Hay días en los que me gustaría dormir, porque me gustaría tener de nuevo el sueño de esa misma noche, antes que ese día en sí. Hoy para variar, es uno de esos días. Como todos los días 23 la mala suerte me acompaña, y me siento peor de lo normal, porque se que "ella" esta ahí cuando yo salga a la calle, pero hoy se me ha presentado un día un tanto cansado, ya que he estado todo el día fuera y me hinchado de comer. Ahora tengo ganas de echar la pota y tampoco tengo ganas de cenar. Las ganas de salir se me han quitado del todo cuando no había con quién salir. Después me han dicho de ir al paseo marítimo (lugar del botellón veraniego) pero he rechazado la oferta ya que no estoy para nada. Y resulta de que "ella" esta ahí (primera pista que doy), pero, no se por qué pero no tengo ganas de ir. Serán por las ganas de vomitar, el cansancio, el saber que ella ni me va a hablar. Así que estoy jodido, en parte porque quiero, en parte porque no puedo. He comido demasiado por eso tengo ganas de vomitar, para el que no lo sepa mi padre es argentino, entonces somos de buen comer, y hoy como nos hemos ido de BBQ pues ha tocado lo típico, parrilleros, longaniza, morcilla, y, como no, el delicioso asado argentino. * ¬ *'. Y he comido tanto que ahora estoy hecho polvo. Buena la hora en que comí tanto, así que creo que la culpa de que ahora este puteado, se lo debo a una persona, yo mismo. El sueño que he tenido hoy es raro de cojones, con deciros que trataba de vampiros en la playa y en mí casa, con eso os lo digo todo. Pero han pasado unas cuantas cosas que me han gustado, porque he podido hablar (obviamente en el sueño) con una persona interesante que no revelaré su nombre. Y eso ha sido todo por hoy... es que no tengo ganas ni de escribir con la mierda de las ganas de vomitar.

PD:Si os fijáis a la derecha están todas las entradas del antiguo blog, disfrutarlas.

Buenos días/tardes/noches/asados argentinos se les ha repetido (como a mí el asado) Raúl Constán Rodríguez (barrabaja Veintitrés)

Si puediera hablar...

...te, cuantas cosas te diría, si puediera quererte... podría seguir y hacerlo medio en condiciones, pero no me gusta ser tan cursi (en público). Dije que no hablaría mas de ella, pero es que no pienso en otra cosa. Ya no me quedan drogas apenas para mantenerme ocupado, pero lo peor es cuando llego al colchón y buceo en mis pensamientos. Pero al final, siempre acabo en el mismo punto, "ella". ¿Por qué soy tan obtuso, por qué? Si ella no sabe ni quien soy, no me conoce, pero yo tampoco a ella. Odio que sea un amor idealizado, pero no lo es, en parte se lo que me gusta de ella, su sonrisa, lo guapa que es (¿acaso lo dudábais?) y que siempre está feliz, bueno, siempre que la veo.

Pero tiene otros intereses y es lo que en parte me fastidia, pero no pasa nada, por eso no quiero que nadie se entere de quien es. Porque alguien se lo contará a alguien y acabará diciendo, joder que tío mas pesado.Sólo yo romperé ese velo y lo haré cuando crea oportuno y a este paso va a ser nunca. Por mucho que me joda lo admito, porque cuando tenga una oportunidad, me pasará lo mismo que a Rajesh Koothrappali "mutismo selectivo". El mutismo selectivo se basa en que no puedo hablar con ciertas personas porque me quedó mudo. A Rajesh le pasa con todas las tías cuando no está borracho, a mí con la señorita a la que más quiero y no conozco. Ella me marca el camino, pero ella no me ve en ese camino dado que creo que le gusta otra persona, y eso... me mata. Otro motivo por el que no se lo digo a nadie es ese, porque no quiero que se entere de que estoy triste sólo por ella.

Si puediera saber lo que ella sentirá por mi cuando me conozca, sería todo mucho más fácil, pero que se le va a hacer, la vida es así y si no fuése así se perdería la gracia de la vida. Menos mal que ahora soy más fuerte que antes y puedo soportar todo esto, pero mi antiguo yo, hubiera sufrido lo mas grande. Aunque mi yo "mayor" también sufre, pero no se come tanto la cabeza, lo prometo. Es inútil comerse la cabeza ahora, lo se, pero no lo pongo en práctica y cada noche que pasa, me siento mas lejos de ella porque creo que se acerca mas a esa otra persona. Cuando mis sospechas sean ciertas, ese día, cambiará nuevamente mi manera de ser, la seguiré queriendo, pero ya no podré luchar por ella. Y por eso cambiaré, me volveré mas frío (once time again) y ya rozo el cero absoluto.

