Y naufragar

Se empieza a escribir lo que se piensa y, en algún momento de la senda, el tigre te mira con tus fauces y te hipnotiza. Sólo te deja dos opciones, correr o quedarte quieto, muerto de miedo.

No morí aquel día, pero me quede parado. En mitad de la selva, sólo se oía el silencio, parecía que estaba yo solo y los animales, el sonido del viento, mi corazón inerte, no existía nada pero a la vez, todo. En mi cabeza se escuchaban tristes ecos quejumbrosos recordándome lo que algún día tuve. No se cuántos días pasaron, pero pasaron. ¿Fue una pérdida de tiempo o tan sólo estaba preparándome para algo?

Comprendí muchas cosas que hice mal, como estar allí petrificado, pero no hice nada por solucionarlo. Había muchas voces en mi cabeza, pensé que me estaba volviendo loco. Me sumergí en aquella locura y pude analizar una a una todas esas voces. Esas conversaciones me reafirmaron en mis planteamientos iniciales, eran los miedos que me habían dejado clavado en aquel sitio. Les hice frente y les vencí, pero sólo en mi mente. Resultó que había estado viviendo, que sobreviví, pero no me había dado cuenta.

¿Cómo salí de ahí? Me cogieron, es decir, me cogió un espíritu del brazo e hizo que me moviese. Me obligó. Y eché a correr. Y aún todavía, sigo corriendo, pero estoy dándole vueltas a esa selva y no encuentro una salida. Porque no la hay, es un bosque espeso en medio de una isla. Así que tendré que sobrevivir y vivir, porque naufragué, me deje llevar por una marea tan lentamente que sin casi darme cuenta, vi las fauces del tigre, que eran la realidad. Esa sensación de realidad, tan dura y despiadada, hizo que me bloquease, me hizo preguntarme muchas otras cosas, de ahí las voces de mi cabeza. Necesitaba esa reflexión pero también necesitaba actuar en consecuencia de mis prioridades. Sinceramente tuve suerte de salir vivo de ahí, la suerte, de que aquel espíritu me sacase del brazo, y me pusiese a correr.

"Vivo en un archipiélago donde tocan el tambor y la gente se mueve"

El grulemat se hiso un tatú

Se supone que así se escribe, pulsando teclas. Tecleas lo que quieras poner y lo pones. Esta mierda no se puede hacer ni bien ni mal, depende del estilo con que se haga. Intenta no cometer fallos en tu escrito y publicalo. Solo así conseguirás progresar. Hay que hablar de sentimiento, de que necesito una puta marca en la piel, más conocida como tatuaje.

Mi tatuaje se basa en una calavera en mi espalda, que después se convierta en un esqueleto indio, encima de unos folios; con un tintero, una pluma en una mano, y una pipa de la paz en la otra. Un esqueleto amigable y entrañable, que lo veas y no de miedo. Que de un aire de buen rollo, buen humor, a pesar de estar muerto. Los folios... haceos una idea de por qué son, y un esqueleto sentado fumando, encima de su trabajo con un semblante sonriente. Lo quiero indio porque estaría gracioso que llevase un tocado en la cabeza mientras fuma en su pipa de la paz. El caso es fumar, todo lo que se fuma, no tiene porque ser malo.

El tocado le daría personalidad, porque de cualquier otra forma, un esqueleto es un esqueleto y no representa a los de huesos de quién corresponde. A no ser que tenga una lápida encima que diga su nombre y su nombre sea recordado. Mi espíritu parece que mi subconsciente quiere que sea indio, ese sentido de la libertad y la naturaleza que habitaba en aquel pueblo, que gente de mi país, pero no de mi época, sometió poquito a poco hasta que al final desaparecieron. Sólo nos quedan algunos genes.

No tengo dinero para hacerme tan gran tatuaje en la espalda, así que quiero empezar con algo pequeño, en mi brazo izquierdo, porque se que nunca cambiará, pero que siempre me ayudará a escribir. No tengo ni idea de lo que va a ser, pero va a ser un símbolo. No se si de mis vicios o virtudes, de que tenga el pelo largo y de mi rebeldía por no querer cortármelo, de lo poco responsable que soy para recordármelo. Puede ser todo eso y mucho más. El "puedo y no quiero", no se exactamente si hay algo que represente eso. Pero quiero tenerlo, en mi hombro izquierdo...

De momento, la noche cede ante mi y yo cedo ante ella, voy a dormir, voy a tener sueños de los que nunca me acordaré, voy a pensar cosas que nunca soñaré, y, me hundiré en la oscuridad, poco a poco, dejando que mi mente se olvide de mi respiración, dejando que mi respiración vaya sola, al igual que yo hacia el sueño, al igual que yo hacia un destino, que no conozco, pero, que con ganas, exploraré. Da igual que sea malo o bueno, de los dos modos aprenderé, no soy un necio, aprenderé el camino para poder volverlo a visitar y ver, lo que hice mal; y disfrutar recordando, lo que hice bien. Buenas noches aunque sea de día, mis queridos lectores, porque, aunque sea de día, la noche os llegará y siempre tenéis que pasarla bien. Podéis tener un día de mierda, muy complicado, pero aseguraos que la noche es buena, que os calma, mirad a la Luna, y decid, ahora es cuando olvido el día que pasó y pienso en que el día bueno es mañana cuando me despierte, después de ver en sueños lo que quiero. Después de ver en sueños, lo que quiero. Ahora sí, buenos sueños.

Pequeña introducción al destino.

En el fondo de una piscina. Cierras los ojos y dejas a tu cuerpo flotar. En tu cabeza, empiezan a verse reflejos de subsconsciente. Sin hacer nada quieres tenerlo todo. En esos momentos Juan Molí estaba buscando una respuesta a por qué su vida era tan triste, o por qué a él le parecía así.

