Llorar

Estabas aquí bailando conmigo, y lloré. lloré porque sabía que no estabas aquí. "Te quiero" y es todo lo que te puedo decir. Siento mucha pena, la veo bailando conmigo, bebiendo conmigo, y nada de eso es cierto.

Es un árbol cayendo que no lo escucha nadie, sólo yo, yo solo llorando porque me están negando lo más importante que hay en mi vida, el amor. Ojala tú, con tu pelo moreno, con tu sonrisa que me parte el corazon, bailando, sin preocuparte, haciendo de la música algo más bonito.

Verte en movimiento, llorar, y besarte. Ser uno contigo, y perderme en tu movimiento, volar con tus palabras, sentir, que tú eres el centro de mi mundo.

Estás son unas palabras de lo mucho que me apetecería estar contigo, eres el amor, y me tienes bailando, para ver si llegas. Te amo.

Vamos a hablar de jugar a la pelota

Se que todavía soy un "adolescente", refiriendo a tal palabra como, joven que no tiene ni puta idea de nada. Como tal, os voy a contar una cosa que he ido observando de aquí a hace unos años; los niños ya no juegan a fútbol en la calle.

Es algo muy simple, una idea muy concreta. Yo me fijo cuando hablan los mayores sobre sus batallitas en la infancia, y, a veces, me siento reflejado. Aunque yo las batallitas que tenga era de las putadas que me podían hacer o de cómo siempre era un mero observador de las gamberradas de mis amigos, porque era muy buen niño. Demasiado bueno. Pero recuerdo todas esas historias, sin padres, haciendo las gamberradas tal de tocar a un porterillo decir cualquier gilipollez y salir corriendo. Ya no veo a niños jugando en la calle con una portería improvisada que podía ser un portal, dos árboles, un árbol, o un par de latas sacadas de a ver quién coño sabe dónde.

Y eso me preocupa. Yo recuerdo que hacía mis deberes justo después de comer, a las 3 de la tarde, porque eso me dejaba libre toda la tarde para irme a jugar con los colegas. Lo que me incomoda, es que ya no veo al típico grupo de niños con una pelota en una plaza dándole balonazos a algo, que no los veo correr con la pelota y preguntarme qué están tramando.

Llegado a este punto, os preguntaréis que quiero decir con toda este vaina de niños jugando en la calle; me refiero a esa libertad para crear historias que teníamos y como eso me ha resultado muy importante para saber lo que es la libertad hoy día. Puede que haya derrapado millones con esta última frase, pero así es como me siento con respecto al tema de no ver a niños jugando por la calle. Los motivos por los que ya no están pueden ser varios, mucha actividad extraescolar, mucha tarea, inseguridad por parte de los padres, o una sobreprotección que les resta libertad a los propios niños.

Quiero recalcar, que es algo en lo que me llevo fijando bastante tiempo, no es que por yo ser ahora más mayor es como sino existiesen. Quiero intentar encontrarlos y nunca puedo. Quiero ver que estoy equivocado y que los chavales de ahora se lo pasan igual de bien que yo lo hacía en mis tiempos. Y yo no estoy diciendo que me pegase todas las tardes por ahí, tenía millones de cosas aparte. Por ejemplo: mi futbito de los 6 años, mi kárate de los 7 y 8, y mi catecismo; todas esas cosas me duraron nada y menos porque me hartaba; me hartaba estar en el mismo lugar en algo que no me gustaba del todo y así se lo hice saber a mis padres. Ellos, siendo los mejores padres que uno puede tener, nunca me transmitieron ninguna sensación de que yo tenía que estar ahí por cojones, sino porque si me gustaba no tenía porque ser una obligación. Aparte de aquello, tenía otros hobbies, subía al piso de mi vecino porque tenía internet y me encantaba "jugar con la compu", y me encantaba estar una tarde entera viendo películas que mis padres me habían grabado la noche anterior con el VHS, y, obviamente, tenía todos mis juguetes con los que jugaba a peleas y me inventaba historias estilo Señor de los Anillos.

