Todo lo que escribo parece ser una conversación conmigo mismo. Todo lo que no hago parece ser una autodestrucción conmigo mismo.
¿Por qué esta sensación de vacío? ¿De no encontrar nada que me llene? No tengo ni la más remota idea. Sueños vacíos en los que una persona sola escribe. Se me han cortado las ganas, ya si eso sigo mañana...
jueves, 30 de abril de 2015
miércoles, 29 de abril de 2015
Live for nication
You cant always get what you want...
Hoy no voy a hablar del alcohol aunque vaya ebrio. Buenas noches hasta aquí la entrada de hoy, esta especialmente me ha conmovido mientras la hacía. Ahora estoy dudando si dejarla aquí o hacer algo serio; la verdad, no me vienen las palabras a la cabeza. Tengo tantas cosas que enseñaros que ya sabéis que no se por dónde empezar.
Uno no siempre puede conseguir lo que quiere... Aghh noto que las palabras están ahí en alguna parte y no quieren salir, me voy a echar un cigarro a ver si quieren venir, sino esto se publica aquí...
¡Larga vida a Californication! No voy a hacer una entrada que se titule "Hank Moody era un buen tipo". Espero que no me entre un arrebato de escribir una noche de borrachera en el Deltoya porque les jodería el mural de mierda empalagosa y autodestructiva.
El relámpago y el amor, ser un romántico que canta aquello de "moriría por vos" y toda esa mierda. Ando en un lío de piernas imaginarias que os explotaría la jodida cabeza de ver tantas vaginas. Lo digo como si lo que me preocupasen fuesen las vaginas, PERO, estar dentro del coño de alguien es lo que menos me preocupa. Me gustan más las caras, PERO, lo que más me gusta, es la persona que lleva la cara. En su totalidad.
Últimamente la imagino rubia, con el pelo ondulado con la mirada de cachorro, que al hablar, me recuerde que soy extremadamente gilipollas. Cuyo olor sea el de la primavera, que al verla desnuda sea como un cuadro de uno de esos siglos italianos que tantas buenas pinturas colorearon. Que al volver a casa, recuerde que soy afortunado. "Maldita mujer, me mordiste el corazón". "Benditas las drogas, que me ayudan a olvidar". Si juntase un par de letras de canciones se expresaría todo lo que este corazón maltrecho tiene que decir. Pero por un extraño acto de ego, tengo que hablaros con mis propias palabras.
Una mujer con el espiritú del rock n' roll es lo que de verdad me llama. Estoy esperando todavía encontrarme contigo y que tus piernas se aprieten contra mi cuello mientras te lo como. Ese sudor, esa ansia de devorar algo de la forma más placentera... Eso, a pesar de ser unas de las mejores cosas de este planeta, es lo que menos me importa. Lo que más, hablar contigo, decirte lo que me mola Bukowski, lo que me mola esa sensación de estar mandándolo todo al carajo, mientras que estoy pendiente de todo.
Entrar en un garito y verme a mí solo en la barra bebiendo, imaginándome como una chica se me acerca y me empieza a hablar.
-Oh! Hi! You look so great, ironically talking.
-O, woman, you dont know the piece of shit i've been through.
Que ella acabe conmigo hablando de las estrellas, de que el cielo esta perfectamente organizado esta noche. De que mi polla esté perfectamente organizada entre mis pantalones, mientras canto rock, mientras el momento de fundir mi boca con la suya se acerca... mientras que en esos momentos me siento jodídamente humano.
Vuelvo a caer en mi silla robada mientras escribo, estás en la puta realidad. Eso nunca va a suceder por mucho que lo quieras. Seco, me quedo seco al comprobar que sigo en mi habitación, solo. Completamente solo. Sin nadie que me pueda hacer contacto físico, sin ser Hank Moody, Bukowski, o tu puto novio. Esa es la vida que llevo, acostarme borracho, cruzar los dedos y ver que hay una mujer a mi lado con la que me encantaría hablar a primera hora de la mañana.