Por eso quiero a alguien que no conozca que me hable, porque necesito saber si puedo sentir empatía por alguien, o un sentimiento que no sea de borde. Por eso necesito una mujer para hablar, porque puedo expresar mejor mi sentimientos, ya lo expliqué anteriormente. Aunque sea por chat, pero lo necesito, necesito esa conversación. Y tiene que ser alguien que no me conozca para que pueda hablar conmigo desde un punto objetivo. Para concluir, el marinero se quedó solo en el mar y la princesa no lo espero, nunca más...

Propicias mañanas/tardes/noches/8s-1s para todos ustedes ya que me dan fuerzas (no muchas) para seguir adelante. Se os quiere. Buenas noches "ella" por si lo lees (que lo dudo). Les quiere Raúl Constán Rodríguez "Veintiitrés"

Escribo como si fuese un piano

No tengo nada, nada que me interese, lo que quiero es mera ilusión, sólo en mi mente tiene cabida, lo demás no importa, ya que yo me lo gano. Lo que me gano nunca es malo, pero lo que pierdo tampoco, me explico: pierdo cosas buenas, días, sonrisas y melodías. Pierdo ganas de vivir, des escribir nunca ya que es lo único que me queda. También gano cosas malas, como achaques, dolores de cabeza, de espalda, de estómago, de corazón.... Todos los dolores son malos, menos el que te entra cuando te ríes mucho. Sí lo que hago es escribir por escribir, qué mas da no hay nadie que pueda quitarme la felicidad con la que yo hago esto. El por qué lo hago, simple, no es para quitarme las ganas de morirme, es por impresionar, haber si cada día lo puedo hacer mejor. El por qué no tienen sentido, porque las cosas pierden el valor al dárselo. Platón decía que todas las ideas existen, pero que nosotros sólo conocíamos las que pensabamos y eso no quita que existan las otras. A todo hay que darle un sentido, pero hay que intentar no quitárle el valor cuando se lo damos. Ejemplo, sólo conozco en "la" que pienso y eso no quita que existan las otras. ¿Lo vaís pillando? Espero que sí. Ahora mismo es como si hubiera dejado un grifo abierto y hubiera empezado a soltar todo lo que pienso. Debo de decir que todavía circula alcohol por mis venas. Y puede que esta sea la entrada menos cuidada de todo el blog, pero la que mas sentimiento tiene. Tiene sentimiento porque lo que pienso lo escribo, pero es al momento (no como el Tito MC (lo que digo lo escribo y lo que escribo te lo digo mira(8))). Raúl se pone serio y se quita la camiseta*. Uno de mis ideales se acaba, cuando veo una foto de mi ideal con su respectivo novio en el tuenti. Es así, por eso existen las ideas porque pueden no existir. Este año la filosofía me ha hecho mucho daño. Y esto no se puede organizar en párrafos, mejor dicho, no se puede organizar. Pero no os preocupéis por mí que yo soy feliz (porque yo quiero), pero siemple falta "ella", a lo mejor os timo diciéndoos, que "ella" es alguien de verdad, porque a lo mejor "ella" es cualquiera, ese ideal del que os hablo, o puede que no, o puede que os den por culo y nunca lo sepáis (siempre me ha gustado esta frase). Lo que si es triste en mi vida, es que vea durante 5 horas The Big Bang Theory, porque me guste mas su vida que la mía, o porque me haga más gracia, o porque simplemente esté tan solo que no tengo con quien quedar. Es un puto viernes de verano joder, y no levanto cabeza y he perdido otra vez en el futbolín, eso sí, contra rivales muy buenos.Porque no coje una tía (que no conozca) y me dice, ¡Vete al carajo niño que estás en la parra! A la primera desconocida que me diga eso, hablaré con ella muy despreocupadamente y espero hacerme muy bueen amigo de ella. Es que necesito alguien desconocido con quien hablar, no tengo ninguna relación nueva (con una tía) desde pfff. ¿Por qué no un tío? Porque los tíos soís todos iguales (unos mejores que otros) y porque si le cuento un rollo sentimental a un tío me va a decir, eres afeminado... ¿no?. Y ¿Por qué estas tan obsesionado con las tías? No lo sé, puede que sea por algún rollo de protección materna, porque son mas sensibles, porque huelen bien, porque son guapas (algunas no). Pero los tíos que lean mi blog (que serán los de siempre), vosotros moláis y os llevo en la patata, en serio... o sea, tú, tú, tú, tú otra vez, pero tú no, joder novato cuántas veces te he dicho que no me leas. ¿Por qué no las tías que te conocen? Básicamente, porque me conocen. No os sintáis ofendidos por lo de tíos y tías es que me dapereza estar poniendo mujeres, señoritas y hombres, señores o novatos. Raúl se pone una nariz de payaso* (pero no para hacer tonterías). Se la quita y va a beber agua*. Cambio de tercio, estudios, estoy deseando de acabar 2º de Bachillerato (eso que todavía no he empezado) e irme a estudiar por ahí, y tener un piso de estudiantes y tener ese "algo más"
de libertad. Aunque también tengo ganas de aprender muchas cosas (nunca creí que dijese eso), pero no se me gustaría saber mas cosas, para hablar de más cosas para la comprensión de esta aburrida vida. Ejemplo: El gato de Schrödinger, simplificando: Tenemos a un gato dentro de una caja con una botella de veneno, el gato puede estar vivo o muerto, pero, ¿cómo lo sabemos si abrimos la caja? Es una caja opaca (para los que quieran sacarle punta) pero si viésemos lo que hay dentro de la caja, abriéndola, como es natural esto podría alterar el resultado del experimento, por lo que el gato está vivo y muerto a la vez. Con esto se intentó explicar un fallo en la interpretación de Copenhague. Para el que quiera saber más, usen internet. Eso pasa en una relación con dos personas que no se conocen, puede que esa relación no funcione, o puede que sí. Para saberlo habría que abrir la caja, pero si eso se hace puede que lo cambiemos todo. Esto quiere decir que si das el primer paso tienes que estar bien preparado para lo que te enfrentas e intentar que no salga un resultado positivo. Lo que pasa es que yo se que sí abro la caja donde esta mi gato, el gato estará vivo y me arañará la cara, dejándome, una vez más, hecho polvo.