Otra cosa que me llamaba la atención antes de ir a dormir eran los programas del estilo el informal, el pecado original y todas esas vainas que vinieron después. Pero, si alguien se acuerda de aquel programa, tenía mucho politiqueo de por medio, y yo ya sabía por aquel entonces quien era Trillo, Rubalcalva, Zaplana, Aznar y sabía quién eran los "buenos" y quien los malos porque sabía a qué votaban mis padres. Hasta estuve en la manifa del "no a la guerra", hasta que Aznar hizo lo que le salió del puto bigote. Eso en los niños de ahora no lo veo, no veo que sepan más allá de sus dibujos animados para imbéciles (porque Shin Chan era un hijo de puta provocador que hoy día estaría prohibidísimo por la supervisión de estos padres sobreprotectores); de sus clases de colegio; de saber algo de la vida de los adultos más allá de lo que puedan ver en su casa; de saber que hay vagabundos malos y buenos, de que la vida les va a ser injusta en algún momento sin que sea culpa de sus padres.

No sé cómo seguir está entrada porque muero de sueño, la continuaré en algún momento. Espero críticas por todas las capulladas que he dicho, está entrada está escrita en caliente y sin saber muy bien que decir; pero espero que con sus críticas, espero que sensatas, pueda encauzarla un poco más a lo que quiero.

Buenas noches.

Jeijo

¿Qué? ¿Cómo están?

Seguramente peor que yo... si mujeres, me va todo bien y agradezco su preocupación. Ya no soy autodestructivo, voy a clase, HE MADURADO.

¿Pero todo esto de que me sirve si ni si quiera follo?

Jajajaja *Raúl se ríe de lo que escribe*

He conseguido hacer de una vez una instropección de mí persona y he comprendido que merezco mucho la pena. Que llegar a conocerme es bueno, que tengo algunos conocimientos que pueden ser interesantes, que nada de lo que hagas es en vano, sólo hay que saber aprovecharlo, que... tengo buenas aptitudes y una actitud positiva ante la vida.

Pero eso no quita, ni por un momento, que me siga cagando en toda la puta madre de los "malos". ¿Quiénes son los malos? Los que no empatizan, los que no quieren ayudar, los que son puro yo y mi yo. Yo soy muy así (lo de sólo pensar en mí, empatizo demasiado), pero me siento mal por ello y trato, poco a poco, de ir cambiándolo, sobre todo con las personas que me importan. La Música sabe de lo que hablo.

"Te quiero a todas horas, te quiero todo el rato" Hablemos de sexo.

Estoy en celo, en celo es poco, mire donde mire sólo hay una cosa, SEXO. Follar, chupar, correrse, gritar, gemidos, calambres, partes del cuerpo, cosas húmedas, pezones. Así está mi cabeza, ah, y, eso sin hablar de mi fetichismo por los pies.

Sabéis que sólo me sincero por aquí, así que aquí tenéis a mi alma cachonda cogiéndose la polla. Y las canciones como "Mitad y mitad", los anuncios de todos lados, las pelis como "Nymphomaniac", no ayudan. Pero comprendo muchas cosas en cuanto a este tema... Esto no sé cómo explicarlo bien, y mucho menos expresarlo bonito, y tampoco quiero hacerlo. Bah, ya estoy divagando, voy a ser auténtico y dejarlo aquí, ahora, fantasead con vuestras fantasías sexuales, o follad con vuestras parejas, la próxima vez os vendré a hablaros de la otra cara; el amor.

Chao :D

Estoy harto de tanto cabrón

¿Por qué estoy del otro lao de la vía?
¿Por qué aguantar tanta gilipollez?
Ojalá perder el control y ser
uno más en el montón.

Otro subnormal que ve mierda,
que disfruta con mierda,
que se zambulle en mierda,
que trabaje por mierda.

Nunca creí que sería antisistema,
colaborando con él,
suicidándome con él.

Que os follen a todos,
que me follen a mí,
eso sería demasiado placer.

Hoy no me he levantado como si tuviera resaca

Pero tampoco se cómo coño contaros que hoy me he levantado de mejor humor.

Me hace gracia que cuando estoy de buen humor, si a esto se le puede llamar buen humor, escriba como el culo y con la mente en puto blanco. A lo mejor es porque tengo sueño, yo que se. El día está más gris que ayer pero yo no, eso no quita que esté agobiado. Buscaré algo de lo que escribir a lo largo del día, algo chulo, a ver si puedo exprimir algo de cualquier idea o tema que se me ocurra. Si no lo encuentro, pues está entrada sólo tiene relación con la anterior de una forma muy fea y corta. Si consigo sacar algo, pues hoy tendréis otra entrada.