Se sentía muy sólo, iba a las mejores fiestas que su bolsillo le permitía, siempre rodeado de gente, siempre con algún lío de faldas en su cabeza. Beber, fumar y follar eran los tres mandamientos de su rutina. Nunca en el mismo orden, agitados, y también removidos. Siempre se acaba con alguna quemadura de cigarro en una zona no deseada, o siempre tienes arcadas en el momento poco preciso. Este hombre era un agitador de masas, alzaba su voz y decía:

-¡Oh! Valientes hijos de la gran puta, con todo lo que he vivido, escrito y follado, podría enterraros a todos en lo más hondo de vuestras miserables tumbas.

Pero, él de verdad no pensaba eso. Muy en el fondo, él sabía perfectamente de su situación actual, sabía incluso cuando le llegaría la hora de tocar fondo. Aún así, el seguía en el sofá bebiendo cómo si de un recién nacido bebiendo leche de las mamas de su mamase tratase. Molí quería hacer algo, levantarse de su mierda de vida, llena de vicios, que cualquier universitario de no ser por su futuro envidiaría. Él nunca encontraba la fuerza o la suerte necesaria como para salir de esa espiral decadente de su cabeza insertándose en lo más profundo de sus esfínteres.

Él destino le tenía algo preparado a este hombre de ojos apagados...

La entrada incompleta que el tiempo llenará.

19/11/2014 3:23 Esa fue la primera vez que bailé con el amor y, obviamente me pisó.

19/11/20014 3:39 Iba a escribir algo pero no cuajó, antes molaba.

Y tu mirá

"Se me clava en los ojos como una espá, se me clava en los ojos como una espá". Es que la música me sigue impactando, no se como hay gente que no le gusta la música, debe ser gente muy triste.

Dos semanas, o lo que es lo mismo, hasta que acabe noviembre, van a pasar cosas chulas. ¿Qué cómo lo sé? Ahí esta la gracia, no tengo ni puta idea. Es una intuición que me ha dado hoy, después de la noche de ayer, estuve en unas cuantas conversaciones muy interesantes y se me abrió un poco lo que tengo dentro del cráneo.

Me noto las manos cargadas de pulsaciones para estar tecleando muchas cosas, tantas, que no puedo pensar una en concreto. Y siempre llegamos a mi sentimiento básico: la soledad y el amor. Estas dos hijas de la grándisima madre que las parió van de la mano todos los días. Con esto quiero decir que me siento sólo por culpa de que no hay amor en mi vida. Últimamente soy demasiado realista y se que mis amores platónicos son inalcanzables y los olvido enseguida por el mero hecho de que nunca existirán, tan sólo en mis pestañas, porque al cerrar mis ojos ahí están. Son como cuando miras a una bombilla y cierras los ojos, ves la luz difusa, ves cómo se desvanece, te desconcentras y cuando te quieres dar cuenta, ya se fue. Pues eso es exactamente lo que me pasa con mis amores platónicos, antiguamente duraban más y cerraba los ojos con más fuerza para seguir viendo más imágenes. No se porque ahora hay algo dándome sopapos en la cara diciéndome: "Espabila tolay".

Se me ha ido el hilo completamente y eso para mí es una putada, sólo diré que ha sido por un buen motivo, he hecho un "bosquejo" rápido de algo que se me ha venido a la mente. Sí, es poesía, sí, es a mi puto estilo, mi poesía es horrenda. Aquí os dejo el bosquejo de algo que algún día nunca será:

Y mientras la música
siga corriendo por mis venas
tendré la mayor certeza
de que sigo vivo
de que no me faltarán ganas
de que mi alma seguirá aquí,
aquí presente,
riendo, llorando, sintiendo por tí
en lo que queda de noviembre.

Que yo la poesía la toco poco
pero cuando me da por hacer esto
hay algo que me empuja a rimar
a que esa sonoridad en el lenguaje
sea un murmullo recurrente
de lo que algún día podré hacer
pero en mis pensamientos nunca tendré

Algo, que me lleve a lo más alto
y me precipite de nuevo a lo siguiente
aunque no rime, aunque no suene
mientras que en mi cabeza cuadre
seguiré poniendo puntos en íes
seguiré con mi teclado que escribe
te quiero vida mía,
porque sin ella,
nunca escribiría.

Como veís ningún puto sentido, pero es algo que me sale de dentro, como un quejío en el flamenco, como un grito de heavy metal. Es puro sentimiento hecho letras. Au revoire.

De música ligera

No tengo buen oído, canto como la mierda, chapurreo guitarra, mi ritmo va peor que los soldados de la legión con 23 cubatas encima. Pero no se que tiene esta mierda que me encanta. No se hasta que punto llegaría por tener un don natural para este arte. Eso sí, me considero un gran escuchante de música. No le hago asco a nada, menos a lo que verdaderamente es un asco. Con esto quiero decir que no tengo sólo un palo definido y a él me aferro, sino que voy de rama en rama cogiendo los frutos que más me gusta.

