último es esta afición mal sana por las letras. Letras que nunca leo, sólo escribo. Esta sopa que nunca me dará de comer, por lo que no la aliñaré, cultivaré otras raíces en mi huerto y brotarán nuevas ramas de conocimiento. Espero que esas ramas crezcan verdes y vistosas y me den frutos.

Si fuese un filósofo, mi contexto histórico empezaría como el de todos los demás filósofos: "Vivió en una época difícil". Joder, si eso fuera así todo serían épocas de mierda, pero, ¿a qué no todo el mundo está apesadumbrado  todos los días de su vida? Todos tenemos algunas rachas de "así sí, (miembro reproductor que desee)" Así que ser feliz y realista es compatible.

¿Por dónde iba? Ah sí, en un futuro me gustaría ser escritor, pero no me dará de comer. Además, ni mi estilo ni mis formas son muy cuidadas ni bellas. Tampoco leo, sólo lo que me obligan, por lo que escribo como me dicta la conciencia. Bueno, esta entrada sirve como presentación de mi blog, porque en eso se basa, en escribir por escribir, cuando y de lo que yo quiera.

A ver si me lee un crítico y me construye o destruye, un poquito más.

Escuela antigua

Con un bolígrafo sangrando, un alma decidida, una libreta como las que ya no uso y un sentimiento, escribo. Muchas cosas dan vueltas en el espacio, al igual que mi enrevesada letra, marcando cada sílaba con el ritmo que dicta la música que está en mi cabeza.

La música, que me inspira no es otra que la de los besos, los abrazos, la de tú mirada, oh, música de mi alma. Aunque no esté la pienso e igualmente me sirve de inspiración para estos versos, largos que escribo. Algunos lo llaman prosa, yo lo llamo expresar escénica-mente sentimientos en un papel.

Y si esto fuera una canción, te la dedicaría... pero... ya te la leeré. Me encanta darme cuenta de que aunque siento amor, no me hago débil, sino lo contrario, esta música dichosa me da fuerzas para seguir llenando folios de todo lo que estudio. Estudiar, sí, debería estar haciéndolo ahora, pero cuando esta inspiración ,por culpa de una música "perfecta", llega, tengo que hacer esperar al universo y concentrarme en ella.

Arte atrancado

Así que, ¿cómo plasmar lo que siento en alguien, sin que implique contacto físico? En mí caso es la palabra. Se que cuando hablo con alguien, si quiero sacarme del pecho esa creatividad, solo tengo que sentarme a escuchar y hablar cuando sea preciso. No solo refiriéndome al amor, sino refiriéndome también a la amistad. Me encanta hacer reír a todo el mundo y me encanta reírme de todo el mundo o, con todo el mundo. Para ello también necesito la palabra. 

Aquí está, la última vía de escape por toda esa creatividad que últimamente tengo. He intentado expresarla haciendo dibujos, tocando la guitarra, escribiendo poemas... Pero parece que soy un negado para todo eso y lo que más fácil resulta es coger y ponerse a aporrear un teclado en pos de hacer algo bien de una puta vez. Dudo que incluso aquí, en este blog, donde más práctica tengo, puede que tampoco me salga nada o me quede corto.

Se nota una sensación en el pecho como de quiero demostrarle algo a alguien, algo bonito a alguien precioso. Por ello intento expresarlo en forma de arte, pero mi arte es tan abstracto que ni a mi me gusta. Es tan abstracto que provoca una reflexión total en la gente. Lo hago con el corazón, en serio, pero me sale como el culo. Eso en el ámbito de la pintura (lápiz y papel).

Para la música me cabreo incluso más, porque mi voz es como reverberada y al tener el oído que tengo, no sé que nota es si ni que nota es el Sol. Por lo tanto no se afinar ni mi voz, ni mis instrumentos. Hay tablaturas para que puedas practicar, pero cuando no se tiene sentido del ritmo y empiezas a tocar las cuerdas y no oyes lo que quieres, te dan ganas de reventar la guitarra contra el suelo.