PERO, ya no me levanto ni por la mañana, toca pensar en lo que voy a comer y ya llegará la noche para volver a emborracharme. RAÚL, tienes algo que se llama estudiar; me digo a mi mismo. Si, hoy es el día en el que arreglo toda mi mier... "OU, UN NUEVO VÍDEO EN YOUTUBE, ESTO VA A ESTAR ACOJONANTE... ¿QUÉ HORA ES YA? LA HORA EN LA QUE TOCA BEBER, MAÑANA VA A SER UN GRAN DÍA, LO PRESIENTO..."
Esta última mierda en mayúsculas es mi vida. No puedo hacer nada para cambiarlo. Diréis, claro, se pueden hacer muchas cosas. Hay una mierda cósmica impresionante que me trampea todas las noches. Mientras tanto, yo seguiré buscando cómo obtener mi auténtica felicidad a través de esa rubia que voy a conocer en cuanto baje al bar.
Que os den por culo, MADAFACAAAAAAAS. https://www.youtube.com/watch?v=9pwUQRnJ94I
Malas noches. FUCK.
Hoy no voy a hablar del alcohol aunque vaya ebrio. Buenas noches hasta aquí la entrada de hoy, esta especialmente me ha conmovido mientras la hacía. Ahora estoy dudando si dejarla aquí o hacer algo serio; la verdad, no me vienen las palabras a la cabeza. Tengo tantas cosas que enseñaros que ya sabéis que no se por dónde empezar.
Uno no siempre puede conseguir lo que quiere... Aghh noto que las palabras están ahí en alguna parte y no quieren salir, me voy a echar un cigarro a ver si quieren venir, sino esto se publica aquí...
¡Larga vida a Californication! No voy a hacer una entrada que se titule "Hank Moody era un buen tipo". Espero que no me entre un arrebato de escribir una noche de borrachera en el Deltoya porque les jodería el mural de mierda empalagosa y autodestructiva.
El relámpago y el amor, ser un romántico que canta aquello de "moriría por vos" y toda esa mierda. Ando en un lío de piernas imaginarias que os explotaría la jodida cabeza de ver tantas vaginas. Lo digo como si lo que me preocupasen fuesen las vaginas, PERO, estar dentro del coño de alguien es lo que menos me preocupa. Me gustan más las caras, PERO, lo que más me gusta, es la persona que lleva la cara. En su totalidad.
Últimamente la imagino rubia, con el pelo ondulado con la mirada de cachorro, que al hablar, me recuerde que soy extremadamente gilipollas. Cuyo olor sea el de la primavera, que al verla desnuda sea como un cuadro de uno de esos siglos italianos que tantas buenas pinturas colorearon. Que al volver a casa, recuerde que soy afortunado. "Maldita mujer, me mordiste el corazón". "Benditas las drogas, que me ayudan a olvidar". Si juntase un par de letras de canciones se expresaría todo lo que este corazón maltrecho tiene que decir. Pero por un extraño acto de ego, tengo que hablaros con mis propias palabras.
Una mujer con el espiritú del rock n' roll es lo que de verdad me llama. Estoy esperando todavía encontrarme contigo y que tus piernas se aprieten contra mi cuello mientras te lo como. Ese sudor, esa ansia de devorar algo de la forma más placentera... Eso, a pesar de ser unas de las mejores cosas de este planeta, es lo que menos me importa. Lo que más, hablar contigo, decirte lo que me mola Bukowski, lo que me mola esa sensación de estar mandándolo todo al carajo, mientras que estoy pendiente de todo.
Entrar en un garito y verme a mí solo en la barra bebiendo, imaginándome como una chica se me acerca y me empieza a hablar.
-Oh! Hi! You look so great, ironically talking.
-O, woman, you dont know the piece of shit i've been through.
Que ella acabe conmigo hablando de las estrellas, de que el cielo esta perfectamente organizado esta noche. De que mi polla esté perfectamente organizada entre mis pantalones, mientras canto rock, mientras el momento de fundir mi boca con la suya se acerca... mientras que en esos momentos me siento jodídamente humano.
Vuelvo a caer en mi silla robada mientras escribo, estás en la puta realidad. Eso nunca va a suceder por mucho que lo quieras. Seco, me quedo seco al comprobar que sigo en mi habitación, solo. Completamente solo. Sin nadie que me pueda hacer contacto físico, sin ser Hank Moody, Bukowski, o tu puto novio. Esa es la vida que llevo, acostarme borracho, cruzar los dedos y ver que hay una mujer a mi lado con la que me encantaría hablar a primera hora de la mañana.