Y aquí empezamos como una "Leyenda del tiempo" "Walk" "Cerca de las vías" "Buscando en la basura" unos labios que me digan esta noche quédate. Porque la moneda ha caído en los "Crímenes perfectos" por el lado de la soledad. Y por eso, yo estoy "Always searching" a una "Flaca" que quiere comprar una "Stairway to heaven". Esa "Flaca" podría ser una "Malagueña salerosa", podría ser alguna en "Buenos Aires", podría clavarme "Tu mirá" y fundirme. Dejarme para después "Volver" "Mucho mejor" con un tango. Mi "Primer movimiento" del día, "El sueño" ser como "Dust in the wind" un "Wind of change". Comportarme como los "Animals" y encontrar "The house of the Rising Sun". Estar "Far from any road" cerca de "2 minutes to midnight" y ponerme a "Cantar" mientras me paro a fumarme un "Cigarrito", conocer a esa "Golfa" "Tras la barra del bar". Después de "Soñar" con "El del medio de los chichos", volveré a ir a "Filosofía y Letras" para seguir llamando "A las cosas por su nombre". Al ir de tapas "Salir" con mis amigos y considerarme un "Sastre de sonrisas" y esperando a que se alce una bandera, "La republicana" y que se acabe ya con estos políticos con los que "Vomito". Vivir cerca del "Mediterráneo" me sienta bien, "Al mar" le debo muchas cosas, porque una vez mandé un "Message in a bottle" y me la devolvió "Like a rolling stone". "You know im no good", un "Angelito sin alas", que nunca da "Money for nothing" ni "Me muero" por no darlo. Pues la "Avalancha" desatará en mi la "Chispa adecuada" para encender mi "TNT". Escribo un "Copypaste" de canciones al lado de un "Spanish castle magic", la Alhambra, "La más bella". "El aire de la calle" comienza a enfriar y mi "Painkiller" que es escribir, deja de hacerme efecto así que voy a entrar en "Paranoid" de un momento a otro. Voy a necesitar toda "La grifa del japón" o "La mandanga" para ponerme bien, con mucha "Felicidad". Algún día mis hijos me dirán "Papá cuéntame otra vez" la historia del "Hasta siempre comandante". "Ojalá que llueva café" gracias a "La molienda" por que en "Somewhere over the rainbow" estará "El dormilón" controlando los "Incendios de nieve" creados por los "Gigantes". Pero "Nothing else matters", "Le trobadour" interpretado por mi contará como la "Cocaine" convierte en un "Hurricane" todo el panorama nacional.

En "Una décima de segundo" han pasado muchas canciones e ideas sueltas por mi cabeza, me dejo muchas en el tintero que esperemos que algún día las saque. Se que el anterior párrafo no tiene ninguna coherencia ni cohesión, pero por ello quiero que los que lean esto, escuchen todas esas canciones y ya veréis como el párrafo divierte un poco más. No se de música pero algo he escuchado, todas estas canciones tienen un recuerdo consigo, personas con las que las he compartido o me las han dado a conocer. De todos esos momentos y personas me he ido acordando y también me he acordado de mí, porque todas esas canciones mejor ordenadas han conseguido representar mejor lo que yo he sentido o pensado, mejor, que lo que puedo hacerlo yo escribiendo. La música es un lenguaje muy fuerte y yo, siempre le estaré en deuda. Buenas noches.

PD: Ella, ¿no querías una entrada para no aburrirte", aquí la tenes.

Edición: He hecho la lista en el Spotify, faltan algunas canciones, aquí los enlaces.
De música ligera
https://www.youtube.com/watch?v=BjZLOqY6kUc Buenos aires de Rafa Pons
https://www.youtube.com/watch?v=FMjRA1kZLRI Soñar de Tosko
https://www.youtube.com/watch?v=ICOnRFXnHT0 Vomito del Reno Renardo
https://www.youtube.com/watch?v=svYXIL8Qt8E Copypaste del Niño de la hipoteca
https://www.youtube.com/watch?v=yXT8w3EQeWk La más bella del Niño de la hipoteca
https://www.youtube.com/watch?v=UBexEB8o7j4 La grifa de El Pelos

Nota #01

Esto van a ser pequeñas cosas que piense, que se que no me van a dar para una entrada, pero que me gustaría pegar aquí, como un moco.

Es muy fácil escribir para la mayoría, pero muy difícil escribir para uno mismo y que a los demás les agrade. Me explico, es fácil poner lo que la mayoría de gente quiere leer. Podría ponerme a hablar de una historia cursilona y simple, y esa mierda le gustaría a todo el mundo. Ya se que muchas veces sueno cursilón y simple, pero el trasfondo de la historia sabéis que es completamente distinto y que es algo que va dentro de mi. Por eso, escribir sobre ti mismo y que agrade, es difícil.

Viviré de la mierda cósmica

Aquí estoy, hablando con el Universo. Ya veo la senda de estrellas que recorrer, pero el espacio es un lugar, oscuro, frío, sordo. Ver las estrellas y que ellas me miren, eso es un sentimiento. Todo el mundo sabe que cuando las miramos, estamos viendo el pasado. Un camino de energía pura, que te recuerda todo lo que hiciste mal, pero que te ayuda a seguir, pues ya sabes, de los errores se aprende. Hasta que te desvías del camino y acabas cayendo en la oscuridad, o en un agujero negro, que pesa tanto, que no puedes salir.

En esos momentos es mejor no perder la calma, estar tranquilo y dejarte llevar por ese agujero negro. Con suerte, o te escupe porque sabes demasiado a tranquilidad, o te digiere y te caga. "Soy mierda de un agujero negro". Pero, cuando ya estás fuera, puedes volver a ver la senda, puedes volver a encontrarla y encontrarte a ti mismo tal como eras. Una cosa es segura, en algún momento deberás de pasear por cosas tan majestuosas y volver a bajar a tu planeta.

Una vez hecho ese recorrido mental, la Tierra ya no te parece tan hostil, tan fría, tan oscura; pierdes el sentido de que nadie te escucha. O bien te das cuenta de que te escuchan, o puedes escucharte a ti mismo. Yo sigo esperando a que me escuchéis con los ojos, a que lo lea vuestra mente.