Luego vamos a la poesía... hasta las rimas de Bécquer eran menos empalagosas y mejores que yo. Pero bueno, siempre podré citar grandes versos... transformarlos en lo que reflejan mis sentimientos. Podría intentar muchas cosas, pero odio, me asquea, temo a la decepción que acontecería si intento algo.

Existen otros dos artes de los que no he hablado, ahora digo que son escultura y danza. Acto seguido me río y prosigo con la entrada. La arquitectura como arte está bien, pero... esta estrechamente relacionado con el dibujo... En el séptimo arte solo diré que soy demasiado bueno y punto. Y la literatura ya la estás leyendo.

Un aspecto importante, que no les he visto a los filósofos que llevo estudiados, es el amor. Me refiero al amor como el momento exacto que estás con una persona especial. En ese momento, en que tú estás ahí y ella enfrente tuya, en ese instante que desconectas y piensas: ojalá supiera decirle lo que estoy pensando, porque es muy grande. Ahí es cuando se te llena el pecho y quieres hacer que eso explote de una forma creativa. Momentos después se produce el mismo efecto pero ya no hay nadie delante y piensas, como yo ahora: ¿Cómo plasmar lo que siento en alguien, sin que implique contacto físico?

5 pounds

Y con la guitarra sobre mis piernas y tragando saliva que al pasar por mi garganta parece ácido, me digno a escribir algo. Me podría ponerme a hablar de las rachas de suerte, pero es que me tienen hasta las amígdalas. No hay inspiración después de tanta enfermedad, pero aquí estoy, al pie del cañón, a ver si saco algo para decirte: venga máquina.

Hay situaciones agridulces, estás agustísimo echando "la partida" con esos colegas habituales y, estando tan agusto, pues, que coño, te pones enfermo y si te va a tomar por culo la partida, los colegas, y el agustísimo. Eso sería el momento agrío, pero cuando estás en él, recuerdas esa pequeña pelotudez que consigue sacarte una sonrisa de la cara con sólo poner un iconito en el chat.

¿Es un icónito boludo? ¿Qué bien te podrá haser? Pues el del medio de doble uve, decía aquello de que siempre hay un mensaje subliminal en cada sonrisa. Y yo me creo lo que diga ese hombre, así de inmaduro seré. Lo bueno es que al tener 40 de fiebre, pues... ¡todo te paresé fantástico boludo! Empiezas a imaginar cada cosa que te quedas destrozaísimo, porque no puedes hilvanar nada con nada, son como flashes de imágenes que se suceden y no puedes hacer nada por detenerlas.

Y bueno, para concluir, haré algo que no suelo hacer, pero es una entrada que estoy haciendo enfermo, así que la escribo como me dá la reputa gana y en el jodido asento que me venga en la reputa gana. A lo que iba, vamos a sufrir a un gobierno pendejil, que lo único que hase es cagarse en la cara de todos los trabajadores, que estos mismos giliposhas los votaron, y que solo les falta desir: Eshpañolesh hacemosh lo que nosh da la gana, y nosh coméish losh huevosh por creerosh nueshtrash mentirash y votarnosh.

Como dijo el filósofo sexy: HE DICHO

Marea de exámenes

Tantos nombres cayeron en el olvido,
 se callaron para siempre.
Callé bocas y bocas me callaron,
seguí siendo yo mismo,
pero mi nombre ya se ha olvidado.

Como las aguas del mes de abril, llegaron,
tempestuosas, grandes olas de conocimientos,
cada uno de ellos memorizados,
formando un inmenso lago.

Donde, con fortuna,
probé suerte y gané algo,
 perdí la compostura.
No pude aguantar ese agua de lluvia,
no supe igualar las fuerzas oportunas.

No logré la perfección y eso que la busqué,
no me fue concedida la recompensa en forma de mujer.

Todo se mezcla, notas y soledad,
el tequila y la sal,
tan solo queda mi imaginación,
con la que solo se soñar.