 Propicios días/tardes/noches/paradojas para todos mis lectores. Se ha rayado (con dos eles) Raúl Constán Rodríguez (El Veintitrés)

Aclaración de personas

Para el que no lo pille.

"El destino": Es la persona de la que tanto hablo en el otro blog ;)
 "La de la ventana": Es "El destino"
"Ella": "Ella" es la persona a la que nadie conoce y es mi motivo de existir.
"El pelos": Es fabián
"El enterao". Es jorge
"Masilla". Es la novia de jorge. Haaaa há!
"El saltabalates".Es juan
"Raya". Ese es uno que cuenta unos chistes que no tienen ni puta gracia pero que tambien se llama juan
"Novato": Es...

Todo cambia de un día a otro

Hoy, al contrario que ayer no ha pasado nada gracioso. Peor, me han pasado cosas muy malas. Os cuento:

Si ayer ganaba al futbolín, hoy no he ganado ni una partida. Si ayer estaba la ventana encendida, hoy no. Si ayer creía que tenía una mínima esperanza con "ella" hoy no. (Se nota no le he puesto ni mayúsculas al "ella"). Y "el porque" es complejo, siente algo por otro, lo sé por como sabe todo el mundo cosas de todo el mundo. Todo esto me causa un gran bajón es la única motivación que tengo,el hecho de que esté por otro me embajona en grandes cantidades.

No sé hoy que mas escribir si todo es una mierda, yo intento ser feliz pero no me sale, intentar hacer las cosas bien y aguantarme. Se que sueno muy egoísta al cabrearme por una imbecilidad, como es que a tu amor platónico le guste otro, si es que no me va a ver nunca (metaforicamente) y eso es lo que hace que me baje de la nube, vea la realidad como es, no me guste y acabe cabreado.Ya no me pueden pedir que al mal tiempo buena cara, porque soy feo de cojones y por mucho que sonría la realidad no va a cambiar (mi cara tampoco) y no van a mejorar las cosas, incluso puede que empeoren.

Ahora os cuento que hace 123 días que no lloro, y lloré por motivos que no voy a revelar. La penúltima vez fué hace 446 días (la mitad son 223), porque me tuve que alejar de una de las mejores personas de este mundo. Esto lo he calculado con un contador de días e investigando un poco en internet, no es que lleve la cuenta. ¿Por qué explico esto? Porque no tengo ningún motivo para llorar, pero tampoco ninguno para ser feliz, si muchos para estar hasta la polla.