Se nota que quiero escribir más pero después de cinco años sigo siendo igual de bueno.

El día que nunca llega

*Si por cualquier motivo estás medio triste, no leas esto, es un puto desastre, vete al último párrafo directamente*

Todas las mañanas serán de resaca, da igual que no hayas bebido, el suelo se abrirá para que te vayas al infierno. Arderás en el sufrimiento de lo que no has hecho, de que dentro de poco te vas a morir o te van a matar. Así de positivo llevo levantándome desde hace mucho tiempo, tiempo que me cuesta cargar en la espalda, tiempo que se me olvida que ha pasado.

El amor dejó de existir, si Nietzsche pudo matar a Dios yo he llenado de plomo al amor y este se ha hundido en el Mar de la Soledad. Me importa ya tan poco tantas cosas que no sé qué pensar de absolutamente nada. El filósofo anteriormente mencionado decía que ese nihilismo era bueno, porque a partir de ahí, podías empezar a construir algo y convertirte en un superhombre. Pero mi nihilismo es del malo, del que no sabes por dónde empezar a construir, del que no te lleva a ningún lado, en el que empiezas un ciclo de darle vueltas a las cosas y sólo eres un hamster en la rueda.

Tengo que ponerme a hacer algo,
tengo que escapar,
tengo que respirar
tengo que descansar
tengo que estudiar
tengo que trabajar
tengo que ser responsable
tengo que,

mierda.
Mi problema es la falta de motivación.

Necesito una cerveza,
necesito salir,
necesito otra cerveza,
ahora un cubata,
cigarros, por favor,
fíchate al futbolín,
soy bueno,
soy bueno,
necesito,
nada bueno.

El día que llevo mucho tiempo esperando y que no debería de esperar, nunca llega. El fallo está en que estoy esperándome a mí mismo, y nunca estoy preparado. Me falta motivación, pero, no puedo estar esperando a estar motivado, tengo que arrancar en punto muerto en una pendiente demasiado inclinada, por culpa del paso del tiempo. Así que va a costar, y, si finalmente no puedo, me caeré con el coche por la cuesta y que sea lo que Dios quiera. Me debería hacer creyente para soportar la mierda de todos los días. Pero sólo sería una cortina para no ver la realidad, igual que el alcohol y las pajas.

*Mucha gente habla de ser positivo y de vivir la vida con ganas, yo os estoy hablando del pesimismo y desde él, todo es triste. Así que sí tenéis un mal día, esta no es vuestra entrada, os puedo hacer entrar en el estado en el que yo la escribí: recién despierto y en un día nublado y gris. Voy a poner un "disclaimer" al principio para evitaros un trago de cicuta. Adiós.

Necesito a una musa

O quizás sólo necesite un poco de cariño para poder seguir.

En este mundo lleno de enfrentamientos, entre hermanos, entre padres e hijos, entre mamá y papá; yo me pregunto: ¿Dónde queda el amor? ¿Cuánto amor necesito para aguantar toda la mierda que todo el mundo quiere ver caer?

Mi mente necesita desahogo y empiezo a imaginar, a imaginar a esa eterna mujer ideal, a ese eterno enamoramiento que presume de ser tan romántico por ser inalcanzable. Ahí está, esos ojos azules, esos labios carnosos para morderlos con mis propios labios. Esa voz rasgada, una sonrisa, una mirada de ojos verdes, con un pelo como un temporal en el que me pueda perder. Navegar entre sus curvas para ver si encuentro los latidos de mi corazón. Un coño para no pasar hambre, y unas tetas bonitas, el tamaño nunca importa si parecen esculpidas por el mejor.

Raúl, ¿estás empalmado?

No, porque no se trata de la cáscara, los gestos siempre me revelan algo, aclaro. Te perseguiría hasta el fin del mismísimo mundo para ver que quieres contarme, porque apuesto a que será interesante, sino no estaría enamorado de ti. Te imagino haciéndome bromas, riéndote de mí como yo lo haría contigo. Me contarías historias para dormir y para no. Me harías soñar despierto, me harías verte de la forma más vívida en sueños.

