Veintitrés minutos para un nuevo año. Dos mil trece ha sido un año de cambio, de abandonar mis problemas matemáticos y encontrar la solución en esto, las letras. Por fin llegó el final esperado, Ella camina a mi lado después de tanto alboroto, tantas dudas a las que les di respuesta. Esto señores, es en la felicidad en la que me encuentro. Después de tanta soledad, tanta cabeza en el culo, subir y bajar, me mantengo a flote esperando a que el destino siga su curso.
Este año ha sido muy importante para mí mismo, pensé que nunca llegaría el final, pero ha llegado y salgo repartiendo alegría. Tener el pasado muy claro es bueno para dominar tu presente, y pensar en el futuro. Todavía no he pensado en mis objetivos para el año que viene, pero un libro caerá, esta vez no es la inocentada que me gasto siempre.
Hay que empezar el año estudiando duro, esta entrada sólo sirve para reafirmarme en lo que pienso, sin parafernalias Iker. Otra cosa que tengo muy clara y que ha ido subiendo durante todo el año, es mi rebelación contra la política, tengo que ser solidario con los que hoy no han podido tener una cena digna, contra los que van a dormir al raso. Me manifiesto claramente contra el sistema establecido he impuesto, lleno de corrupción y conveniencia, donde el más rico sigue explotando al más pobre, para que él tenga más y el pobre siga teniendo cada vez menos. Espero que todo el mundo pierda lo poco que le queda y tenga que salir a la calle.
En el amor y la amistad lo tengo todo "como yo quiero me dijo" así que es el momento también de pensar en viajar, ampliar mi yo escritor y vivir una serie de experiencias que me ayuden a la hora de escribir. La vida no es fácil, se tiene que luchar por lo que se quiere y tener cuidado con lo que se quiere porque puede que no sea bueno. Y lo más importante de todo, el tiempo acabará dando la razón a la verdad.
Con los huevos cada vez más negros por cada año que pasa me despido. Llevo mucho tiempo escribiendo y analizo constantemente mi evolución, y espero que mi escritura os lleve hasta lo más profundo de vuestro ser, que os sintáis identificados con lo que escribo. Que os emocione, os haga llorar, cabrearos, indignaros contra el sistema e intentar cambiarlo o hacerlo mejor, que ríais, que luchéis por lo que queráis, que tengáis un orgasmo y sobre todo, que viváis. ¡Feliz año Dos Mil Catorce a todos!
martes, 31 de diciembre de 2013
viernes, 20 de diciembre de 2013
No timely
Aunque haya pasado un año, sólo es tiempo. Podrían llegar todos aquellos tópicos, aquellas palabras como: "lo que bien empieza bien acaba, aunque el camino sea difícil el final será bueno" Tantas cosas han pasado en estos trecientos nosecuantos días. Pero, al final, siempre acabo en el mismo lugar, en mi habitación, aquella que me ha visto crecer, de la que siempre tendré en un recuerdo gracias a este año, algo que ya es característico en mí, fumar sin hacer ruido en la ventana, sintiendo todo lo que sucede allá fuera.
Hay caos, ruido, lluvia, también hay alegría, rutina, días soleados. Hay una infinitud de cosas para alegrarte el día, hay infinitud de cosas para entristecértelo. Tan sólo depende de tu estado de ánimo, según como estés, así será como verás lo que te espera cuando te asomes a la ventana...
La ventana es vuestra vida. No os tiréis por ella, ni dediquéis todos vuestros días a contemplar lo que hay más allá, bajad a la calle y divertíos. Eso sí, depende de si lo que veis fuera os resulta agradable. Si os levantáis tristes no os asoméis, bajad directamente a la calle sin pensar y no penséis que os va a ir mal porque ese será el primer y el único problema de vuestro día de mierda, aunque penséis que todo sean problemas.
Yo he pasado por eso, como relaté en anteriores entradas, por eso puedo hablar sobre ello. A esa gente que me diga, "lo dices porque ahora eres feliz", les daré la razón, pero añadiré, "¿acaso no son ciertas mis palabras?" Eres libre de aprovechar mi consejo con aroma a Carpe Diem, yo intento ayudar, lo que pasa es que no te das cuenta porque tu cabeza esta metida en el culo, todo lo ves negro y lo hueles mal.
Este último párrafo puede que sea hablando conmigo mismo en un futuro incierto para alegrarme, o puede ser mi clásica entrada de autoayuda. Para cerrar, diré que estoy muy harto de la sociedad actual que me rodea, de la clase política que nos gobierna. Se que esto último no tiene nada que ver, pero necesitaba escribirlo y publicarlo. Buenas noches, Puto.
Hay caos, ruido, lluvia, también hay alegría, rutina, días soleados. Hay una infinitud de cosas para alegrarte el día, hay infinitud de cosas para entristecértelo. Tan sólo depende de tu estado de ánimo, según como estés, así será como verás lo que te espera cuando te asomes a la ventana...
La ventana es vuestra vida. No os tiréis por ella, ni dediquéis todos vuestros días a contemplar lo que hay más allá, bajad a la calle y divertíos. Eso sí, depende de si lo que veis fuera os resulta agradable. Si os levantáis tristes no os asoméis, bajad directamente a la calle sin pensar y no penséis que os va a ir mal porque ese será el primer y el único problema de vuestro día de mierda, aunque penséis que todo sean problemas.
Yo he pasado por eso, como relaté en anteriores entradas, por eso puedo hablar sobre ello. A esa gente que me diga, "lo dices porque ahora eres feliz", les daré la razón, pero añadiré, "¿acaso no son ciertas mis palabras?" Eres libre de aprovechar mi consejo con aroma a Carpe Diem, yo intento ayudar, lo que pasa es que no te das cuenta porque tu cabeza esta metida en el culo, todo lo ves negro y lo hueles mal.
Este último párrafo puede que sea hablando conmigo mismo en un futuro incierto para alegrarme, o puede ser mi clásica entrada de autoayuda. Para cerrar, diré que estoy muy harto de la sociedad actual que me rodea, de la clase política que nos gobierna. Se que esto último no tiene nada que ver, pero necesitaba escribirlo y publicarlo. Buenas noches, Puto.
miércoles, 20 de noviembre de 2013
Y ella le besó
Era una mirada mirando a lo platónico, ella lo era todo para él y para ella, nada. Él se escurría entre las hojas y el frío de otoño, mientras perseguía esa cálida mirada azul. No sabía como hacer para que esos ojos lo mirasen, sí el sólo era un espectro que vagabundeaba solo, tras el olor de sus cabellos. Hasta que un día, sucedió. Por fin hubo ese contacto visual, ese orgasmo interior que se siente cuando sucede dentro de ti el "me ha mirado". Creía que con eso estaba todo resuelto, mas bien, la vida es dura, una pértiga que se astilla cuando se clava en las ánimas.
Solo fue eso, un cruce de miradas, él se sintió obviado tras aquel súmmum. Volvió a pasar el tiempo con la mirada que tenía fija en ella, fijada en la inmensidad, en todo el peso que tiene que aguantar un cuerpo. Pero a medida que iba meditabundo en lo que pasó, de cerveza en cerveza, fue recobrando el punto de mira en aquella chica. Esta vez quería algo mas arriesgado, en vez de cruzar miradas, cruzar palabras. Eso sería una labor encomiable, para tan temeroso aventurero en el mundo del sentir.
Por fin la oportunidad perfecta, con el lugar donde mas confiado se sentía el chaval, un futbolín. Se sentía seguro porque era algo que sabía hacer bien, aunque perdiera. Ella llegó y se puso a jugar, él soltó un par de bromas para romper el hielo, y el fuego que tenía dentro. Acabaron aquella partida y tuvieron que partir, joder, la oportunidad se le estaba escapando, como el agua cuando se seca un aljibe. Se fue, tuvo intacta su confianza, salieron del pub y...
Allí estaba aquella pequeña estrella, que con una sola palabra, te podía dejar estrellado. La conversación que tuvieron fue lo de menos. Él se sentía a punto de soportar aquel calor que ella emitía, esa sensación de congoja, que hace que se te pare el corazón. Finalmente, quedaron para otro día, era tiempo de meditar.
"Este es el día" repetía en su mente, "ahora es cuando" pensaba mientras la veía acercarse. Ella, un nivel por encima de los mortales, se reía y se quedaba con él todo el rato. Le decía "vamos a" y él iba. Hasta que dio un golpe de pecho el joven imberbe "Sentémonos ahí". En esos momentos todo es tan confuso que ni yo mismo podría describir lo que pasó. Todas las ganas que él tenía ya de besarla, le hicieron dar un paso hacia adelante, ella retrocedió uno hacia atrás. Cual cobra esquivó el primer beso, el segundo, el tercero, y así sucesivamente... Hasta que ella, le besó.
Solo fue eso, un cruce de miradas, él se sintió obviado tras aquel súmmum. Volvió a pasar el tiempo con la mirada que tenía fija en ella, fijada en la inmensidad, en todo el peso que tiene que aguantar un cuerpo. Pero a medida que iba meditabundo en lo que pasó, de cerveza en cerveza, fue recobrando el punto de mira en aquella chica. Esta vez quería algo mas arriesgado, en vez de cruzar miradas, cruzar palabras. Eso sería una labor encomiable, para tan temeroso aventurero en el mundo del sentir.
Por fin la oportunidad perfecta, con el lugar donde mas confiado se sentía el chaval, un futbolín. Se sentía seguro porque era algo que sabía hacer bien, aunque perdiera. Ella llegó y se puso a jugar, él soltó un par de bromas para romper el hielo, y el fuego que tenía dentro. Acabaron aquella partida y tuvieron que partir, joder, la oportunidad se le estaba escapando, como el agua cuando se seca un aljibe. Se fue, tuvo intacta su confianza, salieron del pub y...
Allí estaba aquella pequeña estrella, que con una sola palabra, te podía dejar estrellado. La conversación que tuvieron fue lo de menos. Él se sentía a punto de soportar aquel calor que ella emitía, esa sensación de congoja, que hace que se te pare el corazón. Finalmente, quedaron para otro día, era tiempo de meditar.
"Este es el día" repetía en su mente, "ahora es cuando" pensaba mientras la veía acercarse. Ella, un nivel por encima de los mortales, se reía y se quedaba con él todo el rato. Le decía "vamos a" y él iba. Hasta que dio un golpe de pecho el joven imberbe "Sentémonos ahí". En esos momentos todo es tan confuso que ni yo mismo podría describir lo que pasó. Todas las ganas que él tenía ya de besarla, le hicieron dar un paso hacia adelante, ella retrocedió uno hacia atrás. Cual cobra esquivó el primer beso, el segundo, el tercero, y así sucesivamente... Hasta que ella, le besó.
martes, 5 de noviembre de 2013
Bebo mas de lo que debería
Octubre en blanco, dos meses después. Se nota que me va bien. Hace mucho que no pienso en nada profundo, por eso dije que la felicidad es un sentimiento tonto, no tienes que ahondar en que estás feliz, en cambio la tristeza, es un laberinto azul. Ya empezó el curso y lo tengo todo bajo control, el plan está en mi cabeza, pero, cuando todo va bien, siempre hay algo que se olvida. En este caso es mi motivo de vivir, escribir.
Todos los que me leen deberían de leer dos cosas: "El principito" y a Charles Bukowski. Los que conozcan ambas partes dirán "Son completamente opuestos". Los que les guste el primero y les de por conocer al segundo pensarán "esto es muy duro" y si sucede al revés "esto es muy cursi". Yo adoro el término medio, como la disputa entre "lengua castellana o española", para mí por motivos estéticos elegiría los dos términos.
La gran diferencia que veo entre ambos es el mundo que representa. "Le petit prince" por su parte nos habla de forma indirecta y metafórica de los problemas de adultos. La historia tiene ese colorido, ese aspecto agradable y tierno, que hace que te pongas triste cuando la acabas. Además de eso, representa al niño que llevamos dentro.
Por otra parte, el mundo de Bukowski es oscuro, para algunos repugnante, tanto alcohol y sexo no son fácilmente tolerables por la mayoría de las personas. Pone una versión demasiado real de la vida, endureciéndola para ver su propia vida reflejada en lo que escribe. Pero, como en "El principito", "Lo esencial está en lo invisible". Y lo invisible en sus obras es el gran sufrimiento que lleva dentro, causado por todas sus relaciones, ahogándolo siempre en alcohol.
Este blog es igual que lo que os acabo de contar, depende del día y de mi situación actual, puedo contaros un universo bonito, o puedo hablaros de lo profunda que está mi cabeza en el interior de mi propio ano. Esto he podido contarlo objetivamente, sin estar triste ni alegre, porque siento mi vida bajo control y puedo expresar mis pensamientos sin ningún tinte sentimental.
Buenas tardes, y que sepan que me ha costado mucho volver a escribir.
miércoles, 4 de septiembre de 2013
Entrada bajo las estrellas.