PERO, ya no me levanto ni por la mañana, toca pensar en lo que voy a comer y ya llegará la noche para volver a emborracharme. RAÚL, tienes algo que se llama estudiar; me digo a mi mismo. Si, hoy es el día en el que arreglo toda mi mier... "OU, UN NUEVO VÍDEO EN YOUTUBE, ESTO VA A ESTAR ACOJONANTE... ¿QUÉ HORA ES YA? LA HORA EN LA QUE TOCA BEBER, MAÑANA VA A SER UN GRAN DÍA, LO PRESIENTO..."
Esta última mierda en mayúsculas es mi vida. No puedo hacer nada para cambiarlo. Diréis, claro, se pueden hacer muchas cosas. Hay una mierda cósmica impresionante que me trampea todas las noches. Mientras tanto, yo seguiré buscando cómo obtener mi auténtica felicidad a través de esa rubia que voy a conocer en cuanto baje al bar.
Que os den por culo, MADAFACAAAAAAAS. https://www.youtube.com/watch?v=9pwUQRnJ94I
Malas noches. FUCK.
viernes, 24 de abril de 2015
Trust nobody, question everything.
El sonido de un tren que todavía no ha despertado, todo lo bueno sucede después de las dos de la mañana en mi blog. Escucharme golpear las teclas del portátil es un placer auditivo que ningún tipo de música me ha dado. Vamos al lío:
Hay tanta reflexión en mi cabeza que ya me cansa, ya me olvidé de la política, de la paz mundial, de la tercera guerra mundial, de ISIS, de Podemos, de los deficientes del PP, del egocentrismo de la gente a la que ves cada día. Ahora sólo me importo yo a mí mismo. Sólo existe solo el aquí y el ahora. Los planteamientos de futuro están reducidos a escombros en mi memoria, el alcohol siempre es un buen sustituto.
Aquella mujer esta volviendo y me dice: Eh, imitador de Chinaski, no le llegas a la suela de los zapatos, eres una media mierda vestido de algo que no eres. Eres la ponzoña, eres la carcajada irritante, eres el que cree saberlo todo y el que no sabe una mierda. La voz que resuena cuando quieres hacer algo malo. Pero también eres la voz que te dice la anterior frase. "Soy la voz que te advierte cuando quieres hacer algo loco, algo atrevido, esa voz hija de puta que te dice todo lo bueno que es, pero que te corta el rollo hablándote de consecuencias y demás parafernalia".
Todo se me repite, el cigarro, la comida, la cerveza, los lugares, las personas, mi cabeza, sin nada más que decir, todo lo que quiero decir está dicho y mi mente se mueve más rápido que las manos que teclean y que a estas horas están a mil kilómetros de dar en la tecla, por cada palabra pulsas la tecla de borrar tres veces. Ojalá me volviese loco y tuviese justificación, pero mi mierda me la estoy creando yo solo, estoy echando tierra encima de mi propio ataúd con mis propias manos fabricado.
Me estoy dejando llevar por mis palabras mientras escribo en mi innecesario blog, innecesarias palabras redundantes, que quién las lea sentirá asco por mí. ¿Cuándo me puse el flequillo y me hice emo? ¿Eh? ¿Cuándo? ¿Cuándo fui tan simple de escribir sobre lo triste y deprimente que es mi vida?
Cuando no lo es, lo que pasa es que parece que yo quiera que sea así. Autoleyéndome descubro que tengo más de un problema. ¿Qué pasa? Hay gente que ha tenido una vida más dura, más difícil y que no están en su mejor momento. Esa gente me la suda sobremanera, que arreglen su propia mierda y dejen de molestar. Se que en estas últimas afirmaciones he sonado lo más egoísta del mundo pero... es la verdad, es lo que casi todo el mundo piensa, Podéis pensar que yo hago lo mismo con cada entrada PERO, es mi vida, a todo el mundo le interesa...