Me sacarías a bailar aunque sepas que cada vez cojeo más fuerte de cada pie y que los dos andaremos torcidos por la calle. ¡Eso, eso! Iremos borrachos por la calle, asaltaremos bares y ganaremos al futbolín juntos. Escucharás tu música y me la enseñarás; y siempre conseguirás sorprenderme y descubrirme esa nueva canción con la que se me ponga el pelo de punta, que me erice los sentidos. Canciones que expresen mejor de lo que puedo escribir, pero me picaré en su contra porque quiero ser mejor y poder sorprenderte. Sobretodo no quiero aburrirte, no te pido que tengas mis mismos intereses porque sino seríamos demasiado monótonos.

No se hacer regalos, pero, intentaré esforzarme. Prometo cosas que no puedo cumplir, no soy un buen estudiante, estaré de bajona...

Y ahora recuerdo, recuerdo que ni si quiera existes, que eres sólo un escape de mi cerebro, que puedo buscarte en una mujer y encontrarte por fuerza bruta. Pero eso, no sería amor, sería una idealización de tu persona y demasiados fallos por mi parte. Cuando suceda, sucederá, no se parecerá en nada en lo descrito hasta ahora, pero joder; estoy profundamente enamorado de ese ideal del amor, lo malo es que es tan absurdamente romántico, que nunca se producirá. Nunca, nunca, podré hacerme a esa idea, hasta que, esa mujer ahí fuera, que no tenga ni idea de quién soy yo (ni yo de ella) y que no sabrá nada de lo escrito hasta ahora, consiga enamorarme (esto ya pasó una vez).

Llevo demasiado tiempo sin sentir amor, ¿se nota no? No sé si alguna vez podré volver a sentirlo. QUE ALGUIEN ME SORPRENDA JODER. QUIERO A UNA TÍA QUE ME ROMPA LAS BOLAS Y QUE YO PUEDA PARTÍRSELAS DE VUELTA

Pensamientos sobre una tracklist.

Dos horas de música en mi cabeza para sentirme decapitado, esto va a ser un bloc de notas con muchos apuntes sueltos sobre canciones, así que no esperen coherencia, no la habrá.

AQUÍ ESTÁN LAS DOS HORAS DE MÚSICA

Un puñado de canciones de la Soundtrack de Californication para ir abriendo boca. Por todo lo que me ha dado esta serie, aparte de la música. Stuck In The Metal with you siempre me ha sorprendido. Una canción inspirada en otra que la primera vez que la escuché fue gracias a Tarantino, en Reservoir Dogs, pero se llamaba Stuck In The Middle y era otro palo. Igualmente el sonido que le sacan Eagles of Death Metal me encanta para sacudir la cabeza.

Obviamente no voy a hablar de todas, porque si no esta entrada no tendría fin.

Transición con Nick Cave de Californication a Peaky Blinders, serie de gitanos mafiosos en Birmingham en 1919. Un hombre que ha pasado por una situación muy jodida hace poco; con una voz y un estilo que me fuerzan a beber whiskey y fumar puros, mientras todo se mueve lento y tengo la mano derecha cubierta de sangre por haberme peleado. La calma después de la tempestad.

Hermano mi vaso está vacío y los tiempos están cambiando, ¿qué tiene eso que ver? Que las dos son soundtrack de Watchmen, una película que podría haber sido mejor de no ser por la dirección. Acabo de llegar a Bob Dylan, nos vamos a enfangar un poco aquí, puede que sólo sean dos canciones o sean más. Pero, sin duda, me lo llevaría en un viaje por carretera, por las carreteras de Estados Unidos en otro tiempo. Un tiempo en el que me hubiera gustado vivir, pero entonces no hubiera conocido bien la música de hoy en día, que también puede ser igualmente espectacular, pero los mejores no son los buenos, sino los que más venden. Será por algo, pero a mi no me parece que tengan mejor calidad que otros mejores y más ocultos.

