Quiebra moral

Pensando mierda., caminando sobre mierda, oyendo mierda. Sentir que cualquiera puede hacerlo mejor que tú, que hay cosas que no y cosas que sí quieres sentir. Sentimientos que parecen inevitables sentir, palabras que no quieres decir, pero las dices. Cosas, que sino fuese tan tarde no pensarías.

 Así pasa todo, el viento barrerá la mala mierda y espero que no me barra a mí con ella. Puedo tener el rock de Led Zeppelin pero no tener una escalera hacia el cielo. Tener el calor latino y que no tengas ganas de expresarlo. Una doble moral, lo que es, está muy mal, pero si te pasase a ti, te la sudaría.

Hablo de algunas cosas, como el sexo, la fiesta, las drogas. La única verdad es que todo pasa factura, tocarás las puertas del cielo, pero no te dejarán entrar. Parece que te va a tocar purgarte, pero, que me jodan, voy a subir y a bajar, a subir más alto y a caer más bajo. Hasta que algún día, intente hallar el equilibrio, ese día puede que ya haya pasado.

Stairway to heaven & Knockin'on heaven's door

Heartbrick

Al final del día las cosas vuelven a su cauce. Pero esta vez estoy luchando por lo que quiero. Hay algo que me quita las fuerzas. Un único pensamiento que merodea por mi cabeza, y sólo aparece para apagarme la luz. Le estoy dando caza a ese hijo de puta, pero siempre me deja por los suelos. Hoy ya no, hoy es el día en el que escribo convenciéndome, creyendo, el pensamiento de que todo saldrá bien, que pase lo que pase no me hundiré, que las páginas en blanco se irán rellenando.

Mientras tanto, intento hacer las cosas bien, sin que después me pase factura. No me siento útil, creía, que si alguien me pedía ayuda yo sabía darle una buena respuesta. Ahora parece que sólo se tópicos muy trillados. Necesito que alguien me llene con su mierda, para que así me de cuenta que toda la mierda que me pasa es una completa gilipollez.

No se cómo hacer las cosas, si arreglarme yo primero, o confiar en alguien para que confíe en mí y así yo me sienta bien. Es obvio que me tengo que arreglar yo primero y con sólidos fundamentos que no pueden venir del exterior, sino que están en mí y debo encontrarlos. Hoy me ha parecido ver algo nuevo, un sentimiento cálido. But, in this hours, that take very, very far.

Y aún llevo veneno

Del rock al blues en una noche. Las horas pasan, yo no me duermo, pensar una y otra vez en lo que no se tiene no ayuda. Necesito expresarme en la vida real, no son todo risas, pero es bueno que me salgan solas. El número de tonterías que puedo hacer o decir en un día es variable. Esas tonterías no me ayudan a dormir. Pensándolo mejor, no se lo que me ayuda. No encuentro motivos para estar bien. Los que hay es como si no me ayudasen.

Joder, ¿dónde esta el rock en estos momentos? Necesito tralla estilo "Voy a acabar borracho" y no melancolía a lo "Maldita mujer". Necesito muchas cosas, pero no me apetece buscarlas. El pesimismo me invade otra vez, es una situación muy turbia, de tener la cabeza en el ano. Mi espíritu no está por la labor de coger carretera y no volver la vista atrás, está en plan "Ya llegara un buen día". No quiero eso, quiero disfrutar, pero hay algo que no me deja. Ese algo, que ojalá supiese lo que es me tiene resentido. No se si será miedo a volver a perderlo todo, porque menudo año que llevo. Pero, si ya lo he perdido todo, ¿qué es lo que no me deja construir de nuevo?

Quizás tenga una mente poco creativa y por eso me cuesta tanto salir del hoyo, lo dudo. Espero entrar en algún tipo de "hacer locuras" y que obtenga premio. Podría hacer una lista de cosas impensables pero que podrían resultar. Sino resulta por lo menos no podré quejarme de que he perdido el tiempo esperando, porque habré actuado. ¿Lograré el éxito? La moneda empieza a caer, lentamente, mientras que las rápidas agujas del reloj siguen girando, mientras tanto, a locurear.