Leed el título... pues eso, no confiéis en nadie y menos en mí, sobre todo en mi última e irónica frase. No quería aclararlo pero lo hago, desconfío de vuestra inteligencia y hago bien; hay gente que se toma mis palabras demasiado en serio.
Hablemos del amor:
Estoy enamorado de una persona, de un ideal. Mientras escribo esto estoy jugando una partida de buscaminas para no dar pistas de quién es. Podéis o no conocerla (mierda ya he dicho que es mujer), puede o no haber aparecido antes aquí, puede o no ser real, puede que sí, o que no que la quiera. Sólo se que hace que mis pajas acaben en llanto, que las canciones me sepan amargas, que vomite mi corazón en el blog, que sus ojos me tengan loco, puede que no exista (redundancia). Puede que sólo me haga falsas esperanzas sobre algo que nunca será, sobre algo que nunca suceda, sobre algo, que me pese en el pecho durante toda mi vida. Señoras, el amor puede con todo lo existente en este mundo.
El trabajo, los estudios, la cordura, la felicidad, la tristeza, la música, el clima, las tempestades, los silencios, las enfermedades, la salud, la familia. Yo soy de esas personas que moriría por amor, y que el ancla que me ancla al cielo es completamente romántica. Que sepáis que tengo un diario en el que le escribo a ese amor, que es lo más moñas que he escrito en mi vida, que me da vergüenza que alguien lo lea algún día, pero que es la última lágrima, el último grito de inocencia, cordura, romanticismo que me queda. Espero que algún día la persona a la que esta dirigido lo lea, y se ría de cómo puedo ser tan cursi.
Si, esto es una declaración de amor indirecta, que no se si algún día será leída, que está escrito en horas bajas, que estás escrito con el corazón en la yema de los dedos, que verdaderamente, hay alguien que siente al otro lado del teclado. Que es un grito de socorro, como cada entrada, que... de si por mi fuera, estaría leyéndote estás mismas palabras al oído, suavemente, con calma, para que cayeses en todo el amor que siento por tí.
Buenas putas y solitarias noches,
#23
Hay tanta reflexión en mi cabeza que ya me cansa, ya me olvidé de la política, de la paz mundial, de la tercera guerra mundial, de ISIS, de Podemos, de los deficientes del PP, del egocentrismo de la gente a la que ves cada día. Ahora sólo me importo yo a mí mismo. Sólo existe solo el aquí y el ahora. Los planteamientos de futuro están reducidos a escombros en mi memoria, el alcohol siempre es un buen sustituto.
Aquella mujer esta volviendo y me dice: Eh, imitador de Chinaski, no le llegas a la suela de los zapatos, eres una media mierda vestido de algo que no eres. Eres la ponzoña, eres la carcajada irritante, eres el que cree saberlo todo y el que no sabe una mierda. La voz que resuena cuando quieres hacer algo malo. Pero también eres la voz que te dice la anterior frase. "Soy la voz que te advierte cuando quieres hacer algo loco, algo atrevido, esa voz hija de puta que te dice todo lo bueno que es, pero que te corta el rollo hablándote de consecuencias y demás parafernalia".
Todo se me repite, el cigarro, la comida, la cerveza, los lugares, las personas, mi cabeza, sin nada más que decir, todo lo que quiero decir está dicho y mi mente se mueve más rápido que las manos que teclean y que a estas horas están a mil kilómetros de dar en la tecla, por cada palabra pulsas la tecla de borrar tres veces. Ojalá me volviese loco y tuviese justificación, pero mi mierda me la estoy creando yo solo, estoy echando tierra encima de mi propio ataúd con mis propias manos fabricado.
Me estoy dejando llevar por mis palabras mientras escribo en mi innecesario blog, innecesarias palabras redundantes, que quién las lea sentirá asco por mí. ¿Cuándo me puse el flequillo y me hice emo? ¿Eh? ¿Cuándo? ¿Cuándo fui tan simple de escribir sobre lo triste y deprimente que es mi vida?