Ah, he incluido justamente ese directo de Knockin' On Heavens Door por el sólo de armónica inicial, Slash no puede con eso en mí. Espero algún día poder reproducir yo eso con una armónica, pero mi sentido musical es nefasto, no tanto como mi gusto, pero eso ya se lo dejo decidir a ustedes. Supongo que volveremos más adelante a tocar a las puertas del cielo...

Pegamos un salto otra vez a las series, aunque creo que todavía no he salido de ahí; y nos vamos a The Leftovers, serie de la que ya os hablaré en otro momento relacionándola con el sentido de la vida. La cosa, desaparece un 2% de la población, ¿por qué? Let the mistery be. Aunque tampoco se donde está mi cabeza en estos meses, debería estar siendo responsable y estudiando, pero, dejemos al misterio estar, una vez más. Si alguna vez muero ponerme Homeward Bound, para resucitar y poder volver al juego, es así de simple, para vivir tienes que cantar. Si alguien ha visto The Leftovers sabe de lo que hablo. Cuando vuelva de entre los muertos, cogeré mi porra y lucharé, por muy mal que esté contra todo y contra todos; pero creo que no me hace falta resucitar para luchar por lo que quiero.

Para finalizar el ciclo series, nos vamos a ir con los moteros de Redwood, Sons of Anarchy, una buena telenovela para hombres rudos con mucho pelo y bebedores de cerveza. The White Buffalo me hace imaginar en "Yo volviendo por la autopista a algún lugar mientras cae el Sol muy lentamente para dar paso a la noche". Aunque la canción se llame la casa del Sol naciente. Nos vamos a ir silbando al panorama de habla hispana...

Aquí llega la lucha, la del pueblo, la que tengo que hacer todos los días contra el país que vivo, por demasiadas razones que no me voy a poner a argumentar ahora, dejo en total libertad a los Chikos Del Maíz que lo hagan por mí. Ah, C. Tongazo, si lees esto, lo mismo que a Rivera, te molan las bolsas y quedar el cuarto. Es una putada que se disuelvan, se me va a quedar un hueco que no se quién coño lo va a llenar. En la protesta, también os traigo a La Raíz, con los que te pones a ver el panorama levantando la voz, allá por donde duerme el chamán. Los poetas y los presos hacen que me sienta menos solo ante tanta adversidad, y me transmiten la fuerza para seguir combatiendo por un futuro mejor.

Breve paréntesis a latinoamérica, ya que estos últimos me traen directamente al lugar de donde son mis padres. Para empezar con el ritmo latinoamericano, Compay Segundo, me imagino a mi abuelo recorriéndose la carretera para poder vender y poder sustentar a su familia. 

"Una vez cuando estaba en la autopista, hacía mucho calor, llovió muy fuerte, el agua se evaporaba en cuanto tocaba el suelo. El vapor hacía que no se viese nada y la autopista colapsada y con el miedo de que nadie te chocase por culpa de la poca visibilidad. Ahí estaba yo con la radio, en mi coche." Magnífica historia de mi abuelo. Que al llegar a casa siempre cantaba la del sambo Manuel y la molienda.

Luego está mi tía, que tenía un chiringuito en la playa de Motril y desde que tengo uso de razón, se identificar a Santana gracias a la música que ella ponía en su local. Se puede distinguir a cualquier guitarrista de Santana, ese hombre hace sexo con la guitarra, sólo hay que escuchar como la hace gemir.

De la argentina de mi papá, para vostros, aqui tenéis a Soda Stereo (una pena que Gustavo Ceratti ya no esté entre nosotros) con su música ligera y Andrés Calamaro, del que me parece horrible que le gusten los toros, pero, su música es otra cosa, una cosa que me va a durar toda la vida, puto bohemio. Para cerrar paréntesis y cometer un crimen, les añadimos a Bunbury para volver a centrarnos en el ámbito español. La canción crimen es de Ceratti, pero me encanta el "homenaje" que le hicieron este par de locos. 

Para cerrar estas dos horas que llevo de música, se avecinan Fito, Los Delinquentes y sorprendente para algunos, Estopa.

Otro que se nos fue y se le echa mucho de menos, Miguel Benitez, por allí estará, en sus nubes de pegatina. Los Delinquentes le alegran la vida a cualquiera, sólo hay que ponerlos y ellos te hacen el día por ti, sin dar un palo al agua, pero cada uno vive como quiere.