Lo que pasa es que al tener tanto amor acumulado pues resulto muy empalagoso, pero que se le va a hacer, hay una persona que me hiere el corazón sin querer. A mí me da igual pero por lo menos que "ella" sea feliz y cuando sea el momento intentaré aparecer. Así que cuando termine esta entrada no hablaré mas de ella en el blog, porque no quiero seguir haciéndome daño. En realidad dentro de mí seguiré pensando. Hablaré de "ella" cuando tenga algo de que hablar sobre "ella". Y de "la destino" hablaré cuando esté feliz ya que no quiero que después se me acuse que solo hablo de ella por despecho, solo diré que debería de madurar un poco más y no seguir a la gente por la calle. Ahí dejo la puntillita, que lo responda quien quiera que para pelear ahora estoy dispuesto, aunque me parezca una tontería pero es la única manera de desahogarme.

Buenas noches/tardes/días y inmadureces varias y vayanse al carajo que tengo sueño. Les ha insultado Raúl Veintitrés, o como le suelen llamar (Ese feo-gilipollas empalagoso)

Me siento sentimental

Jo, es una de esas noches en las que me encuentro "embajonado", dícese de aquella persona decaída, sin ganas de vivir por algún motivo o sensación. Es que pienso en todo lo que ha pasado este año y digo, no podría ser peor, pero ahora miro por la ventana y la sensación es peor. Es que hoy he visto 2 cosas que me han matado, pero otras 3 con las que me he sentido muy bien. De las tristes no voy ha hablar, ya que necesito cartas para jugar y procedo a contar las graciosas.

La 1ª, no es graciosa pero sí buena para mí ya que hoy he jugado bastante bien al futbolín y gracias a Cervecero, nos hemos quedado solos, como se suele decir. Esto me anima porque me gusta ver como voy avanzando en algo que práctico y me gusta hacer y gano (como a todo el mundo).

Lo 2º, ha sido lo de Fabián "El Pelos" con un perro mientras rodábamos... os cuento. Estaba Fabián con  "el palo de hablar", que es un palo de fregona + una esponja de baño + cinta adhesiva + una grabadora = a un micro con aislante acústico perfecto para grabar un largometraje. En ese largometraje participo yo y mucha más gente, empezando por el director, que también es mi director de las dos obras de teatro (parezco hasta importante ¿eh?) hasta acabando por la gente que esta de paso y me dice: (tono de señora flipando) ¡Oís! ¡¿Qué están grabando una película?! ¡Qué fuerte muchacho! ¡Oiiiiii! Y se aleja. El nombre de la peli es "Todos los detectives se llaman Flanangan" He de decir que mi papel roza lo secundario, pero bueno, por algo se empieza. Aunque me ha molado mucho pintarme la cara de verde para hacer unas escenas /y he asustado a unos niños pequeños). Por donde iba, Estaba "El Pelos" con el palo de hablar y ha pasado un perro, entonces coge Fabián y, cual morador de las arenas le empieza a intimidar con el palo, el perro, acto seguido ha echado a correr mientras giraba la cabeza hacia atrás a la vez que emitía un gruñido, con lo cual la escena ha sido mas que jocosa.

Lo 3º ha sido, depués de las x hostias que le han dado a Jorge en la cara, porque su papel se lo exige. Lo 3º... estamos hablando despreocupadamente en la puerta de una casa, cuando de repente ha salido un viejo, que por poco se convertía en Clint Eastwood y nos mataba a todos, en ese momento nos hemos levantado y nos hemos movido a la acera de enfrente. Mientras que el viejo se ha asomado a la puerta con aire de mala hostia y en ese momento, se me ha ocurrido darle a un botón de mi móvil con el que suena una música de un vídeo llamado "Two girls one cup" (Por el amor de Matusalén, no lo busquéis en internet, porque no creo que querráis ver a nadie cagando en...) Pero la música de ese vídeo, no es como ese vídeo sino como una musiquilla de piano que en ese momento quedaba muy cómico si le mirabas la cara al señor con esa música sonando de fondo.