Acabandome el cigarro, sin litros, sin ningun motivo nada más que pensar en lo que escribo. Con fito cantando por el movil. Hay una lluvia de estrellas, gente hablando, y yo sigo dándome vueltas. Da igual el ruido, las quejas, el pique por quien ha visto las fugaces, preciosas luces de la noche, simplemente, admirar el infinito océano sobre el mar. ¿Me estoy encontrando a mi mismo? ¿O me pierdo cada vez más? Me da igual, tengo paz interior.
¿Quien sabe donde coño acabaremos? Pasarán los años, cambiaremos, pero los recuerdos serán iguales. Debería mirar más la noche, pienso en cosas en las que no suelo pensar. Sentirse tan pequeño y tan grande... es una buena sensación. Mañana volverá el caos de la ciudad, dejar de pensar, hacer planes. Es difícil encontrar profundidad en las conversaciones, las personas, sus pensamientos, canis por doquier. Creo que no puedo sacar mas inspiración con tanto salseo que repartir. Goodnite moons, aquellas que alguna vez han sido, son y serán, aquellas lunas que marcan mi camino. Y si contáis las estrellas recordad lo que dijo Nietzsche: "Querer reducir todas las cosas a cantidades, aparte de un error, es una locura". Buenas noches.
Las 3 en punto
Hay días que no son fáciles, y luego está el día de tu cumpleaños. Tantas felicitaciones y agradecimientos me gustan, uno se siente querido con estas cosas. Hoy ha sido un día como otro cualquiera, me he sentido especial porque era mi cumpleaños, pero no me ha pasado nada especial. Me ha llegado una noticia que me ha dejado de piedra, me he recogido demasiado pronto. Se han ido sucediendo las causas desfavorables y me he dado cuenta pero fui listo y pensé, "ahora todo será mas chachi" pero no lo fue. He mantenido un pensamiento optimista ante tantas desilusiones, bien por mí. No se que hubiera pasado sino fuese mi cumpleaños, probablemente, hubiera sido el mismo gilipollas meditabundo autodestructivo de siempre.
Me vine abajo en cuanto crucé la puerta de mi casa, hay días normales en los que me recojo más tarde. Por ello escribo, para encontrar consuelo entre mis propios pensamientos, todavía no lo he encontrado. Estoy sonando como con la cabeza en el culo, pero no os preocupéis, mañana será otro día y me seguiré viendo igual de guapo, como con un sentimiento de comerme el mundo, o algún coño. Si me pongo a releer lo escrito, me perderé, así pues seguiré con parrafadas interminables y frases que no ven horizonte al final de la línea.
Vuelvo a escribir señores, se nota el fin del verano y una vez más deberé enfrentarme a todo aquello que me preocupa. No voy a usar los típicos tópicos de vuelta a la rutina y largos etcéteras. Este verano me he visto como una bella flor resplandeciente del primer estío, pienso que todo lo que he hecho ha merecido la pena, pero como dijo Rajoy, salvo alguna cosa. Hay gente que no se arrepiente de nada de lo que han hecho, esa gente debería de dejar de ponerse escusas, yo personalmente, no puedo contar tanto arrepentimiento. Los sentimientos equivocados en el momento inadecuado me llevan a una serie de catastróficas desdichas. Pero se tiene que apechugar, se puede salir de cualquier bache, puedes arreglarlo todo, menos cuando el problema se repite, ahí date por jodido.
Mi mayor problema es el no superar las cosas, o me cuesta mucho dejarlas pasar, necesito tiempo, muchos granos de arena han de caer para yo poder seguir sin trabas. Siento que he superado muchas cosas, no pienso en la misma mierda, pero una acción equivocada me lleva a dudar. Eso pasaba antes, ahora esa mierda esta muy enterrada y que puedo proseguir con mi camino, para variar, en solitario.
Otra gilipollez mía es la soledad, tengo con ella una relación de odio y amor subsconsciente que me aterra. Puede ser eso o puede ser simplemente el miedo a esa sensación de soledad. Me explico, es como cuando de niño tienes miedo porque crees que has visto un monstruo en la oscuridad, sin embargo, en vez de pensar que no es verdad, miras una y otra vez para asustarte o para comprobar que no hay nada. Yo me veo solo porque me falta cariño, unos ojos que me miren con ternura, un sentimiento cómplice de saber que te gusta la persona a la que le gustas. Pero realmente eso no hace falta, tienes a un montón de amigos que te quieren y te dan cariño, hasta cierto punto. ¿Cómo se puede ser tan absurdo de no darse cuenta de esas cosas? Fácil, quieres mirar el problema que te asustaría pero no piensas en que solo esta en tu mente. Eso sí, yo quiero polle* y cariño de otra forma.
Quiero un sentimiento olvidado, mediante un sueño recordé, difícil de explicar, me llenó demasiado y a mí, por si no lo he dicho antes, mis sueños afectan a mi realidad. Como el que se levanta empalmado por culpa de un sueño erótico y tiene que acabar el trabajo. El sueño despertó mucha añoranza en mí, era gente del pasado la que veía. Esto, me ha llevado a pensar que me puedo volver a sentir así con la gente que me rodea y aún más, darme cuenta que aunque nada es igual, podría ser el mismo sentimiento extraño, salvo que ahora pienso diferente, por eso no voy a poder recuperarlo. Por último, tengo que darme mucha cuenta de que la gente que me ayuda a superar mis "fases negativas" necesite o quiera mi ayuda en algún momento porque todos tenemos "fases negativas".
Para concluir, pido disculpas a la música, por lo irregular que la trato cuando canto o cuando intento tocarla ya que me ha dado mucho y me quedo corto diciendo eso, muy corto. Son las 3:40 y me siento bastante a gusto, ahora si releeré.
*Polle: Cualquier contacto físico amoroso o simplemente diversión, ya sea liarse o follar con alguien. Sus variaciones dependen del contexto. Si quieres polle y no tienes a quien darselo, date por jodido y masturbate o abrazate a lo que pilles, vale todo.
Me vine abajo en cuanto crucé la puerta de mi casa, hay días normales en los que me recojo más tarde. Por ello escribo, para encontrar consuelo entre mis propios pensamientos, todavía no lo he encontrado. Estoy sonando como con la cabeza en el culo, pero no os preocupéis, mañana será otro día y me seguiré viendo igual de guapo, como con un sentimiento de comerme el mundo, o algún coño. Si me pongo a releer lo escrito, me perderé, así pues seguiré con parrafadas interminables y frases que no ven horizonte al final de la línea.
Vuelvo a escribir señores, se nota el fin del verano y una vez más deberé enfrentarme a todo aquello que me preocupa. No voy a usar los típicos tópicos de vuelta a la rutina y largos etcéteras. Este verano me he visto como una bella flor resplandeciente del primer estío, pienso que todo lo que he hecho ha merecido la pena, pero como dijo Rajoy, salvo alguna cosa. Hay gente que no se arrepiente de nada de lo que han hecho, esa gente debería de dejar de ponerse escusas, yo personalmente, no puedo contar tanto arrepentimiento. Los sentimientos equivocados en el momento inadecuado me llevan a una serie de catastróficas desdichas. Pero se tiene que apechugar, se puede salir de cualquier bache, puedes arreglarlo todo, menos cuando el problema se repite, ahí date por jodido.
Mi mayor problema es el no superar las cosas, o me cuesta mucho dejarlas pasar, necesito tiempo, muchos granos de arena han de caer para yo poder seguir sin trabas. Siento que he superado muchas cosas, no pienso en la misma mierda, pero una acción equivocada me lleva a dudar. Eso pasaba antes, ahora esa mierda esta muy enterrada y que puedo proseguir con mi camino, para variar, en solitario.
Otra gilipollez mía es la soledad, tengo con ella una relación de odio y amor subsconsciente que me aterra. Puede ser eso o puede ser simplemente el miedo a esa sensación de soledad. Me explico, es como cuando de niño tienes miedo porque crees que has visto un monstruo en la oscuridad, sin embargo, en vez de pensar que no es verdad, miras una y otra vez para asustarte o para comprobar que no hay nada. Yo me veo solo porque me falta cariño, unos ojos que me miren con ternura, un sentimiento cómplice de saber que te gusta la persona a la que le gustas. Pero realmente eso no hace falta, tienes a un montón de amigos que te quieren y te dan cariño, hasta cierto punto. ¿Cómo se puede ser tan absurdo de no darse cuenta de esas cosas? Fácil, quieres mirar el problema que te asustaría pero no piensas en que solo esta en tu mente. Eso sí, yo quiero polle* y cariño de otra forma.
Quiero un sentimiento olvidado, mediante un sueño recordé, difícil de explicar, me llenó demasiado y a mí, por si no lo he dicho antes, mis sueños afectan a mi realidad. Como el que se levanta empalmado por culpa de un sueño erótico y tiene que acabar el trabajo. El sueño despertó mucha añoranza en mí, era gente del pasado la que veía. Esto, me ha llevado a pensar que me puedo volver a sentir así con la gente que me rodea y aún más, darme cuenta que aunque nada es igual, podría ser el mismo sentimiento extraño, salvo que ahora pienso diferente, por eso no voy a poder recuperarlo. Por último, tengo que darme mucha cuenta de que la gente que me ayuda a superar mis "fases negativas" necesite o quiera mi ayuda en algún momento porque todos tenemos "fases negativas".
Para concluir, pido disculpas a la música, por lo irregular que la trato cuando canto o cuando intento tocarla ya que me ha dado mucho y me quedo corto diciendo eso, muy corto. Son las 3:40 y me siento bastante a gusto, ahora si releeré.
*Polle: Cualquier contacto físico amoroso o simplemente diversión, ya sea liarse o follar con alguien. Sus variaciones dependen del contexto. Si quieres polle y no tienes a quien darselo, date por jodido y masturbate o abrazate a lo que pilles, vale todo.
miércoles, 7 de agosto de 2013
En fin, a trasegar
-Cinco reyes y una cabra...
No, no es el principio de un chiste, es el principio de mis noches. El tiempo ha hecho mella en el reloj, este, se ha parado. Parece que últimamente me importo a mí y no pienso en nadie. Una noche te acuestas con miedo de que se te ha olvidado algo y al día siguiente te das cuenta del daño que hiciste. No estoy pensando las palabras que estoy escribiendo, la música que sale de mi amplificador me lleva. Te vas dando cuenta que hay cosas insuperables, todo se puede cambiar, pero si algo se cambia, ya no es lo mismo. "Ella se ha ido" dejaré de disparar palabras en sus labios.
Todavía le debo una disculpa a alguien y tengo que descabrearme conmigo mismo por haber sido mas egocéntrico de lo que acostumbro, y no darme cuenta de que hay mucho a mí alrededor. Tengo que ir a hacerme la cena y he perdido mucha práctica. Días sin escribir, sólo escribo cuando hay algo para estar triste, pienso que la felicidad es un estado de ánimo tonto. Ya explicaré esto en otra ocasión.
Buenas noches y se queréis verme, buscad en el Oboe.
No, no es el principio de un chiste, es el principio de mis noches. El tiempo ha hecho mella en el reloj, este, se ha parado. Parece que últimamente me importo a mí y no pienso en nadie. Una noche te acuestas con miedo de que se te ha olvidado algo y al día siguiente te das cuenta del daño que hiciste. No estoy pensando las palabras que estoy escribiendo, la música que sale de mi amplificador me lleva. Te vas dando cuenta que hay cosas insuperables, todo se puede cambiar, pero si algo se cambia, ya no es lo mismo. "Ella se ha ido" dejaré de disparar palabras en sus labios.
Todavía le debo una disculpa a alguien y tengo que descabrearme conmigo mismo por haber sido mas egocéntrico de lo que acostumbro, y no darme cuenta de que hay mucho a mí alrededor. Tengo que ir a hacerme la cena y he perdido mucha práctica. Días sin escribir, sólo escribo cuando hay algo para estar triste, pienso que la felicidad es un estado de ánimo tonto. Ya explicaré esto en otra ocasión.
Buenas noches y se queréis verme, buscad en el Oboe.
miércoles, 10 de julio de 2013
Quiebra moral
Pensando mierda., caminando sobre mierda, oyendo mierda. Sentir que cualquiera puede hacerlo mejor que tú, que hay cosas que no y cosas que sí quieres sentir. Sentimientos que parecen inevitables sentir, palabras que no quieres decir, pero las dices. Cosas, que sino fuese tan tarde no pensarías.
Así pasa todo, el viento barrerá la mala mierda y espero que no me barra a mí con ella. Puedo tener el rock de Led Zeppelin pero no tener una escalera hacia el cielo. Tener el calor latino y que no tengas ganas de expresarlo. Una doble moral, lo que es, está muy mal, pero si te pasase a ti, te la sudaría.
Hablo de algunas cosas, como el sexo, la fiesta, las drogas. La única verdad es que todo pasa factura, tocarás las puertas del cielo, pero no te dejarán entrar. Parece que te va a tocar purgarte, pero, que me jodan, voy a subir y a bajar, a subir más alto y a caer más bajo. Hasta que algún día, intente hallar el equilibrio, ese día puede que ya haya pasado.