Cuando no lo es, lo que pasa es que parece que yo quiera que sea así. Autoleyéndome descubro que tengo más de un problema. ¿Qué pasa? Hay gente que ha tenido una vida más dura, más difícil y que no están en su mejor momento. Esa gente me la suda sobremanera, que arreglen su propia mierda y dejen de molestar. Se que en estas últimas afirmaciones he sonado lo más egoísta del mundo pero... es la verdad, es lo que casi todo el mundo piensa, Podéis pensar que yo hago lo mismo con cada entrada PERO, es mi vida, a todo el mundo le interesa...
Leed el título... pues eso, no confiéis en nadie y menos en mí, sobre todo en mi última e irónica frase. No quería aclararlo pero lo hago, desconfío de vuestra inteligencia y hago bien; hay gente que se toma mis palabras demasiado en serio.
Hablemos del amor:
Estoy enamorado de una persona, de un ideal. Mientras escribo esto estoy jugando una partida de buscaminas para no dar pistas de quién es. Podéis o no conocerla (mierda ya he dicho que es mujer), puede o no haber aparecido antes aquí, puede o no ser real, puede que sí, o que no que la quiera. Sólo se que hace que mis pajas acaben en llanto, que las canciones me sepan amargas, que vomite mi corazón en el blog, que sus ojos me tengan loco, puede que no exista (redundancia). Puede que sólo me haga falsas esperanzas sobre algo que nunca será, sobre algo que nunca suceda, sobre algo, que me pese en el pecho durante toda mi vida. Señoras, el amor puede con todo lo existente en este mundo.
El trabajo, los estudios, la cordura, la felicidad, la tristeza, la música, el clima, las tempestades, los silencios, las enfermedades, la salud, la familia. Yo soy de esas personas que moriría por amor, y que el ancla que me ancla al cielo es completamente romántica. Que sepáis que tengo un diario en el que le escribo a ese amor, que es lo más moñas que he escrito en mi vida, que me da vergüenza que alguien lo lea algún día, pero que es la última lágrima, el último grito de inocencia, cordura, romanticismo que me queda. Espero que algún día la persona a la que esta dirigido lo lea, y se ría de cómo puedo ser tan cursi.
Si, esto es una declaración de amor indirecta, que no se si algún día será leída, que está escrito en horas bajas, que estás escrito con el corazón en la yema de los dedos, que verdaderamente, hay alguien que siente al otro lado del teclado. Que es un grito de socorro, como cada entrada, que... de si por mi fuera, estaría leyéndote estás mismas palabras al oído, suavemente, con calma, para que cayeses en todo el amor que siento por tí.
Buenas putas y solitarias noches,
#23
miércoles, 15 de abril de 2015
I fell in love once and almost completely
Poderosos riffs de guitarra sacudirán tus cabellos al ritmo de la batería. Sabrás todo de nadie y nada de todo el mundo. Básicamente, tendrás el sentimiento de sentirte inmortal y todo esto por culpa del alcohol. Caminarás desnudo por la playa mientras tus cojones o tus tetas pegan botes. Sino tienes tetas o cojones, seguro que tienes corazón y ese no para de botar.
Saldrás a la calle con el deseo de pillarte un buen ciego, esa es de las mejores decisiones que puedes tomar en tu vida, por que "this life sucks". Yolo, carpe diem, son mariconadas. Frases mal hechas para un mundo mal hecho, Divagarás igual de mal que yo cuando escribo en estas ideas incompletas. Cuando te dé por hablar con quién te mole. Si no lo consigues, tendrás necesidad de inmolarte, pero hazlo con estilo, y cuando digo estilo quiero decir con mucho /alkol/.
Esto es claramente los gritos de un joven borracho, que a su forma bohemia quiere conquistar el mundo, pero es demasiado vago para hacer algo que no sea beber. Esperemos no encontrar nunca el amor de nuestra vida, pues eso sería demasiado aburrido. Follemos con todo lo que podamos y más, asaltemos garitos de buena música y destruyamos nuestro hígado. Contemos nuestras hazañas a nuestros amigos, luchemos contra toda la ignorancia de nuestro mundo con la menor modestia, hay que enseñar más que nuestros dientes, nuestras palabras a esos capullos ignorantes.