Hoy me siento poético,
no confundan mis versos con lamento,
pues todo pasa y el amor,
ya volverá.

¿Hipocresía o locura?

No se que camino seguir. Tampoco se que escribir. No quiero quejarme de mi situación actual, pero si lo hiciera me desahogaría bastante. ¿Qué camino es el correcto? Si todo lo que intento se convierte en la colilla pisada por la muchedumbre de una céntrica plaza. ¿Apoyos? ¿Qué es eso? En esta vida no existen. Miento, siempre me queda la luz en mitad del océano. Esa luz que hace que no pierda la cabeza, porque sino no sabría donde está.

Podría recurrir a tópicos como el de afortunado en el juego y su puta madre, estoy hastiado. Cansado, del mundo al que me voy a enfrentar, que no me va a regalar una jodida sonrisa ni aunque yo se la saque a el. Luego, aparece la loca de turno, que exactamente no se lo que busca en mí. En mí no hay nada, solamente las palabras que escribo y las que digo. Efímeras, cortas y confusas, palabras que arrojan poca luz sobre mí, porque la luz no habita en mí.

Es difícil, ver la luz con la cabeza en el culo. Aunque no soy tan pesimista, creerme, hago todo lo posible para no estar así. Luego viene aquella lejana ironía de esos padres que te apoyan en todo, y dan esperanzas para que te dediques a lo que te guste. Bueno, siempre nos quedará el fin de semana. Futbolines, billares, comilonas, bebercios, pros, magics y cartas de cualquier índole. Luego el estudio, los trabajos, el agobio, los deberes, la selectividad.

Y en la más última instancia, el domingo. Donde mi mente vuelve a repasar todo lo anterior una y otra y otra vez sin encontrar salida alguna. Donde me aterro yo solo, me aterra la nada y me aterran mis pensamientos. El futuro me da miedo, ahora que se que no voy a tener ninguna red de seguridad. Así es la vida, dura, y en los tiempos que corren no puedes fiarte ni de tu sombra.

No penséis que siempre estoy así, tengo momentos de lucidez y plenitud. Me puedo sentir vivo y pensar que algún día veré la luz al final del túnel. Bendita bipolaridad que me hace emerger de entre la mierda. Ese Sol radiante de primavera que ya acecha y espero que por fin consiga hacerme feliz, que supere mis exámenes y acabe con mis expectativas nefastas del futuro.

Por último una frase de Oscar Wilde, "Nunca des explicaciones. Tus amigos no las necesitan. Tus enemigos no las creen". Yo escribo esto porque como no os conozco, no sois ni amigos, ni enemigos.

Sean felices. 23

Podría suceder

Así es como se llena otro día más. Seguir el camino es difícil, mas cuando estás perdido. Pero hay que seguir esforzándose, por muchas púas que lluevan. Hay que seguir porque el camino es largo y no se puede volver atrás. Aunque yo todavía no encuentro la solución. Estar atascado un día entero y otro y otro. Cuando saque la cabeza del culo quizás vea como ella me mira.

El tiempo se desgasta en cenizas y yo estaré lejos de mi hogar, esta vez, solo. Superaré nuevos retos y espero encontrar la solución, pero pensar en ello no soluciona nada. Así que otro día mas para mi espalda, y mañana a seguir, la rendición no existe en mis palabras. Ojalá algún día te susurre palabras al oído...

Letra indescifrable.

Desde mi punto de vista, coincido con el autor en intentar comprender lo que expone el artista que lo ha creado.

No podemos entender, por ejemplo, un texto poético sin saber a que ha referencia. Puede que estés leyendo acerca de un árbol y se está refiriendo a la Guerra Civil. Por motivos éste, hay que intentar darle un significado a todas las creaciones artísticas que nos presenten. Así, aunque no estemos acertados en lo que el autor quería transmitirnos, por lo menos,esas obras ya habrá influido en nosotros. Y mejor si luego te dicen lo que verdaderamente significaba, así podremos tener una conversación interior entre lo que pensábamos y lo que quería transmitir el autor. Un ejemplo de esto, es este propio texto que estoy escribiendo, ya que estoy dialogando con un fragmento de un ensayo que escribió Ortega y Gasset.