No lo veaís, en serio. : /

Después de las risas viene el párrafo sentimental:

¿Qué siento? Sería la pregunta acertada. ¿Por quién lo siento? La pregunta fácil de responder. ¿Por qué no? Pues porque nunca se fijará en mí. ¿Qué es la luz en la ventana? Una luz que no debe de importarme, pero que veo de vez en cuando sentado desde donde estoy escribiendo ahora. ¿Por qué la ves? A todos nos gusta recordar tiempos mejores. ¿Quién es "Ella"? "Ella" no es "el destino" pero si "mi destino inalcanzable". Lo he estado estudiando este año, "Ella" es la perfección y por lo tanto es inalcanzable, solo podría conseguir algo que se acerque a ese ideal, pero eso sería imposible ya que pensaría en "Ella" y no en lo que se acercase (Amor Platónico o casi). Se supone que la perfección no existe, pero es el vivo reflejo de que si existe. Espero que se vuelva todo más azul y más agudo http://es.wikipedia.org/wiki/Efecto_Doppler. Pero no sé porque me gusta tanto idealizarla, si ni siquiera la conozco, sólo de vista, pero ya he formulado miles de teorías de como creo que es y creo que me acerco, comprobaré los resultados. Habló tan científicamente porque en eso se ha basado casi todo mi curso este año y me gusta saber tantas cosas como las que he aprendido. A lo que iba, ojalá que tú, "Ella", leas este blog, porque así te enteraras de como te voy poniendo por las nubes, poco a poco y llegue el momento en el que me descubra y me dirás, joder, como puedes ser tan HEBI y tan cursi a la vez (y tan feo) y me mandes a la mierda y se me acabe el rollo. Para concluir este párrafo, diré que todas las noches me gustaría soñar contigo, porque así siempre te tendría cerca.

Propicios días/tardes/noches y pospopopos a todos. Se ha "sentimentalizado" Raúl Constán Rodríguez (El Veintitrés) Para el blog "SIN TÍTULO"

Crítica objetiva de la vida y obra de Justin Bieber

Como bien dice el título, hoy, tras una audición de diez canciones de Justin Bieber e informarme un poco sobre su vida fuera de las cámaras y otras cosas. Este post va dedicado por el entreno personal en hacer una crítica a algo (o sobre algo), también a todos esos seguidores que esperan que le arranque la cabeza y sobre todo para que todas sus "believers" intenten focalizar un distinto punto de vista sobre el srto. Justin. Como todo el mundo espera, y están en lo cierto, la crítica no va a ser negativa, ya que yo he escuchado 10 canciones de Justin Biever, para los "believers" son pocas, pero cuando yo iba por la quinta me a parecido todo igual. La entrada va a ser larga, pero espero que les guste, ¡Allá vamos!

Lo que haré será ir hablando de cada canción expresando lo que me parecen las distintas formas del contenido, dando mi consejo y finalmente hablaré en general, de lo que me ha parecido esta experiencia, eso ya desde el punto de vista subjetivo. Esto lo hago para organizarme yo (jajaja).

Primera y más famosa, Baby. http://www.youtube.com/watch?v=kffacxfA7G4&feature=artistob&playnext=1&list=TL_-ILociOqM4&force_ap=1

Esta canción trata de que "siempre vas a ser mía, mía", "mi primer amor me rompió el corazón y me quedé como, baby baby oh", todos nos hemos sentido así... hay mejores formas de expresarlo y hay gente que las expresa mejor y sin ser tan repetitivo. Si es para darle sentimiento, se lo quitas, además solo se quiere a sí mismo, siempre dice "vas a ser mía" o" mi primer amor y me quedé". Porque no puede pensar por un momento que esa persona no quiere estar con él, ya que siempre es el tú me importas a mí y yo me quedé y mi primer amor (que no eres tú) me (de a mí) rompió (a mí) el corazón (el mío). Consejo: "Believers" de Justin y gente que le guste, ¿por qué no pensáis por vosotros mismos? Sois suficientemente mayores para sentir lo que siente Justin por sí mismo, amor propio, y ese amor es lo que hace que no tengáis que necesitarlo a él, y sentiros bien por vosotras mismas y no por algo que no es palpable.

Voy a la segunda cosa que me ha tocado los huevos, la canción "Pray" http://www.youtube.com/watch?v=_fwaELpSwTg . Aquí se juntan dos cosas que me suelen cabrear, la religión (la de rezar a Dios) y la hipocresía de un famoso ante unos problemas reales. La canción habla de lo mal que lo pasa Justin por saber que hay niños que mueren de hambre y soldados muriendo en guerras. No puede dormir, no puede comer, pero sí puede hacer una cosa, rezar. ¿Por qué no en vez de rezar, da una cifra importante (millones de euros) para montar una propia ONG y acabar con el hambre y las enfermedades en el tercer mundo? Eso sí, lo de los soldados muertos que se queje a los gobiernos, pero como tienen mas dinero que él (o no), mejor que ni lo intente. Ahora saltarán: Él ya participa en muchas ONG's... sí en la del hermano de su gerente, es como si yo digo que soy primo de Justin y por eso canto bien. Consejo: Ayuden ustedes mismos a los tercer mundistas, de la manera que sean, a través de Cruz Roja, o otros sitios de su municipio.