¿Y que fue de la Luna? Ahora mismo soy un planeta sin satélite, no tengo ninguna "Luna" en la que pueda fijarme, en la que pueda ver su baile elíptico a mi alrededor. Tampoco se me acerca ningún meteorito, ni quiero acercarme al Sol, quiero brillar con luz propia, quiero que la persona adecuada se fije en mí. Pero no estoy seguro de si mi campo de gravedad, me hará colisionar muy fuerte contra un satélite, por eso, me mantengo alejado, en un pequeño rinconcito del Universo, contemplando el Sol y las estrellas. Todos esos planetas con sus satélites y meteoritos, orbitando, viendo como encajan a la perfección del cómo se rigen las cosas.

Hay algo que es inevitable, por muy apartado que quiera estar, sigo estando en el Sistema (Solar). Más concretamente en la Tierra, Europa, España, Andalucía, Granada, Pajaritos, Halcón, Edoras. Pero no se, dónde estoy dentro de mí ni cómo encajo en todo este gran reloj suizo.

Creo que he encontrado la metáfora correcta para explicar como me siento, averigüen ustedes todo lo que he querido decir con tanta terminología del Universo. Buenas noches, me voy a mirar las estrellas.

¿Y de qué voy a vivir?

Del humo, de las cenizas, de la noche, de la música... o de escribir. ¿Y de qué voy a escribir? No tengo respuestas para todo lo que me pregunto. No puedo ni responder a la pregunta de si iré a todas las horas de clase de la semana que viene. Siento que me falta algo, algo que no puedo encontrar, algo que no sé ni donde buscarlo.

Tengo un amor platónico ahora mismo dentro de mí, me ahoga por las noches, me quita el sueño y hace que me retuerza en la cama. Soñé con ese amor una vez, pero ya ni en sueños se me aparece. Últimamente no se me aparece nada. Recuerdo que después de ese sueño tuve otro, esta vez, no era amor, trataba de un masaje con un final feliz.

Me siento hueco, exhalo una voz dentro de mí, pasa el tiempo y me vuelve el eco con la misma pregunta, con la misma queja, ¿por qué me siento tan solo? (El lector habitual ahora mismo: PERO SERÁS SOPLAPOLLAS, ¿OTRA VEZ CON LA MISMA PUTA MIERDA? CUÉNTANOS DE UNA VEZ QUE ESTÁS FOLLANDO CABRÓN. Los tiros no van por ahí, la cosa no está tratando de en dónde estoy metiendo mis genitales, sino de dónde trato de meterme yo. Encajo en las cosas normales, la vida en sociedad se me da bien, pero, hay algo que sigue sin cuadrarme. Estoy empezando el curso sin ninguna ilusión, y esto, queridos míos, es un arma de doble filo. La parte buena es que sino me hago ilusiones no me decepcionaré; la mala, que sin motivación se pierden las ganas hasta de tomar aliento.

Voy mermando, cada vez más, quiero ir de nuevo al pozo, quiero tocar fondo. Pero no quiero hacer nada de la anterior frase. La bipolaridad mató al gato, le gustaba comer, arañó la mano que le daba de comer, se quedó sin comer, volvió a comer (no aprendió la lección), arañó otra vez y murió de hambre. ¿Por qué quiero morir de hambre? No es que quiera morirme, pero estoy haciendo las cosas mal otra vez.

No quería pedir auxilio, quería afrontar esto yo solo, y ahora que necesito auxilio no veo a nadie para pedírselo. Si me tiro mucho tiempo sin escribir, comentad algo en el cajón para comentar, porque puede, hay una posibilidad, de que esté tan triste que ni si quiera sepa desahogarme. Hace mucho tiempo que no lloro y hace mucho tiempo que no escribo. Llorar no me va a hacer falta, escribir esto, me ayuda a desahogarme.

Conforme he estado escribiendo esta entrada he estado más a gusto, esto se supone que se me da bien, se me ha pasado un poco la tristeza. Hay que ordenar de vez en cuando la mierda y sacar la basura.

Espero que en la siguiente entrada hable de otras cosas. Por ejemplo: Tías que porque saben que están buenas usan ese poder con todos los babosos de turno para creerse alguien y poder tratar a todos los hombres como inferiores, joder, en serio, como las odio. Lo gracioso es que a mi no pueden camelarme de esa forma y por ello ven que no pueden hacer lo que ellas quieren conmigo. Pero, ¿quién sabe? Aunque me muestre fuerte alguna puede darme en el punto débil, si se excede usando su poder, lo notaré, eso lo tengo grabado a fuego. Ah, consejo que os doy antes de publicar:

"Quién se acuesta con niños, se levanta meado." Eso también lo tengo aprendido a fuego.

Cuando amanezca seguiré solo.

Y el tiempo pasa, el verano muere, el Sol se pone. Los finales llegan y no siempre nos entristecemos por ello, aunque sea el final de algo bueno. He caminado por muchos senderos pero últimamente me paso demasiado tiempo en todas las bifurcaciones. ¿Será este el camino correcto? No lo sé, pero se va a a hacer de día y todavía no se si llegaré a casa, si habrá alguien esperándome en vela, o seré yo el que tenga que soplarle para que se apague.

Tampoco espero encontrarme la puerta abierta, no recuerdo como la dejé. Lo único que sé es que el tiempo pasa, mientras yo sigo en un mar de dudas. ¿Cuándo llegará la hora de que acabe este agónico final?¿Cuándo empezará algo nuevo? Parece que hoy no puedo encontrarle respuesta a las preguntas que yo mismo formulo. Preguntas y respuestas, de otra forma, posibilidades y elección, decisiones que desconozco hacia donde me llevan. Por lo menos tengo algo claro, soy yo el que tiene que elegir, por lo tanto, nadie puede decirme cómo hacerlo. Por una parte esto es malo, necesito consejo, pero no puedo pedirlo porque ninguno me agrada.