Para concluir, añadiré también que hay algunos artistas que creen hacer obras de arte por la pura ganancia de dinero, o simplemente para ganar fama. Lo peor, es que haya unos "entendidos" que digan que eso es belleza y consigan hacer de algo horrendo y sin sentimiento, una obra maestra, que sólo es obra maestra por moda, y no por sentimiento.

El hombre blandengue

Durante la misma madrugada del día de los enamorados, pregunto ¿qué es el amor? Un recuerdo tal vez, el eco de un vacío que nos fue arrebatado. No, yo pienso que el amor existe, pero al menos tengo esa certeza.  Mi amor esta como la luna que contemplo desde mi habitación, frío, sereno y tranquilo, pero con un tenue brillo misterioso. Esa jodida luna hace crecer mis mareas internas, de noche, tumbado en la cama, cuando nada es posible.

La des conexión que he sufrido con este sentimiento desde hace más de un año, me lleva a pensar en su opuesto, los clavos del desamor, que me crucifican a cada momento, llenándome de las más tristes e inconfundibles emociones. Miento. Si que he sentido amor y ahora mismo lo siento, y es lo que me hace escribir. El problema está en que esta sensación no me es correspondida. Cobardía. Sentido indigno que vaga por mis venas y me hace esquivar a aquella persona por lo que tan fuerte vivo.

La noche se torna fría desde Siberia, mas no puedo rendirme en esta búsqueda incansable, este afán que me lleva a la locura. Por ello, espero que pueda hablar sobre las cosas verdaderas, con "ella".

No repetiré cuantas veces bella es, para no desgastarla, es un mito entre mis escritos, y sólo unos pocos saben nombrarla. Me asombra ver que mi prosa se quiera parecer a la poesía, pero ni yo soy tan bueno, ni estas son horas para tristes poemas.

Para concluir, y poniendo los pies donde deben:

No voy darle poca importancia a estas líneas que acabo de escribir. Esto es lo que pienso en esos momentos en los que me torno melancólico y sensible, pero hoy es el día en el que lo comparto con todos vosotros, aunque parezca demasiado blando. La razón de haberlo escrito es simple, el amor.

Feliz día de los enamorados, aunque, como me gusta quejarme, nadie me lo desee a mí.

Raúl Constán Rodríguez (Veintitrés)

Esfuerzo y resultado.

Todos miramos atrás muchas veces. Vemos nuestra propia estela, nos sonrojamos por lo que hicimos, por como fuimos. Ese momento que recordamos que eramos felices, como niños. La ignorancia era nuestro escudo. Teníamos amores secretos pero que todos sabían. Bueno, eso todavía sigue siendo así.

Si te pones demasiado nostálgico sueles mirar fotos para recordar todavía más. Después piensas, ¿cómo podríamos ser así? o como lo bordé. Cuando te has cansado de egocentrarte te fijas en quien te acompañará. Si esas personas están contigo ahora sabrás algo y si te caen como el culo, ¿qué más da? Con todo esto quiero decir que al echar la vista atrás pueden pasar muchas cosas. Una cosa que seguro pasará es que pensarás para ti: He cambiado mucho, pero ¿soy mejor ahora que mi versión anterior? ¿Llegué ha hacer lo correcto? ¿Lo estoy haciendo ahora?

Y ahí es cuando vuelves a chocar con la realidad. Ya no eres un niño y si te vas el año que viene del lecho matriarcal, ves como te van a empezar a llover las hostias. Y eso asusta. Siempre queda aquello de pensar en que dejarás la mierda de ciudad en la que vives y te lo pasarás como un Dios del Rock. La realidad es muy distinta, porque tienes que empezar a luchar, después de ese calentamiento que es la adolescencia.