Todo el mundo cree llevar la razón, los que sabemos que nadie la tiene, ni nosotros mismos, somos los que pegamos más fuerte porque no le tienen miedo a nada, o han pasado tanto miedo que ya les dan igual la repercusiones. Hay que clavarle los colmillos a esos pijos hijos de puta tan hondo en la yugular para que se den cuenta de todo lo que hacen mal.
¿Os queréis que os hable más del amor y menos de política? Voy a hacer eso mejor porque se me envenena la sangre.
El amor es como los fuegos artificiales de Motril, o peor. Me explico. Tienes ganas de ver cómo son esta vez, buscándote el sitio en el que crees que mejor los vas a ver. Cuando los ves "uh que bonitos", luego "la misma música de todos los años". Finalmente, cuando acaban, han durado demasiado poco, pero desearías que el cielo volviese a arder una vez más porque es señal de que se han acabado las fiestas y siempre pasa algo bueno en las fiestas. Acabo de darme cuenta que acabo de comparar una cosa de mierda con el amor y he dado en clavo ardiendo.
Y para despedirme un poco de poesía:
Tus bragas secándose al Sol,
mi corazón tan muerto
como un pájaro atropellao.
Sólo quiero placer,
aguantar un amanecer;
más.
Respirar de tu coño,
ser guarro en poesía,
sin saber hacerla.
Buscarte en la sombra,
encontrarte,
dejarte,
masturbarme.
Buenas noches, nunca me ha gustado la poesía, será porque no se me da bien.
MAREEEE EE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
EDIT MUY IMPORTANTE: Me queda poco whisky, si os gusta cómo escribo traedme una botella y pasar una noche conmigo. Si tenéis pene no, los hombre me suelen desagradar, pero podéis probar suerte.
Saldrás a la calle con el deseo de pillarte un buen ciego, esa es de las mejores decisiones que puedes tomar en tu vida, por que "this life sucks". Yolo, carpe diem, son mariconadas. Frases mal hechas para un mundo mal hecho, Divagarás igual de mal que yo cuando escribo en estas ideas incompletas. Cuando te dé por hablar con quién te mole. Si no lo consigues, tendrás necesidad de inmolarte, pero hazlo con estilo, y cuando digo estilo quiero decir con mucho /alkol/.
Esto es claramente los gritos de un joven borracho, que a su forma bohemia quiere conquistar el mundo, pero es demasiado vago para hacer algo que no sea beber. Esperemos no encontrar nunca el amor de nuestra vida, pues eso sería demasiado aburrido. Follemos con todo lo que podamos y más, asaltemos garitos de buena música y destruyamos nuestro hígado. Contemos nuestras hazañas a nuestros amigos, luchemos contra toda la ignorancia de nuestro mundo con la menor modestia, hay que enseñar más que nuestros dientes, nuestras palabras a esos capullos ignorantes.
Todo el mundo cree llevar la razón, los que sabemos que nadie la tiene, ni nosotros mismos, somos los que pegamos más fuerte porque no le tienen miedo a nada, o han pasado tanto miedo que ya les dan igual la repercusiones. Hay que clavarle los colmillos a esos pijos hijos de puta tan hondo en la yugular para que se den cuenta de todo lo que hacen mal.
¿Os queréis que os hable más del amor y menos de política? Voy a hacer eso mejor porque se me envenena la sangre.
El amor es como los fuegos artificiales de Motril, o peor. Me explico. Tienes ganas de ver cómo son esta vez, buscándote el sitio en el que crees que mejor los vas a ver. Cuando los ves "uh que bonitos", luego "la misma música de todos los años". Finalmente, cuando acaban, han durado demasiado poco, pero desearías que el cielo volviese a arder una vez más porque es señal de que se han acabado las fiestas y siempre pasa algo bueno en las fiestas. Acabo de darme cuenta que acabo de comparar una cosa de mierda con el amor y he dado en clavo ardiendo.
Y para despedirme un poco de poesía:
Tus bragas secándose al Sol,
mi corazón tan muerto
como un pájaro atropellao.
Sólo quiero placer,
aguantar un amanecer;
más.
Respirar de tu coño,
ser guarro en poesía,
sin saber hacerla.
Buscarte en la sombra,
encontrarte,
dejarte,
masturbarme.
Buenas noches, nunca me ha gustado la poesía, será porque no se me da bien.
