Entrada bajo las estrellas.

Acabandome el cigarro, sin litros, sin ningun motivo nada más que pensar en lo que escribo. Con fito cantando por el movil. Hay una lluvia de estrellas, gente hablando, y yo sigo dándome vueltas. Da igual el ruido, las quejas, el pique por quien ha visto las fugaces, preciosas luces de la noche, simplemente, admirar el infinito océano sobre el mar. ¿Me estoy encontrando a mi mismo? ¿O me pierdo cada vez más? Me da igual, tengo paz interior. ¿Quien sabe donde coño acabaremos? Pasarán los años, cambiaremos, pero los recuerdos serán iguales. Debería mirar más la noche, pienso en cosas en las que no suelo pensar. Sentirse tan pequeño y tan grande... es una buena sensación. Mañana volverá el caos de la ciudad, dejar de pensar, hacer planes. Es difícil encontrar profundidad en las conversaciones, las personas, sus pensamientos, canis por doquier. Creo que no puedo sacar mas inspiración con tanto salseo que repartir. Goodnite moons, aquellas que alguna vez han sido, son y serán, aquellas lunas que marcan mi camino. Y si contáis las estrellas recordad lo que dijo Nietzsche: "Querer reducir todas las cosas a cantidades, aparte de un error, es una locura". Buenas noches.

Las 3 en punto

Hay días que no son fáciles, y luego está el día de tu cumpleaños. Tantas felicitaciones y agradecimientos me gustan, uno se siente querido con estas cosas. Hoy ha sido un día como otro cualquiera, me he sentido especial porque era mi cumpleaños, pero no me ha pasado nada especial. Me ha llegado una noticia que me ha dejado de piedra, me he recogido demasiado pronto. Se han ido sucediendo las causas desfavorables y me he dado cuenta pero fui listo y pensé, "ahora todo será mas chachi" pero no lo fue. He mantenido un pensamiento optimista ante tantas desilusiones, bien por mí. No se que hubiera pasado sino fuese mi cumpleaños, probablemente, hubiera sido el mismo gilipollas meditabundo autodestructivo de siempre.

Me vine abajo en cuanto crucé la puerta de mi casa, hay días normales en los que me recojo más tarde. Por ello escribo, para encontrar consuelo entre mis propios pensamientos, todavía no lo he encontrado. Estoy sonando como con la cabeza en el culo, pero no os preocupéis, mañana será otro día y me seguiré viendo igual de guapo, como con un sentimiento de comerme el mundo, o algún coño. Si me pongo a releer lo escrito, me perderé, así pues seguiré con parrafadas interminables y frases que no ven horizonte al final de la línea.

Vuelvo a escribir señores, se nota el fin del verano y una vez más deberé enfrentarme a todo aquello que me preocupa. No voy a usar los típicos tópicos de vuelta a la rutina y largos etcéteras. Este verano me he visto como una bella flor resplandeciente del primer estío, pienso que todo lo que he hecho ha merecido la pena, pero como dijo Rajoy, salvo alguna cosa. Hay gente que no se arrepiente de nada de lo que han hecho, esa gente debería de dejar de ponerse escusas, yo personalmente, no puedo contar tanto arrepentimiento. Los sentimientos equivocados en el momento inadecuado me llevan a una serie de catastróficas desdichas. Pero se tiene que apechugar, se puede salir de cualquier bache, puedes arreglarlo todo, menos cuando el problema se repite, ahí date por jodido.

Mi mayor problema es el no superar las cosas, o me cuesta mucho dejarlas pasar, necesito tiempo, muchos granos de arena han de caer para yo poder seguir sin trabas. Siento que he superado muchas cosas, no pienso en la misma mierda, pero una acción equivocada me lleva a dudar. Eso pasaba antes, ahora esa mierda esta muy enterrada y que puedo proseguir con mi camino, para variar, en solitario.

Otra gilipollez mía es la soledad, tengo con ella una relación de odio y amor subsconsciente que me aterra. Puede ser eso o puede ser simplemente el miedo a esa sensación de soledad. Me explico, es como cuando de niño tienes miedo porque crees que has visto un monstruo en la oscuridad, sin embargo, en vez de pensar que no es verdad, miras una y otra vez para asustarte o para comprobar que no hay nada. Yo me veo solo porque me falta cariño, unos ojos que me miren con ternura, un sentimiento cómplice de saber que te gusta la persona a la que le gustas. Pero realmente eso no hace falta, tienes a un montón de amigos que te quieren y te dan cariño, hasta cierto punto. ¿Cómo se puede ser tan absurdo de no darse cuenta de esas cosas? Fácil, quieres mirar el problema que te asustaría pero no piensas en que solo esta en tu mente. Eso sí, yo quiero polle* y cariño de otra forma.

Quiero un sentimiento olvidado, mediante un sueño recordé, difícil de explicar, me llenó demasiado y a mí, por si no lo he dicho antes, mis sueños afectan a mi realidad. Como el que se levanta empalmado por culpa de un sueño erótico y tiene que acabar el trabajo. El sueño despertó mucha añoranza en mí, era gente del pasado la que veía. Esto, me ha llevado a pensar que me puedo volver a sentir así con la gente que me rodea y aún más, darme cuenta que aunque nada es igual, podría ser el mismo sentimiento extraño, salvo que ahora pienso diferente, por eso no voy a poder recuperarlo. Por último, tengo que darme mucha cuenta de que la gente que me ayuda a superar mis "fases negativas" necesite o quiera mi ayuda en algún momento porque todos tenemos "fases negativas".

Para concluir, pido disculpas a la música, por lo irregular que la trato cuando canto o cuando intento tocarla ya que me ha dado mucho y me quedo corto diciendo eso, muy corto. Son las 3:40 y me siento bastante a gusto, ahora si releeré.

*Polle: Cualquier contacto físico amoroso o simplemente diversión, ya sea liarse o follar con alguien. Sus variaciones dependen del contexto. Si quieres polle y no tienes a quien darselo, date por jodido y masturbate o abrazate a lo que pilles, vale todo.