Ahora yo me fijo en las noticias y no son buenas, me empieza a preocupar mi futuro. Creo que eso es síntoma de madurez. Pero, ¿qué coño se yo? Solo soy alguien que escribe para todos los que quieran leer algo, no tiene porque ser bueno. Resumo, me estoy enfrentando a la realidad, como todas las personas. Me parece un esfuerzo grandioso, pero es lo normal. Espero que cuando lo lleve a la praxis pueda superarlo. Eso es lo que me da miedo, el no poder. ¿Cómo saber si estoy hecho para este mundo?

Cuando llegue el momento lo sabré. Si casi todas las personas incluso en las perores condiciones lo consiguen, ¿por qué yo no? Para finalizar, hoy me he propuesto el reto de que tenía que escribir. Me iba a rendir pero... aquí esta, esta bendita entrada, la valoración os la dejo a vosotros. Es probablemente de las pocas cosas que os regale en este blog, la realidad, que también a veces aunque se me olvide, es bella.

Magnitudes fundamentales

Toda la cabeza de repente se llena de ideas. Enfrentar un folio en blanco no es cosa fácil Lo peor es cuando llega el colapso de esa ideas y no escribes. Eso me está pasando. Vienen demasiadas ideas hacia mi cabeza y no se cual escoger. Ella sigue estando ahí, menos idealizada debido al tiempo. Y otras sólo son sombras en el pasado. La distancia siempre nos hace ser fríos, pero nos ayuda a descubrir sentimientos si los hay. 

Alejándome del contexto de los amores entro en el del trabajo. En mi caso es el estudio. En vez de estar escribiendo el vocabulario, escribo esto. Me dejo llevar por mis pasiones y dejo a un lado el deber. Ya sea por mi vagancia, o porque todavía no he madurado en ese ámbito. Hay veces en los que mis emociones influyen en mi trabajo y pienso: La vida no me trata bien, ¿para que hacer mis deberes?

Y luego... luego llega el domingo. Y te despiertas como si fuera un puto día de diario. Si la noche anterior no fue lo que esperabas, le darán por culo a todo. Sino, estudiarás y te verás preparado para un día de estudio. Es la casuística del día después. 

Para concluir, hay gente que sobrevalora el amor y lo hace inservible, hay quien lo infravalora (necios), y hay quien le da el valor justo de importancia. Unos sufren, otros se mienten y otros son el equilibrio. Yo no estoy en ningún grupo, porque no amo a nadie y nadie me ama a mí. Y como siempre, todo tiene doble sentido. Buscadlo. 

Fito

Gran cosa era aquella, la de los sentimientos. Sentimientos ya olvidados tal vez, o dormidos. Lo único que sé es que vuelven a despertar en esos momentos que no sabías que los necesitas. Puedes ir como un autómata por la vida y lo único que morirá será tu vida sentimental. No sabrás lo que te gusta y lo que no. Ni penas, ni alegrías, tan solo la leve sensación de cabreo y alguna que otra risa. Así no se puede vivir, pero se vive. Por lo menos hasta que llega el momento de cambio.

Puede que sea por una chica, por el tiempo, por el cansancio, por el esfuerzo... No tienen porque ser noticias alegres, si es algo muy triste y finalmente lloras, vuelves a conectarte con tus sentimientos. Preguntarte donde estaban es inútil, aprovéchalos. Aunque sea la mas grande de todas las penas, volverás a sentir. Toda aquella gente que ha estado mucho tiempo sin emociones, preferiría eso a no sentir.

 Desde mi punto de vista, el sentimiento más fuerte es el amor, el más puro y elegante de todos, o el más sucio y miserable. Que entre dos personas se tenga esa conexión, me parece algo fascinante porque es lo único que ayuda para defenderse de este mundo en el que no pasa nada bueno. Que una persona te escuche, que hable contigo, que te dé cariño, es algo que por lo menos a mí, me llenaría de vida. Lo experimenté en mis propios huesos, como todos. Y si hay sentimiento más fuerte, puede que sea el de amar lo imposible, ese amor que no sabemos por qué, pero nos trae a todos de cabeza.