Así pasa todo, el viento barrerá la mala mierda y espero que no me barra a mí con ella. Puedo tener el rock de Led Zeppelin pero no tener una escalera hacia el cielo. Tener el calor latino y que no tengas ganas de expresarlo. Una doble moral, lo que es, está muy mal, pero si te pasase a ti, te la sudaría.
Hablo de algunas cosas, como el sexo, la fiesta, las drogas. La única verdad es que todo pasa factura, tocarás las puertas del cielo, pero no te dejarán entrar. Parece que te va a tocar purgarte, pero, que me jodan, voy a subir y a bajar, a subir más alto y a caer más bajo. Hasta que algún día, intente hallar el equilibrio, ese día puede que ya haya pasado.
Stairway to heaven & Knockin'on heaven's door
martes, 9 de julio de 2013
Heartbrick
Al final del día las cosas vuelven a su cauce. Pero esta vez estoy luchando por lo que quiero. Hay algo que me quita las fuerzas. Un único pensamiento que merodea por mi cabeza, y sólo aparece para apagarme la luz. Le estoy dando caza a ese hijo de puta, pero siempre me deja por los suelos. Hoy ya no, hoy es el día en el que escribo convenciéndome, creyendo, el pensamiento de que todo saldrá bien, que pase lo que pase no me hundiré, que las páginas en blanco se irán rellenando.
Mientras tanto, intento hacer las cosas bien, sin que después me pase factura. No me siento útil, creía, que si alguien me pedía ayuda yo sabía darle una buena respuesta. Ahora parece que sólo se tópicos muy trillados. Necesito que alguien me llene con su mierda, para que así me de cuenta que toda la mierda que me pasa es una completa gilipollez.
No se cómo hacer las cosas, si arreglarme yo primero, o confiar en alguien para que confíe en mí y así yo me sienta bien. Es obvio que me tengo que arreglar yo primero y con sólidos fundamentos que no pueden venir del exterior, sino que están en mí y debo encontrarlos. Hoy me ha parecido ver algo nuevo, un sentimiento cálido. But, in this hours, that take very, very far.
Mientras tanto, intento hacer las cosas bien, sin que después me pase factura. No me siento útil, creía, que si alguien me pedía ayuda yo sabía darle una buena respuesta. Ahora parece que sólo se tópicos muy trillados. Necesito que alguien me llene con su mierda, para que así me de cuenta que toda la mierda que me pasa es una completa gilipollez.
No se cómo hacer las cosas, si arreglarme yo primero, o confiar en alguien para que confíe en mí y así yo me sienta bien. Es obvio que me tengo que arreglar yo primero y con sólidos fundamentos que no pueden venir del exterior, sino que están en mí y debo encontrarlos. Hoy me ha parecido ver algo nuevo, un sentimiento cálido. But, in this hours, that take very, very far.
martes, 2 de julio de 2013
Y aún llevo veneno
Del rock al blues en una noche. Las horas pasan, yo no me duermo, pensar una y otra vez en lo que no se tiene no ayuda. Necesito expresarme en la vida real, no son todo risas, pero es bueno que me salgan solas. El número de tonterías que puedo hacer o decir en un día es variable. Esas tonterías no me ayudan a dormir. Pensándolo mejor, no se lo que me ayuda. No encuentro motivos para estar bien. Los que hay es como si no me ayudasen.
Joder, ¿dónde esta el rock en estos momentos? Necesito tralla estilo "Voy a acabar borracho" y no melancolía a lo "Maldita mujer". Necesito muchas cosas, pero no me apetece buscarlas. El pesimismo me invade otra vez, es una situación muy turbia, de tener la cabeza en el ano. Mi espíritu no está por la labor de coger carretera y no volver la vista atrás, está en plan "Ya llegara un buen día". No quiero eso, quiero disfrutar, pero hay algo que no me deja. Ese algo, que ojalá supiese lo que es me tiene resentido. No se si será miedo a volver a perderlo todo, porque menudo año que llevo. Pero, si ya lo he perdido todo, ¿qué es lo que no me deja construir de nuevo?
Quizás tenga una mente poco creativa y por eso me cuesta tanto salir del hoyo, lo dudo. Espero entrar en algún tipo de "hacer locuras" y que obtenga premio. Podría hacer una lista de cosas impensables pero que podrían resultar. Sino resulta por lo menos no podré quejarme de que he perdido el tiempo esperando, porque habré actuado. ¿Lograré el éxito? La moneda empieza a caer, lentamente, mientras que las rápidas agujas del reloj siguen girando, mientras tanto, a locurear.
Joder, ¿dónde esta el rock en estos momentos? Necesito tralla estilo "Voy a acabar borracho" y no melancolía a lo "Maldita mujer". Necesito muchas cosas, pero no me apetece buscarlas. El pesimismo me invade otra vez, es una situación muy turbia, de tener la cabeza en el ano. Mi espíritu no está por la labor de coger carretera y no volver la vista atrás, está en plan "Ya llegara un buen día". No quiero eso, quiero disfrutar, pero hay algo que no me deja. Ese algo, que ojalá supiese lo que es me tiene resentido. No se si será miedo a volver a perderlo todo, porque menudo año que llevo. Pero, si ya lo he perdido todo, ¿qué es lo que no me deja construir de nuevo?
Quizás tenga una mente poco creativa y por eso me cuesta tanto salir del hoyo, lo dudo. Espero entrar en algún tipo de "hacer locuras" y que obtenga premio. Podría hacer una lista de cosas impensables pero que podrían resultar. Sino resulta por lo menos no podré quejarme de que he perdido el tiempo esperando, porque habré actuado. ¿Lograré el éxito? La moneda empieza a caer, lentamente, mientras que las rápidas agujas del reloj siguen girando, mientras tanto, a locurear.
sábado, 29 de junio de 2013
El del medio de los chichos
Se me ha aparecido en sueños, se me ha aparecido y me ha dicho "que de mis palabras es el dueño". No comprendo nada, o no quiero comprender. Esta realidad a la que me afronto, para variar, me supera. Querer escribir y no saber o poder, es una de las impotencias más gordas que tengo. Las cosas no fluyen solas, es un engranaje al que le falta un poco de aceite. Tengo 23 historias que contar, muy buenas todas, relacionadas con sexo y "hombres radiactivos que comerán carne de hombres radiactivos", o sea, un futuro apocalíptico. Pero esas historias no pueden ser contadas, si el escritor que las piensa no puede tener fluidez.
Estoy bloqueado, estoy meditando sobre una elección, que cambiará el curso de mi vida. Concretando, que voy a estudiar y donde. Tengo varias opciones, todas tienen sus pros y sus contras, pero esto es pensarlo sobre el papel, luego cuando se este llevando a cabo es lo que me acojona, ¿y si la vuelvo a cagar? Alguien optimista pensaría que todo va a estar bien, coja lo que coja, mis padres me hacen pensar en que falle. Esa desconfianza que me genera me impide tomar una decisión. Porque siendo negativo pienso que si el camino es duro, volveré a fracasar. Las tres opciones tienen un duro camino. Siendo positivo pienso que lucharé por todo y el final será igual de bueno escoja lo que escoja.
Luego viene el amor que como dijeron los de Extremoduro "se fue volando por el balcón, hacia donde no tuviera enemigos". Es que estoy en guerra con mi alrededor, no me hace falta ningún motivo. Hoy he vuelto a ver a alguien que no se ni su nombre, solo conozco su cara y sus gestos, alguien que me dijeron una vez que no existía pero existe. Lo raro es que cuanto más imposible es más te gusta, y cuanto más tratas de olvidarlo con mas fuerza lo recuerdas. Esa ultima proposición emana completamente de Fito bebiendo blues.
Para mí, el fue el primero en decir lo que yo sentí. Me encanta que la entrada empiece con Estopa y acabe con Platero. En el más horrible de los casos acabaré en un empleo de mierda, o en un módulo, buscando una Luna. En el mejor y muy improbable, me convertiré en un escritor de renombre. Pero todo eso son sueños, en los que se me aparece el del medio de los Chichos, y eso que no lo conozco.
Ale, que yo me alegro por vosotros chavales (guiño guiño) A tomar por culo. (Fin de la licencia poética)
Estoy bloqueado, estoy meditando sobre una elección, que cambiará el curso de mi vida. Concretando, que voy a estudiar y donde. Tengo varias opciones, todas tienen sus pros y sus contras, pero esto es pensarlo sobre el papel, luego cuando se este llevando a cabo es lo que me acojona, ¿y si la vuelvo a cagar? Alguien optimista pensaría que todo va a estar bien, coja lo que coja, mis padres me hacen pensar en que falle. Esa desconfianza que me genera me impide tomar una decisión. Porque siendo negativo pienso que si el camino es duro, volveré a fracasar. Las tres opciones tienen un duro camino. Siendo positivo pienso que lucharé por todo y el final será igual de bueno escoja lo que escoja.
Luego viene el amor que como dijeron los de Extremoduro "se fue volando por el balcón, hacia donde no tuviera enemigos". Es que estoy en guerra con mi alrededor, no me hace falta ningún motivo. Hoy he vuelto a ver a alguien que no se ni su nombre, solo conozco su cara y sus gestos, alguien que me dijeron una vez que no existía pero existe. Lo raro es que cuanto más imposible es más te gusta, y cuanto más tratas de olvidarlo con mas fuerza lo recuerdas. Esa ultima proposición emana completamente de Fito bebiendo blues.
Para mí, el fue el primero en decir lo que yo sentí. Me encanta que la entrada empiece con Estopa y acabe con Platero. En el más horrible de los casos acabaré en un empleo de mierda, o en un módulo, buscando una Luna. En el mejor y muy improbable, me convertiré en un escritor de renombre. Pero todo eso son sueños, en los que se me aparece el del medio de los Chichos, y eso que no lo conozco.
Ale, que yo me alegro por vosotros chavales (guiño guiño) A tomar por culo. (Fin de la licencia poética)
viernes, 21 de junio de 2013
The newroom
Así empieza otro día más en la ciudad, sigo sordo perdido, con mis ideas a mil kilómetros pero eso da igual, porque a continuación pondré unas notas que hice la otra noche, disfrútenlas.
Despues de haberme releido, haber
escrito cosas nefastas y haber buscado la inspiración en Californication.
Intentare escribir algo, aparte de esta entrada, algo más gordo, de 23 páginas.
Esta introducción la escribo desde el móvil antes de dormirme. Quiero hacer
algo alejado de la negatividad, de los problemas interiores que padezco. Si
bien pense que veo como la vida de todo el mundo gira entorno al sexo y me
produjo rechazo a ese placer de la vida, yo lo único que hago es girar en torno
a mis problemas, no salgo del vicio doloroso que es eso. Tengo que alejarme de
pensamientos como, "estoy en mi habitación alejado del mundo y me
aburro" o "¿Quien soy?¿Que quiero? ¿Por qué todo me sale mal?".
Pensar en esas cosas es como mirarse el pene flácido, lo conoces de sobra y te
hace gracia lo ridículo que es. Asi que, por muchos achaques del resfriado que
ahora tenga, voy a pasarmelo bien y a disfrutar del veranito. Puede que
encuentre algo nuevo o sea algo que ya se, pero de cualquier forma le sacaré
provecho.
domingo, 16 de junio de 2013
En Motril
Camino de noche, vuelta a casa. Cierro los ojos para imaginar que estoy en otro lugar, que voy a otro sitio. Por más que lo intento no puedo evitar donde estoy, ni porque volví. Volví al lugar donde las horas se me hacen largas, y los días eternos. Donde los sitios están trillados y la diversión no está asegurada. Los barrios en los que das dos pasos y 23 niñatos con el pelo césped se ríen de ti. Una ciudad en que las mujeres que valen la pena se esconden de mí, joder, no soy tan feo ni borde como aparento.
Luego está la ciudad de mis dos mayores desamores, esa a la que odio y amo por haberme arrebatado tanto, y haberme dado poco. Lo poco que me dio fue bastante respetable e interesante. En estos momentos de letanía, parece que sólo tuviera 18 otoños a mi espalda. Momentos en los que mi presente es pasable y el futuro tiene pinta de mujer con los brazos cruzados y mirada seria. Un rostro que me cerrase las puertas mientras me corta las alas.
Nada de mi situación actual es malo, podría ser mejor, tiene muchas cosas buenas. Pero parece que pesan más todos los recuerdos antes de lo que tengo por delante. Vivir siempre lo mismo es aburrido, pero vivir en el pasado es triste. Así que ya sabéis el porque no me masturbo, me quedo sin imaginación y si pienso en algo anterior, mis pantalones se suben solos.
Para acabar, me duele la barriga y se me han ido las ideas.
Luego está la ciudad de mis dos mayores desamores, esa a la que odio y amo por haberme arrebatado tanto, y haberme dado poco. Lo poco que me dio fue bastante respetable e interesante. En estos momentos de letanía, parece que sólo tuviera 18 otoños a mi espalda. Momentos en los que mi presente es pasable y el futuro tiene pinta de mujer con los brazos cruzados y mirada seria. Un rostro que me cerrase las puertas mientras me corta las alas.
