Nota #01

Esto van a ser pequeñas cosas que piense, que se que no me van a dar para una entrada, pero que me gustaría pegar aquí, como un moco.

Es muy fácil escribir para la mayoría, pero muy difícil escribir para uno mismo y que a los demás les agrade. Me explico, es fácil poner lo que la mayoría de gente quiere leer. Podría ponerme a hablar de una historia cursilona y simple, y esa mierda le gustaría a todo el mundo. Ya se que muchas veces sueno cursilón y simple, pero el trasfondo de la historia sabéis que es completamente distinto y que es algo que va dentro de mi. Por eso, escribir sobre ti mismo y que agrade, es difícil.

Viviré de la mierda cósmica

Aquí estoy, hablando con el Universo. Ya veo la senda de estrellas que recorrer, pero el espacio es un lugar, oscuro, frío, sordo. Ver las estrellas y que ellas me miren, eso es un sentimiento. Todo el mundo sabe que cuando las miramos, estamos viendo el pasado. Un camino de energía pura, que te recuerda todo lo que hiciste mal, pero que te ayuda a seguir, pues ya sabes, de los errores se aprende. Hasta que te desvías del camino y acabas cayendo en la oscuridad, o en un agujero negro, que pesa tanto, que no puedes salir.

En esos momentos es mejor no perder la calma, estar tranquilo y dejarte llevar por ese agujero negro. Con suerte, o te escupe porque sabes demasiado a tranquilidad, o te digiere y te caga. "Soy mierda de un agujero negro". Pero, cuando ya estás fuera, puedes volver a ver la senda, puedes volver a encontrarla y encontrarte a ti mismo tal como eras. Una cosa es segura, en algún momento deberás de pasear por cosas tan majestuosas y volver a bajar a tu planeta.

Una vez hecho ese recorrido mental, la Tierra ya no te parece tan hostil, tan fría, tan oscura; pierdes el sentido de que nadie te escucha. O bien te das cuenta de que te escuchan, o puedes escucharte a ti mismo. Yo sigo esperando a que me escuchéis con los ojos, a que lo lea vuestra mente.

¿Y que fue de la Luna? Ahora mismo soy un planeta sin satélite, no tengo ninguna "Luna" en la que pueda fijarme, en la que pueda ver su baile elíptico a mi alrededor. Tampoco se me acerca ningún meteorito, ni quiero acercarme al Sol, quiero brillar con luz propia, quiero que la persona adecuada se fije en mí. Pero no estoy seguro de si mi campo de gravedad, me hará colisionar muy fuerte contra un satélite, por eso, me mantengo alejado, en un pequeño rinconcito del Universo, contemplando el Sol y las estrellas. Todos esos planetas con sus satélites y meteoritos, orbitando, viendo como encajan a la perfección del cómo se rigen las cosas.

Hay algo que es inevitable, por muy apartado que quiera estar, sigo estando en el Sistema (Solar). Más concretamente en la Tierra, Europa, España, Andalucía, Granada, Pajaritos, Halcón, Edoras. Pero no se, dónde estoy dentro de mí ni cómo encajo en todo este gran reloj suizo.

Creo que he encontrado la metáfora correcta para explicar como me siento, averigüen ustedes todo lo que he querido decir con tanta terminología del Universo. Buenas noches, me voy a mirar las estrellas.

¿Y de qué voy a vivir?

Del humo, de las cenizas, de la noche, de la música... o de escribir. ¿Y de qué voy a escribir? No tengo respuestas para todo lo que me pregunto. No puedo ni responder a la pregunta de si iré a todas las horas de clase de la semana que viene. Siento que me falta algo, algo que no puedo encontrar, algo que no sé ni donde buscarlo.

Tengo un amor platónico ahora mismo dentro de mí, me ahoga por las noches, me quita el sueño y hace que me retuerza en la cama. Soñé con ese amor una vez, pero ya ni en sueños se me aparece. Últimamente no se me aparece nada. Recuerdo que después de ese sueño tuve otro, esta vez, no era amor, trataba de un masaje con un final feliz.

Me siento hueco, exhalo una voz dentro de mí, pasa el tiempo y me vuelve el eco con la misma pregunta, con la misma queja, ¿por qué me siento tan solo? (El lector habitual ahora mismo: PERO SERÁS SOPLAPOLLAS, ¿OTRA VEZ CON LA MISMA PUTA MIERDA? CUÉNTANOS DE UNA VEZ QUE ESTÁS FOLLANDO CABRÓN. Los tiros no van por ahí, la cosa no está tratando de en dónde estoy metiendo mis genitales, sino de dónde trato de meterme yo. Encajo en las cosas normales, la vida en sociedad se me da bien, pero, hay algo que sigue sin cuadrarme. Estoy empezando el curso sin ninguna ilusión, y esto, queridos míos, es un arma de doble filo. La parte buena es que sino me hago ilusiones no me decepcionaré; la mala, que sin motivación se pierden las ganas hasta de tomar aliento.

Voy mermando, cada vez más, quiero ir de nuevo al pozo, quiero tocar fondo. Pero no quiero hacer nada de la anterior frase. La bipolaridad mató al gato, le gustaba comer, arañó la mano que le daba de comer, se quedó sin comer, volvió a comer (no aprendió la lección), arañó otra vez y murió de hambre. ¿Por qué quiero morir de hambre? No es que quiera morirme, pero estoy haciendo las cosas mal otra vez.

No quería pedir auxilio, quería afrontar esto yo solo, y ahora que necesito auxilio no veo a nadie para pedírselo. Si me tiro mucho tiempo sin escribir, comentad algo en el cajón para comentar, porque puede, hay una posibilidad, de que esté tan triste que ni si quiera sepa desahogarme. Hace mucho tiempo que no lloro y hace mucho tiempo que no escribo. Llorar no me va a hacer falta, escribir esto, me ayuda a desahogarme.

Conforme he estado escribiendo esta entrada he estado más a gusto, esto se supone que se me da bien, se me ha pasado un poco la tristeza. Hay que ordenar de vez en cuando la mierda y sacar la basura.

Espero que en la siguiente entrada hable de otras cosas. Por ejemplo: Tías que porque saben que están buenas usan ese poder con todos los babosos de turno para creerse alguien y poder tratar a todos los hombres como inferiores, joder, en serio, como las odio. Lo gracioso es que a mi no pueden camelarme de esa forma y por ello ven que no pueden hacer lo que ellas quieren conmigo. Pero, ¿quién sabe? Aunque me muestre fuerte alguna puede darme en el punto débil, si se excede usando su poder, lo notaré, eso lo tengo grabado a fuego. Ah, consejo que os doy antes de publicar:

"Quién se acuesta con niños, se levanta meado." Eso también lo tengo aprendido a fuego.