MAREEEE EE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
EDIT MUY IMPORTANTE: Me queda poco whisky, si os gusta cómo escribo traedme una botella y pasar una noche conmigo. Si tenéis pene no, los hombre me suelen desagradar, pero podéis probar suerte.
martes, 14 de abril de 2015
Bukowski era un buen tipo
"but it bears repeating..."
Viviré siempre para esta puta. Lo he decidido completamente y nadie va a apartarme de esto. Se que algún día seré un vagabundo, y sino lo llego a ser es porque habré tenido éxito haciendo este mierda. Mi determinación esta centrada en esto, no hay dudas acerca de esto. Así que seguiré bebiendo:
Los cojones me sudan,
la polla se me pone dura,
vivo para estar borracho
y no arrepentirme.
El amor no triunfa,
el sexo... me la pone dura,
vivo para amar
pero nadie me quiere.
Los versos de la primera conjugación me gustan
cagar,
mear,
follar,
beber también debería de estar aquí.
Declaro beber verbo de la primera conjugación.
Las palabras inglesas están muy bien,
whisky
pero prefiero las cubanas
ron
odio a los alemanes pero me encanta
cerveza.
No me tengáis esta entrada en cuenta, estoy muy borracho ahora mismo. Mejor recordádmela, que sino se me olvida lo bueno que es estar borracho con la resaca y que os quede claro:
Bukowski era un buen tipo.
Ah, EDIT: Los lunes son el mejor día para emborracharse.
Ah, EDIT: Los lunes son el mejor día para emborracharse.
miércoles, 8 de abril de 2015
I said:
My shit's fucked up?!
Hey, hey, my, my...
¿Cómo? ¿Cómo puede uno acabar en este charco de mierda? ¿Cómo puede cavar alguien su propia tumba? Haber muerto estando vivo, ni que fuese una jodida estrella del rock. Enfermar durante tres semanas es la puta señal de que algo no haces bien. Sentirte en esa soledad desagradable, en ese puto vacío del que os vengo hablando. Mis palabras en esta entrada van a ser muy directas.
No sé qué puede ayudarme, o quién. Estoy a mil jodidas millas de estar bien, la autompasión por bandera en mitad del pecho, que no respira bien. Con sueños muy bonitos, que te hacen preferir dormir que estar despierto. Ver cómo desaprovechas tu vida frente a una pantalla; hacerlo todo tarde, y ver cómo pasó el tiempo, cómo todo lo que te gustaba se fue o lo echaste. Creo que ya tiene lógica este sentimiento de no tener entrañas.
Cada vez que comparo cómo eran las cosas antes y ahora... tendríais que ver la mueca que se forma en mi rostro, es una especie de llanto sordo y sin lágrimas, como si me hubiesen metido un puñetazo en el estómago. Dura solamente un instante, de repente desaparece y me distraigo con otra cosa. Así funciono.
No sé cómo salir de aquí, cómo sacar mi cabeza del lodazal. Hurgo en la mierda y cada vez estoy más infectado de la ponzoña que emana de ella. Son las cinco de la madrugada y ni idea de qué cojones hago despierto, si tengo la garganta como una mierda. Y fumo, no creo que lo deje. No tengo fuerza de voluntad ni para ir a mear. Estoy buscando una escalera al cielo, pero nadie me la va a traer.
(Muchas veces podéis saber la canción que estoy escuchando mientras escribo)
Esta noche os podría haber contado mil historias distintas, pero hoy os he contado la seria, la de la pura realidad, esa realidad que cada día desahucia, asesina, destruye, viola. Siento que ya lo he intentado todo y nada ha dado resultado, eso me hace cuestionar cosas que no puedo cuestionar, cosas que son completamente decisivas en la vida de cualquier persona. No tengo ninguna motivación para levantarme por las mañanas, eso es muy grave.
Creo que esto no es una autocompasión, porque no pienso "pobre de mí"; "que injusto es todo". No, esto más bien es un mensaje de socorro para quién lo lea, algo que sé que tengo merecido. Porque estoy dudando de mis amistades incluso. Gente que va y viene... Dudo incluso de sostener tantas mentiras, creo que ya escribo esto por si da la casualidad de que me lea quién no debe y me descubran ya.