Nada de mi situación actual es malo, podría ser mejor, tiene muchas cosas buenas. Pero parece que pesan más todos los recuerdos antes de lo que tengo por delante. Vivir siempre lo mismo es aburrido, pero vivir en el pasado es triste. Así que ya sabéis el porque no me masturbo, me quedo sin imaginación y si pienso en algo anterior, mis pantalones se suben solos.
Para acabar, me duele la barriga y se me han ido las ideas.
martes, 11 de junio de 2013
Es de noche
Y por la noche hago lo mismo que por el día, pensar. Los grandes pensadores del siglo XXI, son despreciables comparados en cantidad con lo que yo pienso en un día. Incluyendo todos los estados de ánimo que conlleva cada pensamiento. Pero menos que la aplicación del whatsapp que tiene una amiga mía que dice los estados de ánimo que se puede tener, para personas que tengan la menstruación. Si, esta entrada se va a parecer a como soy yo cuando salgo a la calle después de 5 días laborables sin hacer nada en mi casa, bueno si, hago algo, pensar. Puro cachondeo sin edulcorantes, bueno, a lo mejor me pongo meloso. Sí, yo sí soy muy dulsón.
Os cuento el día de medicación que llevo, codeína, es la reina de mis bajones, me deja en un estado anestésico tal que así.................... Vaya jodida siesta de una hora que me he pegado, no soy muy de siestas. Y si no estás, pues vienes. Mi vida son los chistes malos que cuento, por ello es graciosa. Jackie Chan, estoy pensando mucho en ti en estos momentos, porque se que me estas leyendo. Vale, nada tiene sentido, pero "tiene jrasia porque no lo tiene" y "es grasioso que dejen a retrasado como yo escribir bajo los efectos de la codeína". Simplemente estoy improvisando, siempre lo hago, no se contar chistes, pero hago que la gente se ría y cuando se rien, yo me alegro por ellos, aunque caigan truenos, se partan los muebles, o hagan falta pantanos. Y hasta aquí las risas, ahora paro que voy a ponerme a ver Juego de Tronos, no se porque la gente se hace la del hipster y lo abrevía a GOT (Game of Thrones) si los filhos da puta la ven en doblaje al castellano. Seguiré escribiendo la entrada otro día, pero aquí la aparco... ya la continuaré.
Os cuento el día de medicación que llevo, codeína, es la reina de mis bajones, me deja en un estado anestésico tal que así.................... Vaya jodida siesta de una hora que me he pegado, no soy muy de siestas. Y si no estás, pues vienes. Mi vida son los chistes malos que cuento, por ello es graciosa. Jackie Chan, estoy pensando mucho en ti en estos momentos, porque se que me estas leyendo. Vale, nada tiene sentido, pero "tiene jrasia porque no lo tiene" y "es grasioso que dejen a retrasado como yo escribir bajo los efectos de la codeína". Simplemente estoy improvisando, siempre lo hago, no se contar chistes, pero hago que la gente se ría y cuando se rien, yo me alegro por ellos, aunque caigan truenos, se partan los muebles, o hagan falta pantanos. Y hasta aquí las risas, ahora paro que voy a ponerme a ver Juego de Tronos, no se porque la gente se hace la del hipster y lo abrevía a GOT (Game of Thrones) si los filhos da puta la ven en doblaje al castellano. Seguiré escribiendo la entrada otro día, pero aquí la aparco... ya la continuaré.
martes, 4 de junio de 2013
"Fuíste tú, Rock n Roll callejero bebiendo blues, para mí, el primero en decir lo que yo sentí"
Y ahí estaba, yo observando desde mi ventana, como lo hacía hace tiempo, desde lejos, aquello que será alguien imposible para mí. En una semana pueden pasar muchas cosas... Desde ofender con la duda, hasta suspender el examen práctico del coche por culpa de alguien con la vagina muy seca, tan seca que le afecta a su comportamiento (y a su olfato), o repetir la misma mierda a la gente que verdaderamente merece la pena y que se cansen de ti. En este año de continuas alegrías, esta semana se podría haber enmarcado.
Pero que me den por culo, coño, ha habido algunas cosas buenas. Voy a escribir algo que no sea con el mismo gramófono rayado con el que rallo siempre. Si algo se puede hacer siempre, es aguantar el chaparrón y volver a levantarte. Hacer la misma mierda una y otra vez, según Vaas es la locura, pero no si tratas de levantarte, eso es tener coraje y luchar por sentirte bien. Hoy aparte de contar el problema que he tenido os contaré la solución.
Llevo dos días en mi casa, semiencerrado, pensando, una y otra vez, en la misma mierda. Sentía, un poco de tristeza, aburrimiento, apatía, vagueza y un sin fin de ganas de no vivir, pero nunca, nunca, de querer morirme. Y el palo final ha llegado hoy, esa señora de hocico fino me ha suspendido el examen práctico. No intento excusarme de haber suspendido, sólo digo que me había suspendido antes de cometer ninguno de los fallos que después cometí... Así es difícil aprobar. Cuando he llegado a mi casa no he sentido nada en absoluto, sentía una indiferencia tan grande por mí propia vida, que me daba igual. Entonces pensé, ¿por qué no tengo ninguna puta reacción por lo que acaba de ocurrirme? ¿Es que no tengo ganas de vivir?
Llevo todo el día meditando sobre ello, pero no he encontrado la respuesta hasta después de cenar. Da igual que no sienta nada, es una respuesta de mi cerebro para que no me ponga triste y me eche a llorar. La segunda cosa que he pensado ha sido que en vez de seguir dudando sobre algo sin sentido, voy a hacerme más fuerte, a levantarme, a que si tengo que pasar por una mierda igual no me va a pasar nada si yo no quiero. Así que ahora señores, me presento con una mentalidad más optimista y constructiva.
Por ello, he querido hacer esta entrada, porque nunca encontraba solución a mis problemas, porque pensaba demasiado en el problema en sí. Con este escrito he creado algo que nunca había hecho antes, una solución para un bloqueo (espiritual, emocional, como queráis llamarlo). No sé si la solución será buena o mala, pero se que hace que me sienta bien conmigo mismo por algo que he hecho yo mismo. Se que suena todo muy egocéntrico, pero no he hablado con nadie de esto y por fin he podido darme algo bueno.
¿Quién sabe? ¿Será este el progreso que me permita a no depender de las personas? ¿Que no ralle a nadie con la misma mierda y se harte de mí? Yo espero que sí, pero eso sólo lo sabremos en futuras entradas de "Fundido de entrada". (Joder, que final mas épico)
Pero que me den por culo, coño, ha habido algunas cosas buenas. Voy a escribir algo que no sea con el mismo gramófono rayado con el que rallo siempre. Si algo se puede hacer siempre, es aguantar el chaparrón y volver a levantarte. Hacer la misma mierda una y otra vez, según Vaas es la locura, pero no si tratas de levantarte, eso es tener coraje y luchar por sentirte bien. Hoy aparte de contar el problema que he tenido os contaré la solución.
Llevo dos días en mi casa, semiencerrado, pensando, una y otra vez, en la misma mierda. Sentía, un poco de tristeza, aburrimiento, apatía, vagueza y un sin fin de ganas de no vivir, pero nunca, nunca, de querer morirme. Y el palo final ha llegado hoy, esa señora de hocico fino me ha suspendido el examen práctico. No intento excusarme de haber suspendido, sólo digo que me había suspendido antes de cometer ninguno de los fallos que después cometí... Así es difícil aprobar. Cuando he llegado a mi casa no he sentido nada en absoluto, sentía una indiferencia tan grande por mí propia vida, que me daba igual. Entonces pensé, ¿por qué no tengo ninguna puta reacción por lo que acaba de ocurrirme? ¿Es que no tengo ganas de vivir?
Llevo todo el día meditando sobre ello, pero no he encontrado la respuesta hasta después de cenar. Da igual que no sienta nada, es una respuesta de mi cerebro para que no me ponga triste y me eche a llorar. La segunda cosa que he pensado ha sido que en vez de seguir dudando sobre algo sin sentido, voy a hacerme más fuerte, a levantarme, a que si tengo que pasar por una mierda igual no me va a pasar nada si yo no quiero. Así que ahora señores, me presento con una mentalidad más optimista y constructiva.
Por ello, he querido hacer esta entrada, porque nunca encontraba solución a mis problemas, porque pensaba demasiado en el problema en sí. Con este escrito he creado algo que nunca había hecho antes, una solución para un bloqueo (espiritual, emocional, como queráis llamarlo). No sé si la solución será buena o mala, pero se que hace que me sienta bien conmigo mismo por algo que he hecho yo mismo. Se que suena todo muy egocéntrico, pero no he hablado con nadie de esto y por fin he podido darme algo bueno.
¿Quién sabe? ¿Será este el progreso que me permita a no depender de las personas? ¿Que no ralle a nadie con la misma mierda y se harte de mí? Yo espero que sí, pero eso sólo lo sabremos en futuras entradas de "Fundido de entrada". (Joder, que final mas épico)
viernes, 24 de mayo de 2013
Buscando una luna
No poder hacer las cosas que no quiere acaba frustrandote. Como dijo Fito "Sólo me interesa porque está prohibido" y como Robe "Que ha sido un momentito solo de bajada, que aquí no pasa nada". Que no pasa nada. Tal vez muy pocos entiendan porque tanta puta melancolía en mis palabras, y como es que escribo tanto. Me gusta darme la razón a mí mismo, siempre digo que escribo más cuando más triste estoy. Tal vez no escriba por la tristeza, sino para combatirla ya que esto hace que me desahogue, porque nunca lloro.
Aunque ahora mismo me pesan los dedos y los párpados por lo que ni voy a escribir bien, ni mucho menos a pensar en algo decente. Pero la vida es así, altos y bajas, sí, hay personas que se mantienen en un estado de felicidad o de tristeza, yo no, yo dejo que mis emociones me dominen un poquito. Eso no es bueno, pero no se que hacer para evitarlo.
Hoy me han preguntado que sí creo en la suerte, yo respondí que no se puede creer en algo que existe. Según la R.A.E. "Circunstancia de ser, por mera casualidad, favorable o adverso a alguien o algo lo que ocurre o sucede." Yo opino que la suerte son una serie de circunstancias, que se suceden, ajenas a ti, que te beneficiarán o perjudicarán. Por eso, cuando alguien me dice algo que me afecta y que yo no puedo controlar, digo que ha sido buena o mala suerte, con esto no me refiero a alguien jugando con mi destino, lo determino con esa palabra y punto.
Hay momentos en los que no se como seguir, ni como volver. Sólo espero a que suceda algo, y ese nihilismo pasivo que tanto odio, se integra en mí y hace que me desespere. Pero joder, ahora mismo estoy escribiendo, y yo mismo me creo lo que escribo así que... Estoy jodidamente bien, me quejo por vicio, podría decir que son buenos motivos, pero eso me haría un infeliz. Así que señores/as hay que sonreír joder, hay que sacar la cabeza del culo y buscar el "algo bueno" que nos saque la sonrisa. Si la mala suerte sigue machacando es lógico que caigas, pero coño, intenta aguantar todo lo que puedas. En el caso contrario, reirás con más fuerza porque a lo mejor has pasado algo malo. Podría seguir con tópicos de "la vida te enseña" pero supongo que ustedes ya lo saben, soy yo el que se tiene que hacer a la idea.
Ya no va a haber más fundidos de salida, lo prometo (ya sabéis que no me gusta prometer). Aunque todavía sigo buscando una luna y bueno, si hay algún cráter en el que meterme, será bien recibido. Goodnite moon, y recordad algo que se enseña en malviviendo: "La suerte nunca se olvida"
Aunque ahora mismo me pesan los dedos y los párpados por lo que ni voy a escribir bien, ni mucho menos a pensar en algo decente. Pero la vida es así, altos y bajas, sí, hay personas que se mantienen en un estado de felicidad o de tristeza, yo no, yo dejo que mis emociones me dominen un poquito. Eso no es bueno, pero no se que hacer para evitarlo.
Hoy me han preguntado que sí creo en la suerte, yo respondí que no se puede creer en algo que existe. Según la R.A.E. "Circunstancia de ser, por mera casualidad, favorable o adverso a alguien o algo lo que ocurre o sucede." Yo opino que la suerte son una serie de circunstancias, que se suceden, ajenas a ti, que te beneficiarán o perjudicarán. Por eso, cuando alguien me dice algo que me afecta y que yo no puedo controlar, digo que ha sido buena o mala suerte, con esto no me refiero a alguien jugando con mi destino, lo determino con esa palabra y punto.