Sigo preguntándome qué quiero, yo, siendo un romántico debería tenerlo claro, el amor, pero no puedo distinguir si pudiera entregármelo una mujer. Siempre tenía una en la cabeza, o un ideal de ella, ahora, no hago más que cavar en cualquier defecto. Toca esperar, esperar a que alguien toque la puerta y decir "joder, esto era". De momento hay que ser paciente, seguir escribiendo, viajando, viviendo; para así hallar la respuesta a todas las preguntas, con tan sólo un golpe, de suerte, pero un golpe. Esa bofetada en la cara que me haga despertar, puede estar escondida detrás de una sonrisa, o detrás de las pestañas de una mujer, en unos ojos que me digan:

"Ven, no es que te necesite mucho, pero quiero hablar contigo"

Y que se queden mirándome cada vez con más gracia. Al final de la noche, la vela se apagará, yo habré tomado el camino correcto y esos ojos aparecerán ahí al comienzo del día, mirándome, haciendo que me sienta bien. Cuando eso pase, espero que no sea sólo por un día, ni por muchos, que el tiempo exacto que dure el tiempo exacto que deba durar.

"Todo lo que tiene un principio, tiene un final" Neo. Matrix

La luna se apaga, las estrellas siguen ahí fuera.

Caminando por la calle polvorienta de la soledad. El sol del atardecer cayéndote en la cabeza y respirar polvo, humo y recuerdos. La gente se cambia de acera, los trenes pasan y tú sigues sin rumbo fijo. Un paso, otro; otro más. Así suceden las cosas, de pie, sin encontrarte con nadie, encontrándote la suerte sin que te avise.

Marcamos el primer rumbo, beber y fumar. Hasta que el hígado y el pulmón aguante, la cabeza esta acolchada después de tantos golpes, el corazón puede que te lata despacio, ya no te sorprende nada. Seguir bebiendo, otro cigarro, cambiamos de bar porque en el que estabas le has gastado el alcohol, o ya te aburre. Andar con un ojo en el paquete porque como se te acabe, ha llegado el fin de tu noche, reza porque mañana no sea domingo y tengas que ir a un chino a mendigar cigarros sueltos para quitarte los malos humos por el mono.

Mujeres, siempre tan preciosas y a la vez tan cabronas. "Se mira pero no se toca". Muchos hombres parece que abarcan esa conclusión en cada neurona dañada. Tienen el concepto de "se mira pero si me toco". A esa conclusión si que llegan al final de la noche. ¿Unos pajas? No, una impotencia de dos cabezas que te quita las ganas de todo, a no ser que llegues lo suficientemente borracho como para que una de las dos cabezas se levante.

Esa conversación graciosa, que rememorarás al día siguiente, que se la contaras a todos tus amigos, aquella gran hazaña que soltaste por la boca. Aquello, que te causó el dolor de mandíbula por la carcajada. Escupiste el humo del cigarro en forma de babas, un "pffff" que de haber alguien delante lo hubieras bañado.

Mientras sigo de bar en bar, mientras la noche cada vez es mas noche, quieres volver al juego, al juego de hablar con una mujer de algo interesante que domines, hacerla reír, confundirla, decirle que era broma y reír. Conocer a alguien nuevo del sexo que te interese es lo mejor. Es algo que esta puro, es algo que no sabes por dónde ni cómo va a salir, es algo que necesito. Obviamente mi proyecto de futuro con esa persona no va más allá del día siguiente, no va más allá de las tres de la mañana. Quiero divertirme, reírme con alguien diferente, conocer a alguien diferente, alguien, con quien sentirme igual tan sólo un rato, sin conocernos de nada. Esa sensación de haber conocido a parte de ti mismo, siendo alguien completamente extraño. Saber que somos únicos pero ver partes de nosotros mismos en otra persona. Querer ser diferente a todo el mundo y que nos guste que alguien se nos parezca.

La charla se acabó, salir fuera del bar para continuar caminando, lástima, se te acabó el tabaco, mañana con más paciencia y la alegría de la espera, hablaré de nuevo con esa persona que me despertó el corazón. No habló de amor, hablo de sentir algo diferente. Ya habrá un café de por medio para que continúe el juego, ahora, de camino a casa, toca hacerse ilusiones.

Caminarás de nuevo entre la gente, sintiéndote solo, pero sabrás que las estrellas brillan ahí fuera.

Long long time

Hoy, se cierra un ciclo. Todo tiene un final, ya sea malo, o bueno, un final en toda regla. Ajeno a mí, el personaje Vincent Finch deja Youtube, se acabaron esas risas. (Spoiler)Por otro lado, Hank Moody deja su coche, se va a Nueva York, cogido de la mano de Karen.(Fin del Spoiler). Dentro de mí:

Ha acabado un curso, un curso que empezó en septiembre de 2012, un curso que me ha hecho crecer. Hoy definitivamente he dejado mi primer piso en el que he sobrevivido un año, el primer curso de una carrera ha sido completado. Es como si hoy se alineasen los astros y dejasen muchos finales, unos abiertos, otros cerrados. Ella y yo, nadando como dos almas perdidas, sobre el mismo viejo suelo. Esto también se acabó.