Tres, el plagio, A.K.A., http://www.youtube.com/watch?v=qdDVtFvJwUc&feature=artistob&playnext=1&list=TLPJHmvgiCZmE y la original, la antigua, http://www.youtube.com/watch?v=zpLCrEor_xY&feature=fvst , no sé si alguien sabrá si es un guiño a esta antigua banda o simplemente es un plagio. A parte de que trata el típico tema de Justin "el amor de una chica en si mismo". Consejo: "Believers" No intenten cerrarse en banda y decir que no, que no es un plagio, y que Justin escribe sus canciones porque no es así, defiendan sus ideales, pero cuando lo hagan, sean personas razonables y todo el mundo sabe que a "grandes" grupos del Pop le escribían las canciones. Y puede que no se las escriban, porque muchas empiezan con un tartamudeo, todas hablan de él o de lo que a él le importa (normalmente el amor que el siente por una chica que debiera de ser de su propiedad), así que puede ser un egocéntrico y se ve reflejado en sus letras.

Habrá gente que me diga, Veintitreeeeés, pero si tú nos cuentas tu vida en tu blog y hablas de temas amorosos. Les recuerdo es un blog de mi vida, de que quieren que trate ¿de Matusalén? Sí es cierto que hablo de temas amorosos, pero mi blog no se basa entero de mis amores, sino de otros sentimientos que se hayan en este y en el otro blog, y no sólo de mí, sino muchas veces nombro a mis amigos (lo que me dá muchas ideas de cara al futuro). Pero criticarme a mí no quita lo que hace Justin. Consejo:Defiendan sus ideales propios, las cosas que les afectan directamente, ejemplo: una relación amorosa, una situación embarazosa que necesita una explicación y defiéndanse hacia los ataques a su persona, no hacia un desconocido que como canta tan bien y expresa tantos sentimientos, y es tan guapo, tan bueno y tan listo y hace cosas que cualquiera no puede hacer,  pues ahí que seguirlo porque es bueno. No, no, no, tú mismo tienes que depender de tí mismo porque ningún Dios ni Justin va ha hacer que te vaya mejor las cosas y seguramente que no le importen tus temas personales, porque solo piensan en una persona cuando se levantan, y cuando viven.

Ahora hablaré de que Justin Bieber canta muy bien. Si eso no se lo niego, pero hay 20000023 de personas que cantan o igual, o mejor que él, lo que pasa es que el tuvo suerte (ya que un productor lo escogió) y lo convirtió en una marioneta con la cual ganar dinero. Esta historia para l@s que se crean que no va a pasar con Justin, que sepan que todo tiene un tiempo, lo que pasa es que cuando caiga uno aparecerá otro, ¿por qué? Pues porque a la gente no le gusta pensar por sí mismo y como habla de temas que le interesan a todo el mundo y lo baila y canta muy dulcemente y muy bien, pues es más fácil escuchar un canto de sirena, que el aterrador chillido de la verdad. Su historia, bastante peliculera según lo que he leído en la Wikipedia, aunque, básicamente, podría estar todo modificado. Sinceramente, no me creo el 75% de la información que ponen en internet, pero bueno.

Algún día seguiré con esta crítica, espero comentarios (y si no, mejor), ¡ah! por cierto aquí mi crítica subjetiva está en el baño vomitando por toda la mierda que ha tenido que tragar ;). Buenas días/noches/ a mí, a mí, a mí chica trofeo, a ti no, trasgo y voy a poder dormir porque tengo 23000 ONG's con las que colaboro y se que los niños no se mueren de hambre, gracias a ello, en verdad no lo sé ya que sólo me importo yo a mí mismo. Les ha criticado Raúl Constán Rodríguez (El Veintitrés)

Bien, bien, bien...