Hay momentos en los que no se como seguir, ni como volver. Sólo espero a que suceda algo, y ese nihilismo pasivo que tanto odio, se integra en mí y hace que me desespere. Pero joder, ahora mismo estoy escribiendo, y yo mismo me creo lo que escribo así que... Estoy jodidamente bien, me quejo por vicio, podría decir que son buenos motivos, pero eso me haría un infeliz. Así que señores/as hay que sonreír joder, hay que sacar la cabeza del culo y buscar el "algo bueno" que nos saque la sonrisa. Si la mala suerte sigue machacando es lógico que caigas, pero coño, intenta aguantar todo lo que puedas. En el caso contrario, reirás con más fuerza porque a lo mejor has pasado algo malo. Podría seguir con tópicos de "la vida te enseña" pero supongo que ustedes ya lo saben, soy yo el que se tiene que hacer a la idea.
Ya no va a haber más fundidos de salida, lo prometo (ya sabéis que no me gusta prometer). Aunque todavía sigo buscando una luna y bueno, si hay algún cráter en el que meterme, será bien recibido. Goodnite moon, y recordad algo que se enseña en malviviendo: "La suerte nunca se olvida"
lunes, 20 de mayo de 2013
Ftw
Hoy no escribo bien, no estoy borracho. Sigo pensando puta mierda. Hoy ha sido un día raro, he visto tres películas, no acostumbro ni a ver una por semana. Eso puede que sea efecto de no fumar. Me mantiene distraído por un momento. No se si la gente merece la pena, porque yo puedo preocuparme por todos, pero ¿ellas de mí?
Hay gente que tiene razón, pero yo no puedo aguantar la soledad, y parece que la suerte quiere todo lo contrario, solo de domingo a jueves, menos mal que ella se preocupa por mí y aparece a veces en ese período de tiempo. Eternamente agradecido, aunque esas cosas no se deben de agradecer.
Las personas que me han besado, son las que mejor me conocen, y siempre se sigue esa misma pauta. ¿Por qué sólo cuando me he enamorado de alguien, y hemos tenido contacto físico, puedo proyectar mi mierda en forma de palabras? ¿Tendré alguna clase de mutismo selectivo?
Me encuentro en un limbo sobre el amor, del que se podrían sacar muchos matices, pero del que salen dos tipos de personas con una sola pregunta: ¿Sexo ocasional o sexo con amor? ¿Rollo o relación? Todo el mundo sabe lo que implica cada cosa. Pues yo todavía no se porque decidirme. La frase que define mi duda es la siguiente: "Necesito a alguien a quien amar, pero no quiero atarme." O sea, que lo que busco, es imposible de encontrar, es algo que no existe... fundido de salida...
Nota del traductor 20/02/2015: ¿Pero qué le pasa a este pibe? ¿Es trisómico? Vaya masturbador crónico tenía que ser, hostia puta. Raúl que te jodan te he hackeado el tuenti. CHUPALA.
Hay gente que tiene razón, pero yo no puedo aguantar la soledad, y parece que la suerte quiere todo lo contrario, solo de domingo a jueves, menos mal que ella se preocupa por mí y aparece a veces en ese período de tiempo. Eternamente agradecido, aunque esas cosas no se deben de agradecer.
Las personas que me han besado, son las que mejor me conocen, y siempre se sigue esa misma pauta. ¿Por qué sólo cuando me he enamorado de alguien, y hemos tenido contacto físico, puedo proyectar mi mierda en forma de palabras? ¿Tendré alguna clase de mutismo selectivo?
Me encuentro en un limbo sobre el amor, del que se podrían sacar muchos matices, pero del que salen dos tipos de personas con una sola pregunta: ¿Sexo ocasional o sexo con amor? ¿Rollo o relación? Todo el mundo sabe lo que implica cada cosa. Pues yo todavía no se porque decidirme. La frase que define mi duda es la siguiente: "Necesito a alguien a quien amar, pero no quiero atarme." O sea, que lo que busco, es imposible de encontrar, es algo que no existe... fundido de salida...
Nota del traductor 20/02/2015: ¿Pero qué le pasa a este pibe? ¿Es trisómico? Vaya masturbador crónico tenía que ser, hostia puta. Raúl que te jodan te he hackeado el tuenti. CHUPALA.
domingo, 19 de mayo de 2013
Fuck.
Llegó el tiempo de la montaña rusa de las emociones. Subes, bajas, te emborrachas y te entra la bajona. Piensas cosas que no quieres decir, porque sólo serían mentiras para intentar desahogarte. Pero sólo te da el bajón de la borrachera, así que lo mejor es callarse. Cuando te levantes pensarás mil motivos para comerte la cabeza todavía más... ese sueño significaba algo, tendría que haber dicho esa mierda...Pero cuando verdaderamente te levantes de la cama y te hagas una paja (y el desayuno) sabrás que toda esas gilipolleces son mierda, e hiciste bien por no decirlas. Si, las palabras duelen, sobre todo cuando las encadenas de la forma en la que no te gustaría que saliesen. Con el bajón, entras en una espiral autodestructiva en lo que todo lo malo te gustaría que pasase para creer tener un motivo en el que estuvieses mal.
Cierro los ojos en este mismo momento de nihilismo pasivo y pienso en llenarme de estiércol hasta el cuello. Joder Raúl piensa para que quieres hacer eso. El tiempo pasa, las agujas corren rápido, crees que se te acaba el tiempo, meditas sobre que 1000 locuras hacer para dañarte, se te ocurre una, la haces...
No se si por cobardía o madurez no acabo de ir derecho a la destino, pero ella hace no se conecta hace mucho tiempo, la música quiere ser compuesta por otros, la bondad en persona desapareció con ella, hace 1 hora. Y ahora algo que escribí hace pocos días:
"Ella no estará siempre que yo quiera, la bondad en persona esta ocupada, alegrando la gente. La música estará en silencio y otros la escucharán. El destino esta completamente perdido, y me da miedo. Y, como dijo alguien "Las francesas son las mas calientes" . Pero 23, no debes de apoyarte en nadie, dijo Raúl. Raúl, sólo debes de apoyarte en mí, el 23... apóyate en este blog, lo que te aflija conviertelo en arte, nadie más que tu puede amarte."
Para acabar y como dijo el gran Lew Ashby "Ahora bebo lo que quiero, esnifo lo que quiero, follo lo que quiero, pero ella es lo único que quiero". Buenas noches, Fundido de salida...
Cierro los ojos en este mismo momento de nihilismo pasivo y pienso en llenarme de estiércol hasta el cuello. Joder Raúl piensa para que quieres hacer eso. El tiempo pasa, las agujas corren rápido, crees que se te acaba el tiempo, meditas sobre que 1000 locuras hacer para dañarte, se te ocurre una, la haces...
No se si por cobardía o madurez no acabo de ir derecho a la destino, pero ella hace no se conecta hace mucho tiempo, la música quiere ser compuesta por otros, la bondad en persona desapareció con ella, hace 1 hora. Y ahora algo que escribí hace pocos días:
"Ella no estará siempre que yo quiera, la bondad en persona esta ocupada, alegrando la gente. La música estará en silencio y otros la escucharán. El destino esta completamente perdido, y me da miedo. Y, como dijo alguien "Las francesas son las mas calientes" . Pero 23, no debes de apoyarte en nadie, dijo Raúl. Raúl, sólo debes de apoyarte en mí, el 23... apóyate en este blog, lo que te aflija conviertelo en arte, nadie más que tu puede amarte."
Para acabar y como dijo el gran Lew Ashby "Ahora bebo lo que quiero, esnifo lo que quiero, follo lo que quiero, pero ella es lo único que quiero". Buenas noches, Fundido de salida...
jueves, 9 de mayo de 2013
Style
Según Bukowski, "el estilo es hacer una cosa peligrosa o fea, de distinta forma. Hacer algo feo con estilo, puede ser arte." Según Cortázar "si tienes algo que decir y no lo dices con el preciso y exacto lenguaje con que tiene que ser dicha, pues de alguna manera no la dices o la dices mal" Por lo que creo que lo que quiere decir es que tú tienes estilo cuando tus formas escribiendo coinciden con lo que quieres escribir.
El estilo para mí, puede significar demasiadas cosas, lo veo como un término demasiado ambiguo, por ello me he basado en dos escritores cuyo significado de estilo me gusta. Así que he aquí mi definición:
Es hacer algo diferente a lo que haría cualquier otra persona, no todos somos únicos para hacer lo mismo, y no sólo eso, sino emplear tu propio lenguaje, arriesgándote a que nadie te entienda. El estilo se dará, cuando lo que escribas como tú sabes escribirlo, sea entendido por toda la gente que te lea. Esto que estoy haciendo ahora mismo no sé si es estilo. Porque no sé si lo entenderéis. Pero cuando sea entendido por todos, podría ser incluso arte.
Extrapolándolo al mundo fuera de la escritura, hay gente que tiene estilo en otros ámbitos. Johny Depp, no es que le den papeles muy parecidos, es que el tiene ese espíritu y además consigue hacer que a veces, nos sintamos identificados con él con alguno de sus personajes. Justin Bieber, no tiene estilo, sí, te puedes sentir identificado con él, pero cualquiera con una voz normal podría hacer lo que él, no ha innovado en nada. Y como el nombre de esa maricona con fans podría decir otros cuantos en el ámbito musical. Freddie Mercury rompió contra los prejuicios de la homosexualidad "I want to break free" es un claro ejemplo. En el ámbito literario estaría el poema de "Si el hombre pudiera decir lo que ama", de Cernuda. Que expresan esas ganas de liberarse de ese mundo que los reprime y además haciéndose entender de forma clara.
Así que yo espero hacer algo nuevo, que no haya hecho nadie antes, con unos términos lingüísticos propios de mí y que puedan ser entendidos fácilmente.
Para que no me digáis indocumentado.
Entrevista a Julio Cortázar (minuto 31 aprox.): http://www.youtube.com/watch?v=gmj2KvRVW1E
"Style" de Bukowski: http://www.youtube.com/watch?v=AXyrKGYxG04
Letra de "I want to break free": http://www.letras4u.com/queen/i_want_to_break_free.htm
Poema de Luis Cernuda "Si el hombre pudiera decir lo que ama": http://www.poemas-del-alma.com/si-el-hombre-pudiera.htm
El estilo para mí, puede significar demasiadas cosas, lo veo como un término demasiado ambiguo, por ello me he basado en dos escritores cuyo significado de estilo me gusta. Así que he aquí mi definición:
Es hacer algo diferente a lo que haría cualquier otra persona, no todos somos únicos para hacer lo mismo, y no sólo eso, sino emplear tu propio lenguaje, arriesgándote a que nadie te entienda. El estilo se dará, cuando lo que escribas como tú sabes escribirlo, sea entendido por toda la gente que te lea. Esto que estoy haciendo ahora mismo no sé si es estilo. Porque no sé si lo entenderéis. Pero cuando sea entendido por todos, podría ser incluso arte.
Extrapolándolo al mundo fuera de la escritura, hay gente que tiene estilo en otros ámbitos. Johny Depp, no es que le den papeles muy parecidos, es que el tiene ese espíritu y además consigue hacer que a veces, nos sintamos identificados con él con alguno de sus personajes. Justin Bieber, no tiene estilo, sí, te puedes sentir identificado con él, pero cualquiera con una voz normal podría hacer lo que él, no ha innovado en nada. Y como el nombre de esa maricona con fans podría decir otros cuantos en el ámbito musical. Freddie Mercury rompió contra los prejuicios de la homosexualidad "I want to break free" es un claro ejemplo. En el ámbito literario estaría el poema de "Si el hombre pudiera decir lo que ama", de Cernuda. Que expresan esas ganas de liberarse de ese mundo que los reprime y además haciéndose entender de forma clara.
Así que yo espero hacer algo nuevo, que no haya hecho nadie antes, con unos términos lingüísticos propios de mí y que puedan ser entendidos fácilmente.
Para que no me digáis indocumentado.
Entrevista a Julio Cortázar (minuto 31 aprox.): http://www.youtube.com/watch?v=gmj2KvRVW1E
"Style" de Bukowski: http://www.youtube.com/watch?v=AXyrKGYxG04
Letra de "I want to break free": http://www.letras4u.com/queen/i_want_to_break_free.htm
Poema de Luis Cernuda "Si el hombre pudiera decir lo que ama": http://www.poemas-del-alma.com/si-el-hombre-pudiera.htm
jueves, 2 de mayo de 2013
Bukowski, Hank, Hank, Veintitrés
"Radiated men will eat the flesh of radiated men"
Llega la noche.
Todo a oscuras.
Gente que escribe rimas fáciles.
Rimar es sencillo.
Ser poeta no.
Escribir en un blog.
Escribir un libro.
No es lo mismo.
No hay mérito en mis palabras.
Sólo diversión.
La balanza cae sobre uno de mis hombros y me desequilibra.
Las personas que conoces se convierten en un aglomerado.
Amigos.
Compañeros.
Novias.
Familia.
Se pierde la personalidad.
Todo es nihíl.
Sólo se salvan los falsos.
Dos letras.
Una.
Ninguna.
No son nadie.
Nadie se cree algo.
Algo se pelea con alguien.
Alguien desaparece.
Todos lloran.
Y si bebo.
Bebo solo.
Llega la noche.