Pero, después de tantas conclusiones, seguimos con vida. La vida sigue, queda todavía mucho para el auténtico final. Entonces, después de tantos cierres, comienza una nueva temporada. Un final supone dejar muchas cosas atrás, por lo que, a mi favor, dejo atrás muchos de mis grandes miedos. ¿Lo haré bien esta vez? Quién sabe. Hay que seguir pulsando las teclas de forma diferente, siempre de forma diferente, para seguir algo nuevo. Algo que supondrá otro ciclo, algo que no se llamará Vincent Finch, Hank Moody, Ella; se llamará de forma desconocida, pero cuando se conozca, lo sabré, sabré la genuina genialidad que posee.

Algo que no va a cambiar es que escriba, que siga pegando mocos en este tablón de internet. Cambiará todo, hay muchos males por combatir, muchas doncellas por las que luchar, muchos fantasmas que derrotar. Hay que conquistar castillos, asediar discotecas, guardar en la memoria, plasmarlo en la pantalla. Hay que seguir viviendo día a día, dejar de estar sentado y levantarse, de eso he aprendido mucho. Luchar por lo que quieres, tener la conciencia tranquila, paz mental, y desde ese estado de omnipotencia, crear y descubrir. Cuando pase la tormenta del final, cuando esos espectros mueran, empezaré a escribir la siguiente página en blanco del nuevo tomo, todavía estoy releyendo el anterior, haciendo el comentario crítico a la puta novela.

Solo diré tres palabras para despedirme hasta no se cuando: Vivir, morir, renacer.

California Dreamin

Hay que seguir, pero parece que sólo clavo más la cabeza en la sombra, pensar fríamente en cosas irracionales, cosas que no ayudan. Mañana se alzará el Sol nuevamente, ¿estaré dispuesto a hacer algo o seguiré en la más absoluta ponzoña? Quien sabe, muchos proyectos en mente y ninguno se realiza.

Lo que hay detrás de la piel, ni yo mismo lo se. No se lo que pienso, ni puedo verme en tercera persona. No se, si no puedo decirme a mi mismo como están las cosas y entonces, tampoco decirlas por aquí. No se, si hay algo que me estoy callando, algo que me da miedo decir. Me siento que todo lo que haga, diga o piense, de una forma u otra se volverá en mi contra, por eso no hago nada. ¿Por qué vivir con ese miedo? Porque no me siento seguro de mis acciones. Lo he hecho tantas veces mal que no se si esta será la correcta.

¿Por qué todo tan mal de repente? Preguntadle a Ella. Nos fuimos los dos, de una habitación, que entre las zarpadas de una relación, llenó las paredes de sangre. Luego vienen los exámenes que pintan esas mismas paredes de blanco, y se traduce en la funcionalidad de mi mente en estos días, todo en blanco. Los días pasan y sigo pillando polvo como un mueble, pero no sacor agua para limpiarlo, ni si quiera por los ojos. ¿Tan profunda es mi represión o que ya no me importa nada? Sigo sin saber cómo seguir.

Suponemos que luchando, pero, ¿cómo luchar por algo sino estás motivado, al contrario, si estás deprimido? No puedo estar tumbado, knockout., muerte cerebral en la cama, sólo Bukowski salía así de los problemas. La embriaguez me devuelve la chispa por unos momentos, pero te acuerdas del jarro de agua fría que es la realidad y te apaga la llama que se empezó a generar.

En estos momentos me estoy analizando de arriba abajo, cada diez minutos, cada cigarro. Estoy en un momento demasiado profundo en el que consigo ver lo que importa, pero no me importa. Tener la cabeza en otro lado, en este caso, dentro de ti, tan dentro, que no ves cómo te comportas, que cuesta volver por donde estabas caminando, hasta donde has llegado. Cuando te das cuenta de donde estas, te asustas, metes la cabeza bajo tierra, y a seguir pensando. Así sucesivamente en un bucle destructivo que tu mismo generas. El propio miedo que te atrapa a la silla y no te deja con lo que de verdad disfrutarías, hasta que no sabes con qué cojones disfrutarías.

Así cada vez que se pone el Sol, piensas: "no he hecho nada, bueno, mañana será otro día" Otro día igual. Esta vez no se salir de esta, no hay nadie que tire de mi para arriba, pero por alguna ley de Kepler, si alguien tira de mi hacia arriba, yo tiro de esa persona hacia abajo. Soy una sanguijuela, robo las energías de quien me quiere con mis propios problemas, por eso ahora no quiero que me salve nadie, pero no se como me voy a salvar a mí mismo si no tengo fuerzas.

Podría escribir tantas cosas sobre esta tristeza tan pasiva que tengo, por este miedo, por esta vagueza, que no se cuanto mal pensaría.

Hoy no es una noche de esas agradables, hoy voy a llorar sin motivo alguno, pero con todos los motivos del mundo. Cuando llore la última gota podré seguir. Pero antes de eso pensaré en todo lo perdido y lloraré más, hasta que mi cabeza se consuele a mí misma. Hasta que diga: "Perdí eso porque soy así". Una vez que me acepte a mí mismo, con todo lo que me incluye, sin cambiarme en nada, sólo en lo necesario. Una vez que pase eso, a recuperar las fuerzas, a levantarme, a hacer todas esas cosas aburridas que se tienen que hacer durante el día, llegar a Motril, alzar una cerveza con mis amigos y brindar, no por mí, ni por los problemas, ni por la superación. No, soy más divertido que todo eso, brindaremos por: EL SEMEN ESPAÑOL.

En el momento que os de las buenas noches y le de a publicar, tiene que cumplirse lo del anterior párrafo. Buenas noches

Coño, que hoy es día 23.

Casi que dos meses sin enfrentar el folio en blanco. El otro día escribí algo gracioso: "fuera de mi blog no estoy seguro de lo que escribo"... Parece que dentro tampoco, o que no tengo nada que contar, pero eso sería mi perdición cómo escritor. Entremos en materia.