Con los Estopa, nos vamos de Paseo o salimos de la cárcel, me perderé en la raja de tu falda, ganaré mucho en una tragaperras, pero hoy, me falta el aliento, como todos estos días atrás. Es una pena que se hiciesen tan repetitivos, pero yo tenía su maqueta con 4 años (más o menos) en un cassette cuando eran lo más auténtico que se podía ser, de ahí que coja esa versión.

Platero y Tú van a cerrar por hoy, y aún llevo veneno y vivo sin control. No he hablado del amor en toda la entrada, pero muchos ya me conocéis, sino zambullíos en este blog para comprobarlo cuánto me gusta hablar de él. Esta última va dedicada para la mujer que no conozco, pero de la que estoy completamente enamorado, que me inyectará su veneno,que me hará cantar blues a la luz de la noche y la que le dará color a mis lágrimas.

Buenas noches y buena suerte.

EPÍLOGO: Ha sido un caos hacer esto, pero lo he disfrutado mucho, no puedo creer que haya estado dos horas así. Le voy a dar a publicar inmediatamente, si hay algún fallo decídmelo en los comentarios. Voy a publicarla sin ni si quiera revisar el texto, confío en que esté bien. Se que me he dejado muchas cosas en el tintero, no os preocupéis, intentaré buscar la forma de haceros llegar todas mis canciones.

EDIT 23/06/2016 => Ya he arreglado la aparatosidad de estar escribiendo a la velocidad que piensas.

Escuscas

No he tenido unas semana muy agradables que digamos...

-He roto el telivisor de mi piso, 200 euros.
-Se me ha roto la patilla de la gafa.
-He vomitado después de 4 años.
-Llevo dos semanas resfriado y con mucho cansancio.
-Tengo problemas serios de concentración.

Vale y ahora que he dejado de dar pena, voy a intentar seguir haciendo entradas, que hice una promesa y ni si quiera la he mantenido una semana. Pero voy a ver si os puedo dar algo esta noche, voy a hacer café...

Popurrí de líquido preseminal

Voy a apostar con vosotros a que saco una entrada todas las semanas. Está en juego mi dignidad, reputación y orgullo; si es que alguna vez he tenido de eso. Puede que alguna semana haya hasta dos entradas.

¿Por qué esa decisión de pasar de chapar a publicar mucho?

La historia es la siguiente, quería abrir un nuevo blog con contenido político, algo muy didáctico tanto para mí como para vosotros, pero para decir cuñadeces ya está Álvaro Ojeda, Bertín Osborne, Pistochu y otros 50000 subnormales en internet. Sí, cincuenta mil es una cifra muy corta pero hace poco me entere de que la población de Motril había crecido mucho desde que yo era crío, así que la equivalencia está clara.

¿Queríais coherencia?

Se acabó, si alguna vez mantuve algo de eso, ha muerto, todo lo construido sobre ello se desvanece.

¿Vas a seguir haciendo la misma mierda de siempre no?

Intentaré que no, pero si algún día estoy sentimental y tengo ganas de contaros lo mal que es todo, pues lo voy a hacer. Soy una persona muy sensible. ¿Habéis visto? Esa frase si la dices en internet vienen 5 congoleños bien dotados a mí casa y me convierten en la reina del mambo.

¿Por qué el cambio? (¿Esto no es lo mismo que la pregunta anterior?)

Porque quiero ver que campos aparte de lo extrictamente literario (véase concepto de literariedad y sus mil mierdas) puedo desarrollar. Si algún día me apetece soltar cuñadeces sobre política, videojuegos, sociedad, prensa rosa, deporte, memes, pues lo haré y no podréis decirme nada porque o bien os diré que soy un personaje, o bien que es sólo mi opinión y no os lo debéis tomar a la tremenda.

Esto no es serio...

Confiad en que sí lo será, algunas entradas no, pero espero que podáis distinguirlas.

Pero, entonces... ¿vas a hacer la misma mierda que hacen todos los vloggers en Youtube pero en formato blog estilo 2003?