Todo a oscuras.
Gente que escribe rimas fáciles.
Rimar es sencillo.
Ser poeta no.
Escribir en un blog.
Escribir un libro.
No es lo mismo.
No hay mérito en mis palabras.
Sólo diversión.
La balanza cae sobre uno de mis hombros y me desequilibra.
Las personas que conoces se convierten en un aglomerado.
Amigos.
Compañeros.
Novias.
Familia.
Se pierde la personalidad.
Todo es nihíl.
Sólo se salvan los falsos.
Dos letras.
Una.
Ninguna.
No son nadie.
Nadie se cree algo.
Algo se pelea con alguien.
Alguien desaparece.
Todos lloran.
Y si bebo.
Bebo solo.
viernes, 26 de abril de 2013
Hipertrofía en las amígdalas 2
Voy a empezar por el final de la antigua entrada (http://raulveintitres.blogspot.com.es/2011/01/hipertrofia-en-las-amigdalas.html)
Punto 1: Mi guitarra suena peor, el tiempo no perdona, es algo que se debe saber, pero enseña.
Punto 2: Nada es repetitivo o aburrido si tú decides darle vida.
Punto 3: Da igual donde estés, si estás bien acompañado da igual en lo a tomar por el culo que estés.
Punto 4: No tengo Reyes. Me considero republicano.
Punto 5: Todas las noches están bien, aunque el año se me hace duro.
Punto 6: Me he puesto enfermo, ya son 3 o 4 las veces que me he puesto enfermo este año. La esencia nunca se olvida.
Punto 7: Y los últimos seis puntos son igual de importantes. Tengo muchas cosas/personas a las que quiero. Tengo ambición por mi futuro (otra cosa es que sepa cómo lo quiero), por lo que estoy en una escalera que se construye a cada paso que doy. Con la que accederé a algún buen lugar, y sino me puedo quedar mucho rato pues a seguir construyendo.
Punto 8: Las cosas pasan porque tienen que pasar, los astros no se alinean para que te deje el amor, la salud y el... dependemos mucho de lo último y se tendría que depender menos de lo primero.
Así resulta que me descojono con una versión con menos pelos en los huevos de mi mismo. Ya comprendo el significado de madurar y no quiero explicarlo para que mis lectores jóvenes (que creen haber madurado) aprendan a base de dureza. Pero señores, que conste que no me creo mejor persona que nadie, yo soy humilde joder, si digo que he madurado tendré mis razones.
Si me comparo conmigo mismo hace 2 años tengo las anginas más grandes, algo más de pelo y los huevos más gordos. Pero mentalmente es como si hubiera salido de la caverna de Platón y estuviese deslumbrándome. Aunque también tenga más dioptrías en la vista, con lo que veo peor, puedo distinguir que personas merecen la pena y cuales son mas falsas que un billete de 500€. También puedo ver que en este poblacho en el que me encuentro confinado por diversos motivos (que no se si he contado, sino ya lo haré) hay auténtica purria, y para poder colar por fin una frase que me gusta, "SÓLO SE SALVAN LOS JUSTOS".
Ah, como promesa conmigo mismo tengo que escribir otras 3 entradas antes de que acabe el mes, o durante la semana que viene. Ahorro material para futuras entradas. Si breve pero bueno y me hago un lío con la brevedad, agur.
Punto 1: Mi guitarra suena peor, el tiempo no perdona, es algo que se debe saber, pero enseña.
Punto 2: Nada es repetitivo o aburrido si tú decides darle vida.
Punto 3: Da igual donde estés, si estás bien acompañado da igual en lo a tomar por el culo que estés.
Punto 4: No tengo Reyes. Me considero republicano.
Punto 5: Todas las noches están bien, aunque el año se me hace duro.
Punto 6: Me he puesto enfermo, ya son 3 o 4 las veces que me he puesto enfermo este año. La esencia nunca se olvida.
Punto 7: Y los últimos seis puntos son igual de importantes. Tengo muchas cosas/personas a las que quiero. Tengo ambición por mi futuro (otra cosa es que sepa cómo lo quiero), por lo que estoy en una escalera que se construye a cada paso que doy. Con la que accederé a algún buen lugar, y sino me puedo quedar mucho rato pues a seguir construyendo.
Punto 8: Las cosas pasan porque tienen que pasar, los astros no se alinean para que te deje el amor, la salud y el... dependemos mucho de lo último y se tendría que depender menos de lo primero.
Así resulta que me descojono con una versión con menos pelos en los huevos de mi mismo. Ya comprendo el significado de madurar y no quiero explicarlo para que mis lectores jóvenes (que creen haber madurado) aprendan a base de dureza. Pero señores, que conste que no me creo mejor persona que nadie, yo soy humilde joder, si digo que he madurado tendré mis razones.
Si me comparo conmigo mismo hace 2 años tengo las anginas más grandes, algo más de pelo y los huevos más gordos. Pero mentalmente es como si hubiera salido de la caverna de Platón y estuviese deslumbrándome. Aunque también tenga más dioptrías en la vista, con lo que veo peor, puedo distinguir que personas merecen la pena y cuales son mas falsas que un billete de 500€. También puedo ver que en este poblacho en el que me encuentro confinado por diversos motivos (que no se si he contado, sino ya lo haré) hay auténtica purria, y para poder colar por fin una frase que me gusta, "SÓLO SE SALVAN LOS JUSTOS".
Ah, como promesa conmigo mismo tengo que escribir otras 3 entradas antes de que acabe el mes, o durante la semana que viene. Ahorro material para futuras entradas. Si breve pero bueno y me hago un lío con la brevedad, agur.
martes, 2 de abril de 2013
Hubo un tiempo en el que yo contaba cosas de mi vida...
Así fue como empezó todo. Yo desparramado en la silla del ordenador, contando lo que me sucedía en mi día a día. Hace ya tiempo que dejé a un lado esa especie de Blog. El porqué no lo hago ahora será por vergüenza. Sí, miedo a contar mi vida personal y que la gente que me lea diga, ¿por qué cojones cuentas eso de mí? Hoy para todos ustedes, la Semana Santa:
Todo empieza con una fiesta de cumpleaños un viernes, antes de la Semana del Señor, no me pregunten quién es ese Señor, yo tampoco lo conozco, nunca se me ha presentado. Se trataba de una celebración de nacimiento, más conocido como cumpleaños, que a lo largo de sus días previos, me dio dolores de cabeza. Esa jaqueca me fue en vano, porque al final todo salió bien, ya que la organizadora del evento me había llamado para preguntarme la última y grandiosa idea para el cumpleaños, arriesgada pero fructífera idea. La fiesta fue de excelentísima calidad además de la sorpresa, semimprovisada que le dimos a la cumpleañera, que por cierto es de las pocas personas que se ríen con mis bromas extravagantes y un tanto repetitivas.
Durante el guateque, con DJ´s y tal, aun colega mío, Le Cunqueiro, le dio por bailar euforicamente. La situación se desarrollaba tal que así: Yo, fumando fuera de la estancia de la fiesta en una especie de patio exterior desde donde se veía todo Motril, debatiendo sobre vaginas con dientes, desde la cual se podía ver también el interior de la sala donde estaba la música y la gente bailando, especialmente a Cunqueiro. Se palpaba en el ambiente que ese hombre estaba en su salsa, su despliegue de brazos incitaban a toda hembra viviente a tener al menos dos o tres coitos con él. Y sí esto último puede que no sea del todo cierto, da igual, me transmite felicidad ver que alguien se lo está pasando así de bien y si hay alguien al que eso le pareciese ridículo, que le jodan, eso es una fiesta y el que piense eso es un soso estúpido.
En el trasiego de: entrar, salir, esperar sí dos que estaban afuera se enrollaban o algo, que El Novato tirase el móvil al suelo se quitase la camisa y se motivase cual Cunqueiro, o yo intentase observar una danza rumana, me encontrabaa sentado fuera descansando de tanta diversión, con El Totano reposado en mi hombro con mucho sueño. Apareció Pepe de Ra y se tiró cual buzo en busca de oxígeno al suelo. Entonces, le dije:
-Recuéstate aquí al lado mío que te vas a quedar sobao.
-Es que estoy muy rayao por una cosa-,me respondió-¿Me lías un cigarro?
En acto de negociación con gente ebria indagué:
-Te lo lío si me dices que te pasa.
-No tío -obtuve como respuesta... repetidas veces.
Seguí insistiendo pero no hubo resultado, al final le dí una calá de mi cigarro. Mientras todo esto ocurría, El Totano dormitaba en mi regazo. Finalmente, levante a las dos personas y nos reincorporamos a la fiesta. Hicimos un Harlem Shake que está en YouTube (ya pondré el link), le dimos una tarta a la cumpleañera, alias Jackie Chan,y otra tarta que yo personalmente entregué al Cunqueiro dado que también fue su no-cumpleaños una semana atrás. Recogimos y el taxista nos estirpó un riñón a cada uno de los que volvimos a nuestras casas.
Ese ha sido el final de la primera "historia" de esta Semana Santa y eso que todavía no he empezado a contar lo que transcurrió en ese periódo de tiempo. Ya contaré el resto durante estos días, o quizás suba otra entrada esta noche, no prometo nada. Buenas Tardes.
Todo empieza con una fiesta de cumpleaños un viernes, antes de la Semana del Señor, no me pregunten quién es ese Señor, yo tampoco lo conozco, nunca se me ha presentado. Se trataba de una celebración de nacimiento, más conocido como cumpleaños, que a lo largo de sus días previos, me dio dolores de cabeza. Esa jaqueca me fue en vano, porque al final todo salió bien, ya que la organizadora del evento me había llamado para preguntarme la última y grandiosa idea para el cumpleaños, arriesgada pero fructífera idea. La fiesta fue de excelentísima calidad además de la sorpresa, semimprovisada que le dimos a la cumpleañera, que por cierto es de las pocas personas que se ríen con mis bromas extravagantes y un tanto repetitivas.
Durante el guateque, con DJ´s y tal, aun colega mío, Le Cunqueiro, le dio por bailar euforicamente. La situación se desarrollaba tal que así: Yo, fumando fuera de la estancia de la fiesta en una especie de patio exterior desde donde se veía todo Motril, debatiendo sobre vaginas con dientes, desde la cual se podía ver también el interior de la sala donde estaba la música y la gente bailando, especialmente a Cunqueiro. Se palpaba en el ambiente que ese hombre estaba en su salsa, su despliegue de brazos incitaban a toda hembra viviente a tener al menos dos o tres coitos con él. Y sí esto último puede que no sea del todo cierto, da igual, me transmite felicidad ver que alguien se lo está pasando así de bien y si hay alguien al que eso le pareciese ridículo, que le jodan, eso es una fiesta y el que piense eso es un soso estúpido.
En el trasiego de: entrar, salir, esperar sí dos que estaban afuera se enrollaban o algo, que El Novato tirase el móvil al suelo se quitase la camisa y se motivase cual Cunqueiro, o yo intentase observar una danza rumana, me encontrabaa sentado fuera descansando de tanta diversión, con El Totano reposado en mi hombro con mucho sueño. Apareció Pepe de Ra y se tiró cual buzo en busca de oxígeno al suelo. Entonces, le dije:
-Recuéstate aquí al lado mío que te vas a quedar sobao.
-Es que estoy muy rayao por una cosa-,me respondió-¿Me lías un cigarro?
En acto de negociación con gente ebria indagué:
-Te lo lío si me dices que te pasa.
-No tío -obtuve como respuesta... repetidas veces.
Seguí insistiendo pero no hubo resultado, al final le dí una calá de mi cigarro. Mientras todo esto ocurría, El Totano dormitaba en mi regazo. Finalmente, levante a las dos personas y nos reincorporamos a la fiesta. Hicimos un Harlem Shake que está en YouTube (ya pondré el link), le dimos una tarta a la cumpleañera, alias Jackie Chan,y otra tarta que yo personalmente entregué al Cunqueiro dado que también fue su no-cumpleaños una semana atrás. Recogimos y el taxista nos estirpó un riñón a cada uno de los que volvimos a nuestras casas.
Ese ha sido el final de la primera "historia" de esta Semana Santa y eso que todavía no he empezado a contar lo que transcurrió en ese periódo de tiempo. Ya contaré el resto durante estos días, o quizás suba otra entrada esta noche, no prometo nada. Buenas Tardes.
domingo, 17 de marzo de 2013
Hay que seguir escrbiendo
Cuanto más escriba, aunque no tenga ni puta idea de lo que voy a escribir, el simple ejercicio de estrujarme la cabeza para ver lo que sale, es bueno. Porque si hago esto todos los días mi capacidad creativa aumentará, mis fallos ortográficos se reducirán notoriamente, ampliaré mi vocabulario, conexiones, elementos correferenciales, etcétera etcétera... Y lo más importante de todo, haré algo que me gusta. Hoy, una historia inventada sobre la marcha, y contada de manera muy esquemática:
Era un día soleado en la antigua calle. Mis amigos me llamaron para ir a tomar a un café, algo para lo que siempre estaba dispuesto en aquellos años de inmadureces. En mitad del café apareció una chica asombrosa, imaginadla rodeada por un aura celestial. Miento, de lo que estaba rodeada era de sus amigas, lo que en el caso de que yo quisiese acercarme, que no tenía lo que hay que tener. Iba a ser examinado, desfragmentado, comido y por supuesto criticado y mofado. Ese es el miedo que se tiene si vas solo a ligar con una tía rodeada por sus amigas a las que no conoces de nada. Igualmente me acerqué a mis demonios y me presenté...