Primero y principal, el otro día leí que a un tío lo bautizaban como el Bukowski español, pensé que alguien me iba a superar ya, tan pronto, ahora os reís. Leí uno de sus capítulos de muestra, gratuitos, tres veces la palabra follar en un párrafo de 4 líneas, no pude aguantar más. Reducen a Bukowski al sexo, o eso me pareció. Si una frase dice: "hombres radiactivos comerán carne de hombres radiactivos", ¿por qué cojones te impacta ese hecho? No tiene nada que ver con el sexo, analiza lo que supone esa frase y te transmitirá algo más duro que el coito. Obviamente, no hay nada mejor que el acto sexual, depende lo que lleves sin consumar, o si hay amor. Pero da igual, si quiere ser escatológico y llevar crudeza a su texto con palabras como polla, coño, esmegma, follar, que lo sea, pero que no lo traten como el Bukowski español.

Proseguimos por algo que gobierna el mundo, nunca mejor dicho, la política. Mi voto, cómo el de todos es secreto, pero decir a quién no vas a votar no lo es. PP. PSOE. Las últimas letras en mayúscula no las he escrito yo, las han dictado ellos mismos con su comportamiento. Pero tengo un problema, yo quiero votar a Mujica para que me represente en Europa, lo que pasa es que es el presidente de Uruguay. Tengo que informarme más sobre él, pero con los diamantes barra perlas en bruto que soltó en Salvados el otro día, me quito la peluca, el sombrero y el internet. "Es más pobre quien más necesita" "Estas comprando con el tiempo de tu vida, que tuviste que gastar, para tener esa plata"

Para concluir, sólo diré una cosa: Hay mil problemas más que atender en el mundo, pero hay que resolverlos todos. Es decir, tenemos muchos problemas que nos afectan, aparte de los exteriores, tenemos que resolverlos todos, uno a uno, para poder resolver los exteriores. Se tiene que ser objetivo con uno mismo, la vida no es rosa, como ciertos blogueros afirman. Así que cuando tú identificas tus propios problemas y eres capaz de reconocerlos todos, es entonces cuando se puede avanzar con otros problemas. En otra ocasión me aclararé más pero ahora tengo sueño, buenas noches.

One more, for her.

Y la canción empieza a sonar. Un escenario negro, lleno de oscuridad, pero tú al fondo. Por mucho que pasen los años, esa maldita sonrisa me vuelve loco. He tenido mejores momentos, pero, como bien sabes, no puedo no cagarla. La profundidad de tus ojos con el color del mar, leerán esto, y espero que se deleiten, porque empezaré a convertirte en poesía, a convertirte en lo que muchos escritores han buscado por todas las formas. Esa poesía perfecta, es fácil de encontrar, sólo tengo que mirarte.

Perdonen mis queridos espectadores que me ponga tan romántico, pero es que le estoy hablando a Ella, una vez más, lo bueno es que esta vez no tengo ni la menor duda de que lo leerá. No necesitaré casualidades para encontrarme en el momento adecuado para poder hablarle. Esos momentos ya pasaron, pero cada vez que no estás quisiera tenerte entre mis brazos. Fundirme, contigo, en un abrazo, y que ese abrazo, me llene de amor, de ganas, de todo.

Despertarme cada mañana y ver tu cara de boluda recién despierta, tengo esa jodida imagen mental en mi cabeza. Con ese aura de liviana palidez que reflejas, ese aire de delicadeza, se rompe en cuanto estás realmente despierta. Esa energía, ese impulso, que como dice Fito, me hace "sentir, que no estamos muertos". Podría escribirte lo que queda de noche y por ahora no quiero parar de hacerlo. No quiero algo físico que sea eterno, lo que quiero, es que escribirte lo sea. Que nunca se pierda la belleza estética en las palabras, que se quedan cortas para describir.

Los rizos de tu pelo marrones, ese pelo que cuando se mueve, me mueve. Ese cabello, que siempre veía y que siempre esperaba que te giraras, que esos hilos se moviesen, para poder ver tu rostro. Por eso me gusta tú pelo, porque siempre me da la sensación de que voy a ver tu preciosa faz. Cada noche, cuando dormimos juntos y me toca olerlo, es como algo jodidamente sinestésico, porque aún con las luces apagadas, puedo ver tu cara. Puedo sentirte, puedes llevarme otra vez a ese momento en el que te podía ver por menos de medio segundo la cara, y pensar, "ojalá pudiera amarla y que Ella me amase".

En la actualidad, se perfectamente donde estamos, podría haberte perdido, pero hay algo que no quiero perder, y es este amor, este cariño que siento por ti. No se porque esta noche, porque esta alineación cósmica, porque en mis situaciones mas jodidas, estallo. Estallo por amor, por el corazón, por ese sentimiento que infarta, por eso que tanto me provocas. Hoy no pienso en nada carnal, en nada banal, hoy te imagino a tí, en medio del universo, ese negro telón con millones de historias de fondo. Te veo a tí, empiezo a tener el maldito Big Bang dentro de mi, todo se queda en silencio... Y te digo, como si se tratase de la entrada de algo magnífico:

                                                                                            "Una vez más, por Ella."

Far From Any Road

Como dice el título, lejos de cualquier camino, cualquier camino que jamás pisé, que nunca descubriré, que estoy cansado de andar y que quiero dejar. Seguir de la mano con Ella, por una senda segura. Avanzar con la cabeza llena de orgullo, por todo lo que pasé, con respeto a lo que está por venir.