No me es difícil vivir en la automentira, pero cansa. Lo peor creo que es que no tengo ni fuerzas para cabrearme y pegar un grito en mitad de la noche. Este método es más silencioso. La gente se piensa que aquí miento, porque luego me ven y soy la risa personificada, es un mecanismo de autodefensa.
Ha vuelto la época del miedo, del pánico. ¿Dónde estaré de aquí a seis meses? ¿Qué será de mi vida? No quiero ni saberlo, me acojona, al igual que publicar esta puta entrada tan emo. No os preocupéis, esto se me pasará mañana... ahora cigarrito y a dormir...
¿Por qué me intento engañar? Buenas noches,
https://open.spotify.com/track/2STKkcZkAEBGU3ekVrHYDr
Hey, hey, my, my...
¿Cómo? ¿Cómo puede uno acabar en este charco de mierda? ¿Cómo puede cavar alguien su propia tumba? Haber muerto estando vivo, ni que fuese una jodida estrella del rock. Enfermar durante tres semanas es la puta señal de que algo no haces bien. Sentirte en esa soledad desagradable, en ese puto vacío del que os vengo hablando. Mis palabras en esta entrada van a ser muy directas.
No sé qué puede ayudarme, o quién. Estoy a mil jodidas millas de estar bien, la autompasión por bandera en mitad del pecho, que no respira bien. Con sueños muy bonitos, que te hacen preferir dormir que estar despierto. Ver cómo desaprovechas tu vida frente a una pantalla; hacerlo todo tarde, y ver cómo pasó el tiempo, cómo todo lo que te gustaba se fue o lo echaste. Creo que ya tiene lógica este sentimiento de no tener entrañas.
Cada vez que comparo cómo eran las cosas antes y ahora... tendríais que ver la mueca que se forma en mi rostro, es una especie de llanto sordo y sin lágrimas, como si me hubiesen metido un puñetazo en el estómago. Dura solamente un instante, de repente desaparece y me distraigo con otra cosa. Así funciono.
No sé cómo salir de aquí, cómo sacar mi cabeza del lodazal. Hurgo en la mierda y cada vez estoy más infectado de la ponzoña que emana de ella. Son las cinco de la madrugada y ni idea de qué cojones hago despierto, si tengo la garganta como una mierda. Y fumo, no creo que lo deje. No tengo fuerza de voluntad ni para ir a mear. Estoy buscando una escalera al cielo, pero nadie me la va a traer.
(Muchas veces podéis saber la canción que estoy escuchando mientras escribo)
Esta noche os podría haber contado mil historias distintas, pero hoy os he contado la seria, la de la pura realidad, esa realidad que cada día desahucia, asesina, destruye, viola. Siento que ya lo he intentado todo y nada ha dado resultado, eso me hace cuestionar cosas que no puedo cuestionar, cosas que son completamente decisivas en la vida de cualquier persona. No tengo ninguna motivación para levantarme por las mañanas, eso es muy grave.
Creo que esto no es una autocompasión, porque no pienso "pobre de mí"; "que injusto es todo". No, esto más bien es un mensaje de socorro para quién lo lea, algo que sé que tengo merecido. Porque estoy dudando de mis amistades incluso. Gente que va y viene... Dudo incluso de sostener tantas mentiras, creo que ya escribo esto por si da la casualidad de que me lea quién no debe y me descubran ya.
No me es difícil vivir en la automentira, pero cansa. Lo peor creo que es que no tengo ni fuerzas para cabrearme y pegar un grito en mitad de la noche. Este método es más silencioso. La gente se piensa que aquí miento, porque luego me ven y soy la risa personificada, es un mecanismo de autodefensa.
Ha vuelto la época del miedo, del pánico. ¿Dónde estaré de aquí a seis meses? ¿Qué será de mi vida? No quiero ni saberlo, me acojona, al igual que publicar esta puta entrada tan emo. No os preocupéis, esto se me pasará mañana... ahora cigarrito y a dormir...
¿Por qué me intento engañar? Buenas noches,
https://open.spotify.com/track/2STKkcZkAEBGU3ekVrHYDr
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