Justo cuando iba a decir "Hola", ellas me miraron y se empezaron a reír, por lo que mi "Hola" cayó en el más triste de los silencios. Cuando volví a repetirlo, por desgracia para mí, me pasó esas cosas que pasan cuando te cambia la voz, un gallo emergió de mis cuerdas vocales. La risa entre sus amigas fue generalizada, mientras que a mí me importó poco, mentira, ya que sólo podía fijarme en aquellos preciosos ojos achinados por la risa que yo mismo causé.
Tuve suerte de que la mentalidad de aquellas mujercitas no fuera de abusar, ya que fueron amables conmigo, se presentaron y sacamos ese típico tema de conversación que tanto escucho últimamente, estudios. Durante aquella conversación en la que hablaba de aquellos temas tan triviales, yo sólo podía centrarme y pensar en aquella joven muchacha que me estaba empezando a mirar y sonreír demasiado. En ese momento se me ocurrió la brillante idea de decirles de ir por la noche a algún sitio. Obviamente, me respondieron que no, que ya tenían planes.
Pasado el rato, me deseclipsé por un momento y recordé porque estaba ahí, había venido a tomar café con mis amigos. Al volver ya no estaban, resulta que me hicieron la del buitre, y me dejaron ligando tranquilamente. Yo sabía donde tenía que ir a buscarles, pero en vez de eso fui a la barra a pagar, haciendo un "Hola de nuevo ¿qué tal? ¿Cómo estáis? Cuanto tiempo" a las señoritas que pasaron de mí. Me tomaron por tonto, se rieron y me siguieron el rollo, eran muy amables.
Justo cuando iba a salir por la puerta del local escuché un "Tsh tsh, espera espera" Era esa hermosura de adolescente que se dirigió hacía mí y me dijo "Que estás van hoy a emborracharse, pero yo no tengo muchas ganas, si quieres podemos quedar juntos" En ese preciso instante yo sentí como que me daban en el hombro y escuchaba la voz de mi primo "Illo, illo, ¿quieres envíar de una vez?" Y fue entonces cuando mi cabeza dejó de imaginar cosas y caí de nuevo en el mundo real en el que nunca tuve los cojones para levantarme a saludar a esas chicas que estaban en la barra. Envíe en el juego del rentoy, me reviaron, y nos tuvimos que ir de la mano porque nos pillaron el cano "embuste" que estábamos lanzando. Perdimos por mi culpa, no estaba en lo que estaba.
Era un día soleado en la antigua calle. Mis amigos me llamaron para ir a tomar a un café, algo para lo que siempre estaba dispuesto en aquellos años de inmadureces. En mitad del café apareció una chica asombrosa, imaginadla rodeada por un aura celestial. Miento, de lo que estaba rodeada era de sus amigas, lo que en el caso de que yo quisiese acercarme, que no tenía lo que hay que tener. Iba a ser examinado, desfragmentado, comido y por supuesto criticado y mofado. Ese es el miedo que se tiene si vas solo a ligar con una tía rodeada por sus amigas a las que no conoces de nada. Igualmente me acerqué a mis demonios y me presenté...
Justo cuando iba a decir "Hola", ellas me miraron y se empezaron a reír, por lo que mi "Hola" cayó en el más triste de los silencios. Cuando volví a repetirlo, por desgracia para mí, me pasó esas cosas que pasan cuando te cambia la voz, un gallo emergió de mis cuerdas vocales. La risa entre sus amigas fue generalizada, mientras que a mí me importó poco, mentira, ya que sólo podía fijarme en aquellos preciosos ojos achinados por la risa que yo mismo causé.
Tuve suerte de que la mentalidad de aquellas mujercitas no fuera de abusar, ya que fueron amables conmigo, se presentaron y sacamos ese típico tema de conversación que tanto escucho últimamente, estudios. Durante aquella conversación en la que hablaba de aquellos temas tan triviales, yo sólo podía centrarme y pensar en aquella joven muchacha que me estaba empezando a mirar y sonreír demasiado. En ese momento se me ocurrió la brillante idea de decirles de ir por la noche a algún sitio. Obviamente, me respondieron que no, que ya tenían planes.
Pasado el rato, me deseclipsé por un momento y recordé porque estaba ahí, había venido a tomar café con mis amigos. Al volver ya no estaban, resulta que me hicieron la del buitre, y me dejaron ligando tranquilamente. Yo sabía donde tenía que ir a buscarles, pero en vez de eso fui a la barra a pagar, haciendo un "Hola de nuevo ¿qué tal? ¿Cómo estáis? Cuanto tiempo" a las señoritas que pasaron de mí. Me tomaron por tonto, se rieron y me siguieron el rollo, eran muy amables.
Justo cuando iba a salir por la puerta del local escuché un "Tsh tsh, espera espera" Era esa hermosura de adolescente que se dirigió hacía mí y me dijo "Que estás van hoy a emborracharse, pero yo no tengo muchas ganas, si quieres podemos quedar juntos" En ese preciso instante yo sentí como que me daban en el hombro y escuchaba la voz de mi primo "Illo, illo, ¿quieres envíar de una vez?" Y fue entonces cuando mi cabeza dejó de imaginar cosas y caí de nuevo en el mundo real en el que nunca tuve los cojones para levantarme a saludar a esas chicas que estaban en la barra. Envíe en el juego del rentoy, me reviaron, y nos tuvimos que ir de la mano porque nos pillaron el cano "embuste" que estábamos lanzando. Perdimos por mi culpa, no estaba en lo que estaba.
viernes, 15 de marzo de 2013
Hank Moody
Hoy siento que va a ser un día de puta madre. Y creo que me voy a sentir igual. No es que esté deprimido ni al borde de un ataque de ansiedad, sólo creo que me cuesta escribir mucho. Esto me genera dudas sobre si es lo que realmente quiero hacer. No sé, tal vez si tuviera más gente que me leyese y pudiera hablar con ellos sobre lo que escribo, podría tener alguna idea de lo que puedo hacer. Es como si estuviese escribiendo siempre sólo para mí. Como si se tratase de crear en la nada y hacer algo que sólo pudiera ver yo. Ahora pienso en intentar dar fama a mi blog mediante las redes sociales. Haciendo spam, recordándole a la gente que me lea... Pero en el caso de que sólo quiero escribir por fama o por dinero, primeramente estaría jodido, segundamente no sería yo. También me planteo serías dudas como ¿No tengo gancho? ¿No tengo don para escribir? Discerniendo una y otra vez si para esto hay que tener potencial o trabajar mucho en ello. Pienso en que si soy un soso y no cuento nada interesante por muchas entradas que haga, nadie las leerá de forma habitual. Imagino que si alguna vez escribiera un libro a lo mejor la gente lo leería y como sería una lectura, pues a lo mejor querrían más. Pero sino consigo el que quieran más creo que me van a dar una paliza por hacer algo en lo que sólo gano paz interior.
Resumiendo, si mis escritos sirven nada más que para sentirme realizado, únicamente, acabaré siendo profesor y llevando una vida normal en la que tengo un trabajo. Pero si nunca dejo de escribir me sentiré bien conmigo mismo y eso es lo que realmente importa. La fama y el dinero puede que no lleguen nunca, ni tampoco es algo que me preocupe. Lo que me preocupa es que es algo que quiero transmitir a las personas y exclusivamente me lo transmita a mí.
Y ahora, para aclarar y terminar, lo que verdaderamente pienso:
-Quiero seguir escrbiendo para escribir mejor y llegar a hacer una novela.
-Que se follen a la fama y el dinero los que la necesite, yo no.
-Si quiero difundir mis palabras es porque quiero transmitirle algo a la gente y que esa gente pueda ayudarme (directa o indirectamente) para poder hacer cosas que al leerlas os produzca una erección.
Resumiendo, si mis escritos sirven nada más que para sentirme realizado, únicamente, acabaré siendo profesor y llevando una vida normal en la que tengo un trabajo. Pero si nunca dejo de escribir me sentiré bien conmigo mismo y eso es lo que realmente importa. La fama y el dinero puede que no lleguen nunca, ni tampoco es algo que me preocupe. Lo que me preocupa es que es algo que quiero transmitir a las personas y exclusivamente me lo transmita a mí.
Y ahora, para aclarar y terminar, lo que verdaderamente pienso:
-Quiero seguir escrbiendo para escribir mejor y llegar a hacer una novela.
-Que se follen a la fama y el dinero los que la necesite, yo no.
-Si quiero difundir mis palabras es porque quiero transmitirle algo a la gente y que esa gente pueda ayudarme (directa o indirectamente) para poder hacer cosas que al leerlas os produzca una erección.
miércoles, 27 de febrero de 2013
Dije que iba a escribir...
Y ya no lo diré más porque nunca cumplo esa promesa. Quiero escribir, pero no se el que, no se me presenta nada de forma tan clara y distinta que pueda trabajar en ello. A lo mejor es el miedo el que me hace no escribir, miedo al fracaso, a ser uno entre muchos y no ser nadie entre todos. Puede que lo que me hace diferenciarme del resto de gente que veo con un blog, es que yo llevo aquí desde el 13 de junio de 2010 (3 años). En los que creo que lo único que he ganado ha sido miedo por expresar muchas cosas. O eso, o que las cosas que antes eran destacables ahora se han vuelto normales. He conseguido llegar a una conclusión, escribía mejor cuando tenía motivos para quejarme de algo. Descubro que quejarse es fácil, lo difícil es sacar algo de la nada en las mejores condiciones. Resumiendo a Bukowski, "Tener mejores condiciones, hace que tengas más excusas para no hacer lo que te gusta".
Parece que estoy muy serio o muy preocupado, pero no, estoy sentado en mi silla, a punto de echarme un cigarro. Ahora que tengo un tiempo para pensarme lo que quiero hacer con mi vida y siendo esta acción que narro en este instante lo que quiero hacer con ella pienso: "Si de verdad quiero hacer esto, voy a sacarlo como sea y luego habrá trabajo duro" Porque esto son letras y sí, están logrando ser igual de difíciles que las ciencias.
He estado en ambas naciones y nunca he criticado ninguna (salvo en términos puramente académicos).
Cuando me deje de andar por las ramas podré seguir escribiendo algo... lo único bueno que tienen esos paréntesis es que alargo la entrada y luego la miro y... "Joder, que puñao que he escrito, soy un dios" Bromas aparte me parece que esta entrada me está sirviendo para ordenar un poco mis pensamientos. Tengo todo pero me falta lo que a todos últimamente, el qué me depara el futuro. Eso hace que venga el dios Pan a tocarme la flauta y mi flauta se encoja del miedo, volviéndose aguda y mi voz de verdad se convierta en el falsete de lo que quiero oír. No, hoy no hay falsedad, hoy lo que hay es la realidad, que hay que tomarla con optimismo, para que en vez de ser una cagada sea algo con placer sexual, piensen ustedes el término que seguramente piensen peor que yo. Buenas noches y buena suerte... topicazo.
Parece que estoy muy serio o muy preocupado, pero no, estoy sentado en mi silla, a punto de echarme un cigarro. Ahora que tengo un tiempo para pensarme lo que quiero hacer con mi vida y siendo esta acción que narro en este instante lo que quiero hacer con ella pienso: "Si de verdad quiero hacer esto, voy a sacarlo como sea y luego habrá trabajo duro" Porque esto son letras y sí, están logrando ser igual de difíciles que las ciencias.
He estado en ambas naciones y nunca he criticado ninguna (salvo en términos puramente académicos).
Cuando me deje de andar por las ramas podré seguir escribiendo algo... lo único bueno que tienen esos paréntesis es que alargo la entrada y luego la miro y... "Joder, que puñao que he escrito, soy un dios" Bromas aparte me parece que esta entrada me está sirviendo para ordenar un poco mis pensamientos. Tengo todo pero me falta lo que a todos últimamente, el qué me depara el futuro. Eso hace que venga el dios Pan a tocarme la flauta y mi flauta se encoja del miedo, volviéndose aguda y mi voz de verdad se convierta en el falsete de lo que quiero oír. No, hoy no hay falsedad, hoy lo que hay es la realidad, que hay que tomarla con optimismo, para que en vez de ser una cagada sea algo con placer sexual, piensen ustedes el término que seguramente piensen peor que yo. Buenas noches y buena suerte... topicazo.
miércoles, 30 de enero de 2013
Yo me levanto temprano
¿Cuántas cosas pueden pasar por tu cabeza en un día?
Magnifico el tiempo porque es lo único que pasa y nos deja atrás.