Es difícil ponerse a andar, primero tienes que levantarte del suelo, parece que necesito demasiadas manos para poder levantarme. Pero sólo una tiene la clave de todo, mi propia voluntad, sino existe esta, no habrá ni camino, ni viaje, ni nada. El mítico nihilismo que me ha acompañado durante algún rato. Estas semanas lo noto conmigo, me dice “nada de lo que no haces no vale para nada”, y yo digo “no tienes nada de razón”.

Y así pasan los días, cómo si me viese las veinticuatro horas a través de un espejo que me mira, un espectador de tu propia vida, en la que te pasas sentado las horas enfrente de una pantalla que te hace ver una realidad que no la vas a palpar.

Esta es la historia de cuando se piensa en los fallos y no en los aciertos, esto es una historia, que no se sabe el comienzo, pero ya sabes el qué pasará, pero no el cómo. Nos ponemos demasiadas limitaciones, día a día, dinero, amor, amistad, puede que te esclavicen, sino se las sabe tratar como debieran. Sólo ponerlas en contra punto con lo que acarrearían: trabajo, dependencia, falsedad.

Amar lo que haces, amar a tu amor, la fidelidad de las auténticas amistades; ahí está la clave. No tienes que mentir a nadie, no tienes que mentirte a ti, pensando, “mañana será un día mejor, voy a cambiar las cosas”. Hazlo ahora o púdrete en el más profundo cagadero. Aquí está mi mierda, no sigo con el ejemplo. Me estoy pudriendo, sólo juego con sombras y oscuridad, esperando la salida y no buscándola.

Luego, ¿si no sale de mí y no me pueden ayudar? ¿Qué? Todos los días esta pregunta, a la que suceden mil de cómo tengo que hacer las cosas. Demasiado planteamiento y poca acción, “deja de pensar tanto y haz las cosas”, “si, si ya se lo que tengo que hacer”, pero nunca saldré de este puto círculo vicioso. Acabaré quemando a la gente que está a mi lado.

Quería escribir una carta de amor, pero decidí organizar mis pensamientos.

.Fuck.

Fuira

¿Por qué?¿ Por qué la gente se levanta para estar cabreada y llenar todo el panorama de las redes sociales de mierda?¿ Tan difícil resulta ahorrarse un comentario despectivo sobre algo? ¿Por qué todo el mundo tiene tan mala follá últimamente? ¿Qué pasa, eh? ¿Es que son gilipollas?

Primer comentario despectivo del día. Empiezo a pensar que soy yo él único que se levanta de mala gana y ve todo feo. Pero por lo menos trato de pensar en ello, no como esa gente que se levanta con un cuchillo en la mano y cree que todo el mundo va a por él y se pone a meter puñaladas. A mí eso me ha pasado, pero en mitad de la sangría hay como un clic, y reflexiono, hay gente que no se merece lo que le estoy diciendo. Pienso un poco más profundamente y, no son responsables de mi cabreo ni me han hecho nada malo.

Lo bueno es ese día que vas de asesino en serie y te encuentras con otro en el mismo estado, eso parece la "Casa de las Dagas Voladoras" con lo que mi amigo Manueh diría: "Ula que al final alguno de los dos come palos", o el clásico, "He visto puñalás por menos". Hay que pensar en cosas que te han hecho reír alguna vez para que se te vaya la furia y aguantar lo máximo para no soltar una hez por la boca.

Como se me ha olvidado el cabreo que tenía escribiendo esto, se me ha ido la motivación con la que lo hacía, hasta aquí la entrada de hoy, me alegro de haber pasado una enfermedad chunga, de lo que no me alegro es de haber sido una seta por 5 días. Pues ale, a mamarla. Buenos días.

Shameless

Tengo que pegar el culo en esta silla, tengo que pegarlo aunque me salgan telarañas. Aunque muera de hambre, de sed, de vagancia, de cansancio. Seguir buscando la maldita combinación de teclas, una tras otra, hasta conseguir crear de las letras algo bello, hermoso, que deleite a los sentidos y a la mente. Un orgasmo intelectual que deje a la altura del suelo a todos esos flipados que se creen que por poner palabras guarras, son sexuales. Lo que son es gilipollez con un alto nivel de ego establecido por un número en su cuenta de tuiter.

Ya les he dedicado más palabras de las que merecen. Pues eso, quiero escribir, no se me ocurre nada, la única forma de hacerlo es endureciendo el culo y avivando el seso dormido, a base de aporrear letras. Hasta que algún día llene veinte (y tres) páginas de puro estilo, véase la definición de estilo de Bukowski.

¿Cómo seguir? Que mis sentimientos se alejen de la apatía y huyan hacia la imaginación, escribir pensamientos, por muy raros y criticables que puedan ser estos. Tocar la política con mayor fuerza con la que me masturbo, para pegarle duro a estos malditos corruptos que nos gobiernan y también todos aquellos que ansían el poder mediante el capital.

No me puedo quedar sin palabras en esta entrada, si comienzo a releer todo de nuevo me estancaré, pero no puedo olvidar mi pasado. Dicho esto, he de tener una consciencia muy profunda de lo que escribo, "tener las ideas claras" como dicen algunos.

No volveré a pensar ni por un momento que soy escritor, hasta que no escriba algo de veinte páginas, no quiero caer en todos esos blogueros que se proclaman escritores. Cómo si fuera fácil ser escritor, hay que sudar un poco para escribir bien. No basta con poner: "Metí mi caliente pene en su húmeda vagina" y hacer creer a todas las quinceañeras que eso es un orgasmo.

"Al igual que la música comercial está haciendo desaparecer al auténtico rock, algunos blogueros están destrozando las buenas letras."

Ya os contaré algo más cuando sea, me despido a las 0:23 para variar.