My shit's fucked up?!
Hey, hey, my, my...
¿Cómo? ¿Cómo puede uno acabar en este charco de mierda? ¿Cómo puede cavar alguien su propia tumba? Haber muerto estando vivo, ni que fuese una jodida estrella del rock. Enfermar durante tres semanas es la puta señal de que algo no haces bien. Sentirte en esa soledad desagradable, en ese puto vacío del que os vengo hablando. Mis palabras en esta entrada van a ser muy directas.
No sé qué puede ayudarme, o quién. Estoy a mil jodidas millas de estar bien, la autompasión por bandera en mitad del pecho, que no respira bien. Con sueños muy bonitos, que te hacen preferir dormir que estar despierto. Ver cómo desaprovechas tu vida frente a una pantalla; hacerlo todo tarde, y ver cómo pasó el tiempo, cómo todo lo que te gustaba se fue o lo echaste. Creo que ya tiene lógica este sentimiento de no tener entrañas.
Cada vez que comparo cómo eran las cosas antes y ahora... tendríais que ver la mueca que se forma en mi rostro, es una especie de llanto sordo y sin lágrimas, como si me hubiesen metido un puñetazo en el estómago. Dura solamente un instante, de repente desaparece y me distraigo con otra cosa. Así funciono.
No sé cómo salir de aquí, cómo sacar mi cabeza del lodazal. Hurgo en la mierda y cada vez estoy más infectado de la ponzoña que emana de ella. Son las cinco de la madrugada y ni idea de qué cojones hago despierto, si tengo la garganta como una mierda. Y fumo, no creo que lo deje. No tengo fuerza de voluntad ni para ir a mear. Estoy buscando una escalera al cielo, pero nadie me la va a traer.
(Muchas veces podéis saber la canción que estoy escuchando mientras escribo)
Esta noche os podría haber contado mil historias distintas, pero hoy os he contado la seria, la de la pura realidad, esa realidad que cada día desahucia, asesina, destruye, viola. Siento que ya lo he intentado todo y nada ha dado resultado, eso me hace cuestionar cosas que no puedo cuestionar, cosas que son completamente decisivas en la vida de cualquier persona. No tengo ninguna motivación para levantarme por las mañanas, eso es muy grave.
Creo que esto no es una autocompasión, porque no pienso "pobre de mí"; "que injusto es todo". No, esto más bien es un mensaje de socorro para quién lo lea, algo que sé que tengo merecido. Porque estoy dudando de mis amistades incluso. Gente que va y viene... Dudo incluso de sostener tantas mentiras, creo que ya escribo esto por si da la casualidad de que me lea quién no debe y me descubran ya.
No me es difícil vivir en la automentira, pero cansa. Lo peor creo que es que no tengo ni fuerzas para cabrearme y pegar un grito en mitad de la noche. Este método es más silencioso. La gente se piensa que aquí miento, porque luego me ven y soy la risa personificada, es un mecanismo de autodefensa.
Ha vuelto la época del miedo, del pánico. ¿Dónde estaré de aquí a seis meses? ¿Qué será de mi vida? No quiero ni saberlo, me acojona, al igual que publicar esta puta entrada tan emo. No os preocupéis, esto se me pasará mañana... ahora cigarrito y a dormir...
¿Por qué me intento engañar? Buenas noches,
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