La gente quiere mas de lo mío y eso me gusta. Hablaré delbog en general:

Estoy pensandome muy seriamente en comprarme una cámara y eso a nivel de blog, quiere decir que subire vídeos con "YO" haciendo el capullo (y hablando) y también mis amigos haciendo el capullo (y hablando). Os digo que a la derecha tenéis las 2 encuestas que finalizarán el veintitrés de este mes (como no) a las 23:23 (joder que cansino). Le agradezco mucho a la persona que le ha dado ha que "no, odio a tu música y a tí". Con lo que gracias por odiarme y por ser parte de este blog, pero no se quién eres así que tu ayuda me parece insignificante. Y me gusta que la gente me diga de abrir el antiguo, porque ya se que tengo nuevos lectores que querrían leerlo y que dicen  que fué de mi "época dorada". Lo que me gusta que me digan porque yo solo escribo lo que pienso y no se... ya me han cortado el rollo, joder. Se ha puesto mi madre ha hablarme y he perdido el hilo. Es que parece que en el peor momento empieza a preguntarme 20000 cosas. Nunca tengáis un ordenador en el salón. Haber/A ver... por donde iba... sí. Me gusta que me digan que mi blog le gusta porque no se... es como joder, hago algo que le gusta a la gente y eso me sienta bien. (Guiño al Salvador)

Por eso no espero defraudar a mi público y hacer videos en los que salga hablando, pero cuando salga hablando a la cámara siempre trataré otros temas con los que escribo, por eso de que me da vergüenza y me costaría mucho. Es que últimamente soy como una roca (guiño al niño piedra), no le cuento a nadie lo que me pasa (ahora sí, a todo el que me lea, pero no es lo mismo) soy como una tumba y yo noto como si no tuviese sentimientos, pero hay una persona que los hace resurgir, todos a la vez, pero pasa como en algo que no se usa desde hace tiempo, va mal, me colapso y me cabreo. Sí alguien se pregunta si es la de siempre, no preocuparse, no es. Inciso, si el día nueve tengo mas de 23 votos diciendo que se abra el antiguo blog, lo abriré y sabréis mejor, los nuevos, de quien hablo. Y bueno el quién es os da igual, porque no la conozco ni yo (metafóricamente hablando). Capaz de estar leyendo esto (cosa que dudo) porque si lo leyese... no quiero saber que pasaría si supiese que es ella... pero bueno da igual me arriesgo. Otro día hablaré de por qué no me gustan los rollos de una noche. No es porque me enrrollase con ella ya que no me gustaría ya que solo se quedaría en eso, un rollo.

Y bueno una trivialidad, mi compañero (Manuel Cervecero (ya mencionado en el anterior blog)) le hemos ganado al futbolín a Christian (mi director de teatro (idem)) y a Xulopiscinas (amigo mío de la infancia y ahora) por tres partidas a dos. Aunque en una nos han hecho un perfect. Dije que no iba a hablar de trivialidades pero esto no lo es, ya que  es una de las cosas que me hacen feliz en esta vida, al igual que escribir en el blog y depués me diga la gente que le gusta.

Bueno aquí acaba la entrada de hoy, me gusta escribir entradas como churros, no como en singular (humor raro) y por último deciros que tengo una cuenta en ask, para que me preguntéis todo lo que queráis y por supuesto twitter. Os quiero a todos, gente con la que he hablado hoy y espero que léais mucho porque me voy a hinchar de escribir este veranito (soy como las temporadas de true blood y breaking bad).

Buenos días/tardes/noches y partidas de futbolín barra padel (guiño al Facha, Niño Piedra, El Salvador y Carlos (pendientes de mote) y al tonto del Barrilete Asmático )... Os ha contado (uno dos trés) Raúl Veintitrés

Por dónde empezar...

¿Empiezo desde que comenzó este año o desde que le rompí el corazón a alguien? Para el que no me leyese anteriormente (si, es así,  yo antes tenía un blog) se ha perdido un follonaco de historia, bueno concretaré de mí historia. Seguro que la primera impresión que acabo de dar es la de que solo pienso en mí. Pues bien una de las cosas que me ha pasado este año es que solo puedo confiar en mí. De ahí a que tenga tanto amor propio, porque sino lo tuviese, tendría una depresión de caballo. Por donde iba: El que se haya perdido mi historia que la busque en seriesyonkis y mire la temporada 1...já eso es claaramente una ligera broma, porque yo no tengo una serie, tengo un blog, y porque borre el otro. ¿Por qué lo borré? Bah un ligero berrinche, no os preocupéis, yo creo que la mitad de la mitad de la mitad de la gente que me leía, (aproximadamente 4 o 5 personas), sabía que iba a volver y se que lo van a leer. A toda esa gente les digo: (voz de guasa on) Hola, ¿Qué tal? ¿Cómo va todo? (voz de guasa off). Y a la gente que me comience a leer les digo: (voz de guasa on) Hola, ¿Qué tal? ¿Cómo va todo? (voz de guasa off). A lo mejor algún día haré una entrada en la que se me note feliz........... (cara de yao ming) y prometo que haré videos.......... (cara de yao ming).