Últimamente veo que queda poco amor, o que éste se ve como algo muy cursi, ¿y qué? Ni que tuviéramos que ser unos insensibles para ser aceptados socialmente. Esto último me pasa casi siempre. Se que no soy correcto ni que mis formas son las que debieran, pero me queda este bendito blog para expresar mis sentimientos, no para decir porque los tengo y añadiré que están a flor de piel.

Para concluir, yo nunca he pasado San Valentín con la persona a la que amaba en ese día. Hoy tampoco estoy con la persona a la que quiero, pero igualmente estoy jodido por un amor imposible. Así que hoy toca salir y beber, pasar un buen rato con los amigos y a la vuelta, quizás escriba. A ver como cambia mi actitud de aquí hasta entonces.......

El odio sin conocer

El título lo resume todo, hay veces que ciertas personas que aparecen en nuestra vida, sin ni si quiera conocerlas, nos sientan como una patada en los huevos. ¿Por qué juzgar sin conocer? Fácil, porque a lo largo de tu corta vida has observado los comportamientos y los gestos de todas las personas a las que has conocido. Algunas te caerán mejor y otras peor. La idea de cani o de believer, a mí sinceramente me causa cierta molestia, más o menos como las medusas. Sabes que están ahí y las odias, porque como te descuides te van a picar y te vas a estar acordando de la pollez que han dicho un rato largo.

Digo todo esto porque nosotros establecemos a ciertos gestos, ciertos comportamientos, ciertas ideas de personas que conocimos en el pasado y que nos hubiese encantado hundirle la cabeza en el suelo hasta que tocase el magma del núcleo. Entonces, cuando yo aprecio en una persona, por ejemplo, una risa tonta de niñata de "2" años en la edad del pavo o edad de "soyyamayorcitayhagoloquequiero"; me dan ganas de matar a esa persona, sin ni si quiera conocerla.

Todos esos prejuicios dicen que son malos, pero hay un estudio (elaborado por mí ahora mismo) que dice que el 90% de las personas que encasilles, estarán bien encasilladas. De ese 10% restante, esas personas te caerán de puta madre. Y de ese pequeño porcentaje sale otro (aproximadamente de un 5% o menos), que será del que te enamores.-¿Y esto?- preguntaréis.-Por la cara, ¿no?-Pues no, porque la sorpresa de que esa persona tan guapa que creías que iba a tener menos infinito de C.I. y que iba a tener unos gustos pésimos, resulta de que tenéis algo en común, y eso junto con la sorpresa de saberlo, hace que quieras mucho a esa persona. Conclusión: Juzgar a las personas siempre es positivo ya que si aciertas, te alejarás de risas incómodas hacia chistes que no tienen ni puta gracia y comentarios desacertados. Y si fallas, conocerás a una buena persona, que hará que te tragues tus palabras, pero... y ¿qué? Si has conocido a alguien bastante agradable o puede que
a un futuro amor.

PD:Esto no quiere decir que siempre nos enamoremos igual. De esto hablaré en otra entrada.

Se trata de un texto periodístico de opinión...

Cuando esta columna se realizó, hace ya casi 4 años, el mundo entero esperaba con gran ilusión ese cambio que traería la presidencia de Obama. Ahora, echo la vista atrás y me pregunto, ¿qué ha hecho Obama en todo este tiempo? Ordenar el retiro de las tropas de Irak, el traslado de los presos de Guantánamo y hasta aquí puedo recordar. Así que o yo no me acuerdo o no ha hecho nada de gran calibre que yo hubiera visto en las noticias.

