Bueeeno ni que decir tiene de que día es hoy y menos el porque se escribe esta entrada. La verdad, es que hoy a las 20:30 de la tarde tenía ganas de poner: Hago esta entrada por obligación feliz dia 23 porque para mi no lo es y a tomar por el ojal.
Se me han ocurrido un montón de cosas para rellenar y no por obligación sino porque me gustaría expresarlas... porque sino, me daría pereza y no pondría nada.
Primeramente quiero hablar de "el peor problema" que se puede encontrar cualquier persona, la soledad. Es fría, perversa, te hace pasar malos ratos y sino puedes aguantar te acabas derrumbando, porque no tienes al lado a alguien que te ayude y eso te debilita aún más. Soledad y aburrimiento van de la mano y contra más te aburres mas vueltas le das a la cabeza y contra mas vueltas a la cabeza más triste te pones y piensas que las cosas pueden ir peor.
La soledad se busca y/o aparece, aparece para darte una reverenda patada en la ingle que te suba hasta la cabeza y después llores de tanto dolor. Si alguien se queda solo es por cuatro motivos: Porque no quiere pero se ve obligado a: esto puede ser debido a que no confíe en la gente de su alrededor y pase de ellos. Porque por el mismo, a hecho que los de su alrededor pasen de él: se merece estar solo, que haga otros amigos. Por emplazamiento: la mayor putada del mundo, que tus padres se muden y tú con ellos. Otra de las grandes: que tus "amigos" te den de lado porque sí.
Llegado a este punto, tengo que hablaros de mi soledad... Estoy rodeado de la mejor gente (incluyendo a los que no los veo todos los dias), ellos me ayudan, osea que según todo lo que he dicho no podría sentirme ni una pizca solo. PEEEERO mi soledad es espiritual (gente que ahora piensa que coño dice el capullo este). No tengo a nadie vinculado a mi alma con un fuerte lazo. Nadie que no dependa de mí, ni que yo dependa de esa persona. Y, para mí, si eso no existe, no puedo estar todo lo bien que quiero, que es poco. Y no es solo estar bien, sino que yo lo veo como una necesidad, porque no me valoro a mi mismo todo lo bien que me podría valorar si esa persona existiese.
Ahora escribiré un párrafo de como me veo:
Pues me veo como un vampiro. No tengo sentimientos, estoy mas frío que nunca y no hay amor en mi corazon (el amor no lo considero un sentimiento, porque lo veo como algo mas). Hoy cuando he bebido agua, nada, no me saciaba el agua, no sentia incluso ni como refrescaba al recorrer mi esófago y tengo que decir que venia "acalorao" del tenis. Cuando he comido, nada tampoco le saco gusto a nada. La fruta me parece que esta podrida, la noto como blandengue y no con el sabor de siempre. Siento que no tengo alma pero tampoco soy un desalmado, me sigo preocupando por los demás (creo que por obligación) y lo único que me ata a la humanidad es una persona (sin obligación, ni interés). Además solo siento escuchando la BSO de La Princesa Mononoke pero, lo que siento, es miedo y extrañeza. Y hacía mucho tiempo que no siento miedo y eso me da mas miedo todavía.
Espero que no os rayeís mucho por lo que digo, que ya me rayo yo solo por vosotros (XD) y bueno según cierta persona mañana es mi cumpleaños y tendré que poner buena cara.
Me despido de todos ustedes con creo que cierta felicidad de que me lean y haber si alguien me entiende. Buenas noches una abrazo a todos. Que como siempre os ha narrado: Raúl Constán Rodríguez (El Veintitrés)