Como final de la introducción (fuera de bromas jocosas) os diré que muchas gracias por leer y que no os agobiéis si veís textos muy grandes, que los podéis ir leyendo por partes, a no ser que os enganche y os leáis una de mis reflexionesen 5 minutos.

2011: Año pero de mierda vale, pero de mierda joder. (Ya me he desahogado). El año empezó con una fiesta, que fué un campo de nabos en la que me lo pasé como el culo o peor. Después las malas notas en mis resultados académicos. Después perderme una fiesta a la que fueron todos mis amigos en una discoteca porque resulta de que estaba enfermo. Este año, me he puesto tres veces enfermo con amigdalitis y la última vez estuve una semana malo, pero malo de verdad no de eso que dices ya el último día: este no salgo porque es de reposo sino todos los días con 38/39 de fiebre. Y por culpa de eso falté a un examen que hubiese aprobado con nota, porque según lo que me dijeron me pareció fácil y después tuve poco tiempo para prepararme la recuperación, asi que tuve que ir al final de junio con ese bloque (geometría analítica y vectores). Pero bueno ya lo recuperé con un 8 en junio. Creo que la mejor cosa que me ha pasado este año fué mi viaje de estudios a Italia. Lo que más me gusto del viaje fueron las ciudades en sí, claro esta con sus monumentos. Y si tuviese que vivir en algún lugar, por supuesto que sería Venecia y no por topicazo sino porque esa ciudad es la hostia. A los hoteles les sobraban estrellas porque eran una caca (finamente dicho) y la comida a mi me gusto porque siempre estaba muerto de hambre... eso me recuerda a... (Raúl se fué a desayunar) Italia estuvo bien... Levantarse todos los días cabreado no es bueno. Digo esto porque es lo que me ha pasado a mí durante todo el curso. ¿Por qué? Eso mismo se ha preguntado Mourinho y todavía no hemos encontrado la respuesta. Yo creo que mi porque es bastante simple, como siempre, no tengo motivación, nada exterior me empuja ha hacer las cosas, solo una, que no voy a revelar porque es un dato muy íntimo que no voy a contarte (loulogio mode off). Solo me empujo yo mismo ha hacer las cosas, la motivación de reanudar con el blog fué idea mía, la de cerrar el antiguo también. Y esa es la única motivación que tengo, y no me gusta perder tiempo en lo que me pasa cada día a no ser que me afecte emocionalmente, porque sino sería una trivialidad que le podría pasar a cualquiera. Otra cosa que me ha puesto de mala leche este año, es mi irregularidad jugando a tenis, porque depués de 6 años jugando tengo irregularidad, porque voy una semana a entrenar y la siguiente no puedop orque tengo examenes, entonces pierdo nivel (en tenis una semana es mucho tiempo) y le pego mal y me cabreo. Porque jugar a tenis es una de las cosas que mejor se me da. Ahora me voy tiempo atrás, noviembre de 2010. El eterno dilema, la eterna confrontación, el tira y afloja, el amor y el desamor, el querer y el no poder, y el poder cuando no quieres, en otras palabras, mi relación con el destino. Todo el mundo sabe de quién estoy hablando y sino supónganlo e inventensen su propia película. Ese noviembre corté mi relación con el destino haciéndole mucho daño, eso siempre duele, pero esta vez dolió más y justamente cuando conseguí reconciliarme, se me quitan las ganas y todo da un giro. Hice bien en decírle que ya no la quería, para no dejar pasar el tiempo falseando amor. Y creo que es lo mejor que pude hacer porque así encontró a alguien mejor que yo. Aunque eso no exime todo el dolor que le hice sentir, cuando yo después de tanto tiempo le fallé una vez más, en ese momento supe que ese era el fin. Aún así todavía, por muy jodido que he estado, no me he arrepentido nunca de lo que hice y eso es bueno para mí.

Al final os he contado hasta noviembre del año pasado, espero que hayáis disfrutado la lectura los nuevos lectores y os habrá parecido la misma mierda de siempre los que ya me conocen. Porque como ya dijo alguien: La confianza da ASCO.

Buenos días/tardes/noches/noviembres a todos, os ha presentado Raúl Constán Rodríguez (El Veintitrés) para su segundo blog.