Pues tiene toda la pinta, pero espero que no. Espero que las entradas se parezcan a artículos serios pero con el margen amateur que tiene escribir en un blogspot como es este. Pido perdón por las cuñadeces de antemano pero si alguien quiere rebatirme, tiene una caja de comentarios bien hermosa y yo soy de esas pocas personas que te pueden decir: "pues tienes razón" y así aprender un poco más sobre ciertos temas que tanto a mí como a vosotros os gustarán.

La putada de tanta variedad es que van a ser cosas tan bipolares como hablar en una entrada de mierda sobre algo visto en las redes, o, hacer la entrada enésima de cómo percibo ciertos sentimientos y cómo me siento en vista a lo que ha pasado en mi vida. Eso sí, os podríais hacer una idea de lo que pasa en la vida de 23 pero, no os voy a hablar de mi vida personal tal cual. Los que me hayan leído en el último año saben que no suelo entrar en aspectos tan, como decirlo, superficiales/mierder/de poca importancia, como lo que he hecho, con quién o lo que he dejado de hacer.

Bueno, creo que esto ha sido un manual un poco alocado de la mierda que vais a presenciar aquí. Se vienen tiempos muy jodidos, tanto para mí, como para ustedes.

Buenas noches.

Bolita extra: Estoy muy cansado de tanta metáfora pseudotengounmundointeriorquetecagas, y eso que yo he quemado ese aspecto más que el meme del fular de Dalas, o para la gente ajena a YouTube, los monólogos de Dani Rovira.

Lo echaba de menos.

Echo de menos escribir, de hecho, lo echo tanto de menos que tan sólo el hecho de ponerme a hacerlo, se me ha olvidado. ¿Dónde quedó el desahogo ahogado en la botella? Por favor decidme dónde perdí el camino, dónde quedaron esas noches en las que tocaba el teclado y me sentía bien, sentía que realizaba algo, que creaba algo propio.

Que nunca nadie lo dijo jamás porque nunca nadie ha sido yo, o ha tenido una idea de lo que es ser yo. ¡Oh!, mi doloroso ego siempre asoma cada vez que pulso cincuenta teclas.

¿Dónde? ¿Podéis decirme dónde quedó el amor? Se fue por la ventana, como tus bragas por culpa del viento al estar secándose al Sol. Se secó como si de fumar 4 cigarros seguidos se tratasen y no hubiera besos que pudieran humedecer mi boca.

Me veo patético ahora mismo, envuelto en una manta cual niño pequeño que se esconde bajo ésta para que no vengan los monstruos a por él y así sentirse seguro. Mis miedos me acechan y en la oscuridad se aparecen todos de golpe en mi cabeza y no me dejan dormir. Canto y lo único que consigo es crearme más problemas, vienen las de abajo a reventarme el timbre y a dejar notas para que me calle de un puta vez.

Tengo un pájaro azul en una jaula y no lo dejó salir por mucho que me lo pida. Charles siento haberte robado tanto, pero cuando estoy borracho escribo como me parece, y si se parece remotamente a lo tuyo te jodes, estás muerto y no te va a importar.

El tiempo muerto me agobia, pero al igual que los deportes, es un tiempo de reflexión y planificación para cambiar el rumbo del partido; para hacer algunos cambios; para intentar que todo vaya mejor. Pero este tiempo muerto está durando y me está pesando demasiado. No quiero despertarme un día y ver que han pasado demasiados años y no he hecho nada, pero sólo soy el único que puede cambiar eso.

Mis contradicciones os gustan, lo sé, porque sino esto seguiría chapado, pero la crisis es la crisis y yo tengo que ganar dinero, por mi cara bonita, por lo buen actor porno que soy. Me encanta jugar con vosotros desde las nieblas de mi ser. Por que soy todo nublado, porque os lanzo rayos que iluminan la noche, pero si no miráis donde deberíais os lo perdéis. Es igual que la vida, si te distraes un momento, puedes perderte algo y si te duermes, te la pierdes entera.

Hoy me he levantado a buena hora, he dormido lo suficiente, pero, me han pegado un tiro en sueños que me atravesaba la boca del estómago y me salía por la parte izquierda de la espalda, tengo todavía la cicatriz en mí memoria y siento el dolor en mis carnes, pero ahora sé que estoy despierto.

Buenos días internet, distráeme por unos minutos, a ver si hacen efecto los pain pills.