Se olvida de nosotros y nos deja tiraos en un portal.
Con la cabeza pesada y otro día que viene y va.
Porque yo quiero tantas cosas que me olvido de los demás,
que es por lo que soy, por lo que siento. Y por un lamento...
(Intentad entonadlo así será mas digerible)
Quería escribir algo y salió eso, ya se por lo que escribo poco últimamente, porque pienso en que tengo que hacerlo. También he deducido que antes lo hacía más a menudo porque lo hacía sin pensar, era algo automático que he ido perdiendo. Por miedo a que no os gustase o mil historias mas. Perdí la esencia del "¿Qué coño me importa lo que os parezca?" Pero ya no quiero ser borde con vosotros. Ese entretén infantil ya quedo atrás. Ser borde conmigo mismo y reírme de ello, o de mí, es síntoma de "madureza". Joder, si me creo un profesional, me invento palabras por la cara.
Bueno mejor me dejo de analizarme y hago que imaginéis durante un sorbo periodo de tiempo. Imaginad que todo lo que queréis se cumple, cualquiera que sea vuestro mas ansiado anhelo: follar, follar y follar un poco más con esa persona que tanto queréis, ¿después que? Hacer el amor está mu feo, así que querréis a alguien y pensaréis mil maneras de no entrar en la monotonía. Hay gente que piense, me lo follo y a otro asunto, todavía no tenéis un objetivo claro en la vida. By the other hand, alguna gente piensa en casarse y vivir feliz con esa persona, esa gente, ¿quién se cree?. Y luego los de los términos medios... que son unos indecisos y dudan de todo.
Lo mejor de todo esto es que en algún momento llegará el caos. Perderéis la novia, os enamoraréis de alguien y dejaréis de follar, etc. etc. Ahí es cuando se ocasionarán cambios en vuestra vida, no os estanquéis en lo de siempre, cambiad vosotros, pero nunca perdáis lo que soís ni olvidad lo que fuisteis.
Además da igual no tener objetivo, da igual ser indecisos y dudar de todo, da igual creerse alguien. Todo eso es bueno. Cada persona tiene sus porqués y sus paraqués, no hay nada malo, si te gusta, hazlo. Así que fóllate a quien más te guste, vive con quien tu quieras, follamiguea con quien te plazca. Pero nunca pienses en que algo se va a joder, porque se joderá. En ese momento en el que no hay que pensar, no pasará nada, pasará y punto. Se te abrirán nuevas puertas o te dejarán entrar por la misma otra vez. Haz lo que verdaderamente quieras y serás tú, aparte de que te sentirás bien porque hiciste lo que para ti era y es correcto. Ah, muy importante, volverás a follar y te correrás mucho, seas mujer u hombre, eso da igual.
Magnifico el tiempo porque es lo único que pasa y nos deja atrás.
Se olvida de nosotros y nos deja tiraos en un portal.
Con la cabeza pesada y otro día que viene y va.
Porque yo quiero tantas cosas que me olvido de los demás,
que es por lo que soy, por lo que siento. Y por un lamento...
(Intentad entonadlo así será mas digerible)
Quería escribir algo y salió eso, ya se por lo que escribo poco últimamente, porque pienso en que tengo que hacerlo. También he deducido que antes lo hacía más a menudo porque lo hacía sin pensar, era algo automático que he ido perdiendo. Por miedo a que no os gustase o mil historias mas. Perdí la esencia del "¿Qué coño me importa lo que os parezca?" Pero ya no quiero ser borde con vosotros. Ese entretén infantil ya quedo atrás. Ser borde conmigo mismo y reírme de ello, o de mí, es síntoma de "madureza". Joder, si me creo un profesional, me invento palabras por la cara.
Bueno mejor me dejo de analizarme y hago que imaginéis durante un sorbo periodo de tiempo. Imaginad que todo lo que queréis se cumple, cualquiera que sea vuestro mas ansiado anhelo: follar, follar y follar un poco más con esa persona que tanto queréis, ¿después que? Hacer el amor está mu feo, así que querréis a alguien y pensaréis mil maneras de no entrar en la monotonía. Hay gente que piense, me lo follo y a otro asunto, todavía no tenéis un objetivo claro en la vida. By the other hand, alguna gente piensa en casarse y vivir feliz con esa persona, esa gente, ¿quién se cree?. Y luego los de los términos medios... que son unos indecisos y dudan de todo.
Lo mejor de todo esto es que en algún momento llegará el caos. Perderéis la novia, os enamoraréis de alguien y dejaréis de follar, etc. etc. Ahí es cuando se ocasionarán cambios en vuestra vida, no os estanquéis en lo de siempre, cambiad vosotros, pero nunca perdáis lo que soís ni olvidad lo que fuisteis.
Además da igual no tener objetivo, da igual ser indecisos y dudar de todo, da igual creerse alguien. Todo eso es bueno. Cada persona tiene sus porqués y sus paraqués, no hay nada malo, si te gusta, hazlo. Así que fóllate a quien más te guste, vive con quien tu quieras, follamiguea con quien te plazca. Pero nunca pienses en que algo se va a joder, porque se joderá. En ese momento en el que no hay que pensar, no pasará nada, pasará y punto. Se te abrirán nuevas puertas o te dejarán entrar por la misma otra vez. Haz lo que verdaderamente quieras y serás tú, aparte de que te sentirás bien porque hiciste lo que para ti era y es correcto. Ah, muy importante, volverás a follar y te correrás mucho, seas mujer u hombre, eso da igual.
lunes, 28 de enero de 2013
El mes ha sido duro (como una buena erección)
Espero dejar de escribir tristezas en algún momento. ¿Todo lo hacen por mí bien? Cada día que pasa es duro, es como una mezcla de aburrimiento sin pajas y un estudio de algo inútil (metafóricamente hablando). Me cuesta encontrar los porques pero no me doy cuenta de que no los necesito. Lo que yo haga es cosa mía y de nadie más. Se nota que todo lo que escribo son puros pensamientos, no hay nexos, no hay elementos correferenciales, no hay una polla.
Disculpo mi lenguaje pero el lenguaje se disculpa por mí. Lo mismo pasa con mi vida en cuanto a lo de los nexos. Me suelo preguntar cómo coño he llegado hasta aquí, y aún asi tengo tantas luces que se la respuesta y me hago la misma pregunta. Joder, ¿qué puto problema hay? Que no se hacer las cosas o que no tengo ganas. Creo que es un poco de las dos, pero me alegra saber que esa mierda ya se acaba y por fin podré hacer cosas.
Lo dicho, voy a hacer todo lo posible por sacarme el carné de conducir, así que el de la derecha siempre tiene preferencia. Menos en política, que les jodan. Como siempre prometo, voy a intentar escribir cada noche, a ver si esta vez lo logro. Voy a intentar un estilo más bonito, como el primer beso de una mujer que sale del armario. Pero no son esos labios los que se besan.
Vale, lo admito, me he hecho reír a mi mismo, pero ¿y a vosotros?
Disculpo mi lenguaje pero el lenguaje se disculpa por mí. Lo mismo pasa con mi vida en cuanto a lo de los nexos. Me suelo preguntar cómo coño he llegado hasta aquí, y aún asi tengo tantas luces que se la respuesta y me hago la misma pregunta. Joder, ¿qué puto problema hay? Que no se hacer las cosas o que no tengo ganas. Creo que es un poco de las dos, pero me alegra saber que esa mierda ya se acaba y por fin podré hacer cosas.
Lo dicho, voy a hacer todo lo posible por sacarme el carné de conducir, así que el de la derecha siempre tiene preferencia. Menos en política, que les jodan. Como siempre prometo, voy a intentar escribir cada noche, a ver si esta vez lo logro. Voy a intentar un estilo más bonito, como el primer beso de una mujer que sale del armario. Pero no son esos labios los que se besan.
Vale, lo admito, me he hecho reír a mi mismo, pero ¿y a vosotros?
lunes, 14 de enero de 2013
Madurar
Comienza por un error. Así es, un error que va a hacer que me aleje de la persona que esta sentada en este momento enfrente mía. Alejándome de esta ciudad que ya por fin he comprendido: tantas prisas, esperas, gente discutiendo, gente de fiesta y gente odiando a sus compañeros de piso (momentáneo o duradero). Escuchar tantas tonterías de gente que es mayor que tú y que creen tener mas razón que tú, eso repatea un poco. Creer llevar la razón y estar equivocado al mismo tiempo, incluso siendo verdad lo que dices.
Pues bien, me ha llegado el momento, el momento en el que dejo de ser un niño e imaginar lo que voy a hacer y nunca hacerlo. Una carrera de la que te caes, un sueño que sólo era eso, un destino que te pone los pies en el suelo. "Me voy a dedicar a esto"-dije, refiriéndome a esto que ahora hago. Por eso, como dice la canción (Filosofía y Letras): "Esto es un volver a empezar".
En Motril están los sueños, pero en Granada está mi realidad, o es al revés pero a mi que me importa. Y mientras sigo mirando a esa realidad que esta en Granada fijamente, sin que ella me vea porque la tengo que dejar estudiar que es lo que le toca. ¿Qué me toca a mi? Bajar a Motril, primero solucionar los trámites de traslado (piso,paro,anulación de matrícula) y después una larga lista de cosas en la que solo, me voy a ayudar yo a mi mismo y no a otro.
Buscar trabajo para costearme el permiso de conducir y el "ferst" de "english".
Ayudar en todo lo que pueda en mi casa.
Monetizar este "bendito" blog.
Estudiar lo que realmente me motiva.
Son muchas cosas pero tengo mucho tiempo y muchas ganas de hacerlo, también cuento con el apoyo de:
La señorita que está sentada delante mía, M&M's, El Novato, Polopero, Fornido Conqueiro Piedra, Lidia Yolanda del Olmo... Bravo desde Madrid y Ella, sí ahora somos amigos, no creo que cuente esa historia, imaginadla.
Por último, agradacerle a mi familia lo bien que me han tratado todos estos años y que me hayan permitido cometer este error, que muy a mi pesar, me va a costar enmendarlo, pero el fin que tendrá esto, tiene buena pinta.
Ah, se me olvidaba el error es que he dejado la carrera en la que estaba y me voy de Granada a Motril (o no). Esta es la entrada número 100... y a partir de aquí, todo cambia. Buenas noches (da igual que lo leas de día), les ha escrito Raúl Veintitrés.
viernes, 4 de enero de 2013
Quiero ser arte
Quiero escribir, para ello, lo único que tengo que hacer es escribir. Quiero viajar, pero todo lo que tengo son excusas para no hacerlo. No he escrito nada en mucho tiempo por el miedo a hacerlo mal. La única manera de disipar ese temor es enfrentándome a él. Mirarle directamente a la cara y no pensar en evaluarlo todo. Me da igual que salga mal, ya saldrá bien en otro momento.
Quiero imaginar nuevos mundos, personas que merezca la pena conocer. Describirlo todo tan bien no es fácil, pero me esforzaré para que sea así. Porque para mí la escritura siempre ha sido algo improvisado y lo que la escritura es, sólo se parece un poco a esa improvisación. Se parece un poco a esa improvisación por el hecho de darle vuelo a tu imaginación. Claro que se puede hacer a lo loco, pero también hay que tener momentos de querer hacer una buena estructura y emplear un léxico correcto.Me faltan la experiencia y las sabidurías para poder hacer de lo que escribo, arte.
Hay que empezar un año nuevo, pero sin perder la esencia. El tópico de "año nuevo, vida nueva" no es válido para mí, si eso se cumpliese, nadie sería como es. Pero siempre puedes ponerte proposiciones de año nuevo que no llevan a nada. Yo me he impuesto una proposición de vida entera, que tras mucho meditar, parece que ha dado resultado y me ha dado fuerzas para seguir escribiendo.
No dejaré de escribir sobre mi vida, porque es lo más fácil para poder practicar. Espero algún día, convertirme en arte.
Quiero imaginar nuevos mundos, personas que merezca la pena conocer. Describirlo todo tan bien no es fácil, pero me esforzaré para que sea así. Porque para mí la escritura siempre ha sido algo improvisado y lo que la escritura es, sólo se parece un poco a esa improvisación. Se parece un poco a esa improvisación por el hecho de darle vuelo a tu imaginación. Claro que se puede hacer a lo loco, pero también hay que tener momentos de querer hacer una buena estructura y emplear un léxico correcto.Me faltan la experiencia y las sabidurías para poder hacer de lo que escribo, arte.
Hay que empezar un año nuevo, pero sin perder la esencia. El tópico de "año nuevo, vida nueva" no es válido para mí, si eso se cumpliese, nadie sería como es. Pero siempre puedes ponerte proposiciones de año nuevo que no llevan a nada. Yo me he impuesto una proposición de vida entera, que tras mucho meditar, parece que ha dado resultado y me ha dado fuerzas para seguir escribiendo.
No dejaré de escribir sobre mi vida, porque es lo más fácil para poder practicar. Espero algún día, convertirme en arte.
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