Y si siguiéramos la idea de que el voto joven hubiese cambiado la política, puede que Jose María Carrascal estuviera equivocado ya que los políticos no han escuchado a los jóvenes. Por eso, se llevó a cabo el movimiento 15-M. Los jóvenes que participaron en dicho movimiento, tampoco fueron escuchados, a pesar de toda la difusión de los medios. Y con el gobierno entrante no va a mejorar, sino que se va a poner todo más difícil para todos aquellos jóvenes con buenas ideas, pero sin el dinero suficiente para poder llevar a cabo todos sus proyectos.

Yo como joven que soy y al ver igual de fútiles la victoria de Obama y el 15-M, pienso que estamos ante una política oxidada que sigue beneficiando al viejo rico. Y pienso también que sería mejor emigrar a otro país en el que los jóvenes puedan llevar a cabo sus ideas y proyectos sin que el dinero sea un “handicap”. Por lo que no creo que mi voto ni el del resto de los jóvenes sea útil ya que como se suele decir, no nos representan.

Llegué, ví y escribí.

Hay días en los que uno se replantea toda su vida, depende del día esa persona puede que no piense que no haya hecho nada en su vida o puede que piense que su vida esté repletas de alegrías, victorias y triunfos personales. Al día siguiente, si algo sale mal, tendrá por seguro que todo se ha ido a la mierda.

Lo peor, es que hay gente que replantea su vida todos los días, son los llamados perfeccionistas inútiles. Perfeccionistas porque querían hacerlo todo perfecto, e inútiles porque no pueden cambiar su pasado. Aunque todos hemos querido borrar o modificar algo de nuestro pasado y por mucho que nos duela, como si de un tiro en la rodilla se tratase, tenemos que jodernos y asumir que esa mierda no nos volverá a salpicar porque ya sabemos como llevarla y los posibles resultados según las posibles acciones.

El problema que supone replantearse la vida y la realidad todos los días es que acabas perdiéndote esa vida y esa realidad. Todo esto conlleva a que no sepas apreciar las cosas que realmente te hacen feliz ,por consecuencia, entras en una espiral de tristeza y agonía de la que no puedes salir. Ya que al pensar en lo que pudo haber sido y no fue, hace que no sepas contemplar el presente con todas las cosas buenas que te puedas encontrar. Pero ten por seguro que si verás las malas y seguirás pensando en torno a ellas. La solución para no caer en esa espiral es el carpe diem, y una vez que lo lleves a cabo, te sentirás mas vivo y descubrirás tú realidad.

Sigo aquí.

Voy a retomar el Blog dándole un nuevo enfoque mas realista y menos pesimista a todo, aunque a veces parece que fueran de la mano repartiendo patadas en los huevos. Ya por fin, dejaré de aburrir con mi vida puesto que no le interesa a nadie y menos a mí. Lo que comente aquí, puede que esté, directa o indirectamente vinculado con mi vida, o no. Con esto quiero decir que no explicaré el motivo por el que digo las cosas, así os dejo imaginación, para que penséis lo que queráis de mí y espero conseguir que cada persona me interprete de manera distinta.

El formato de las entradas va a ser mucho más corto que el anterior para que no se haga tan plomizo, pesado, denso, como una clase de filosofía que no conduce a nada. Intentaré hablar de temas más interesantes y usar un lenguaje más fuerte... ya que nos hacemos mayores. Otro punto a favor de la brevedad de las entradas será que puede que llegue a publicar dos en un solo día.

Bueno aquí se acaba la parte "meta" del blog y espero no hacer una en mucho tiempo. Sólo advertiros de que mis frases de despedida han quedado suprimidas por topicazo y que retiraré las "cosas del día" y ponga algo que actualice más fácil y que se mezcle todo. Detalles técnicos varios será el de que intente poner una columnita con lo último que dije en twitter o con mis últimos twits.

Para que empecéis a calentar, sobre lo que hablaba antes, os he dicho que voy a decir lo que pienso y no el por qué. Por ejemplo: En esta entrada he dicho que voy a retomar el blog de manera realista, ¿por qué? Imaginaros vosotros la respuesta.