El sonido de un tren que todavía no ha despertado, todo lo bueno sucede después de las dos de la mañana en mi blog. Escucharme golpear las teclas del portátil es un placer auditivo que ningún tipo de música me ha dado. Vamos al lío:
Hay tanta reflexión en mi cabeza que ya me cansa, ya me olvidé de la política, de la paz mundial, de la tercera guerra mundial, de ISIS, de Podemos, de los deficientes del PP, del egocentrismo de la gente a la que ves cada día. Ahora sólo me importo yo a mí mismo. Sólo existe solo el aquí y el ahora. Los planteamientos de futuro están reducidos a escombros en mi memoria, el alcohol siempre es un buen sustituto.
Aquella mujer esta volviendo y me dice: Eh, imitador de Chinaski, no le llegas a la suela de los zapatos, eres una media mierda vestido de algo que no eres. Eres la ponzoña, eres la carcajada irritante, eres el que cree saberlo todo y el que no sabe una mierda. La voz que resuena cuando quieres hacer algo malo. Pero también eres la voz que te dice la anterior frase. "Soy la voz que te advierte cuando quieres hacer algo loco, algo atrevido, esa voz hija de puta que te dice todo lo bueno que es, pero que te corta el rollo hablándote de consecuencias y demás parafernalia".
Todo se me repite, el cigarro, la comida, la cerveza, los lugares, las personas, mi cabeza, sin nada más que decir, todo lo que quiero decir está dicho y mi mente se mueve más rápido que las manos que teclean y que a estas horas están a mil kilómetros de dar en la tecla, por cada palabra pulsas la tecla de borrar tres veces. Ojalá me volviese loco y tuviese justificación, pero mi mierda me la estoy creando yo solo, estoy echando tierra encima de mi propio ataúd con mis propias manos fabricado.
Me estoy dejando llevar por mis palabras mientras escribo en mi innecesario blog, innecesarias palabras redundantes, que quién las lea sentirá asco por mí. ¿Cuándo me puse el flequillo y me hice emo? ¿Eh? ¿Cuándo? ¿Cuándo fui tan simple de escribir sobre lo triste y deprimente que es mi vida?
Cuando no lo es, lo que pasa es que parece que yo quiera que sea así. Autoleyéndome descubro que tengo más de un problema. ¿Qué pasa? Hay gente que ha tenido una vida más dura, más difícil y que no están en su mejor momento. Esa gente me la suda sobremanera, que arreglen su propia mierda y dejen de molestar. Se que en estas últimas afirmaciones he sonado lo más egoísta del mundo pero... es la verdad, es lo que casi todo el mundo piensa, Podéis pensar que yo hago lo mismo con cada entrada PERO, es mi vida, a todo el mundo le interesa...
Leed el título... pues eso, no confiéis en nadie y menos en mí, sobre todo en mi última e irónica frase. No quería aclararlo pero lo hago, desconfío de vuestra inteligencia y hago bien; hay gente que se toma mis palabras demasiado en serio.
Hablemos del amor:
Estoy enamorado de una persona, de un ideal. Mientras escribo esto estoy jugando una partida de buscaminas para no dar pistas de quién es. Podéis o no conocerla (mierda ya he dicho que es mujer), puede o no haber aparecido antes aquí, puede o no ser real, puede que sí, o que no que la quiera. Sólo se que hace que mis pajas acaben en llanto, que las canciones me sepan amargas, que vomite mi corazón en el blog, que sus ojos me tengan loco, puede que no exista (redundancia). Puede que sólo me haga falsas esperanzas sobre algo que nunca será, sobre algo que nunca suceda, sobre algo, que me pese en el pecho durante toda mi vida. Señoras, el amor puede con todo lo existente en este mundo.
El trabajo, los estudios, la cordura, la felicidad, la tristeza, la música, el clima, las tempestades, los silencios, las enfermedades, la salud, la familia. Yo soy de esas personas que moriría por amor, y que el ancla que me ancla al cielo es completamente romántica. Que sepáis que tengo un diario en el que le escribo a ese amor, que es lo más moñas que he escrito en mi vida, que me da vergüenza que alguien lo lea algún día, pero que es la última lágrima, el último grito de inocencia, cordura, romanticismo que me queda. Espero que algún día la persona a la que esta dirigido lo lea, y se ría de cómo puedo ser tan cursi.
Si, esto es una declaración de amor indirecta, que no se si algún día será leída, que está escrito en horas bajas, que estás escrito con el corazón en la yema de los dedos, que verdaderamente, hay alguien que siente al otro lado del teclado. Que es un grito de socorro, como cada entrada, que... de si por mi fuera, estaría leyéndote estás mismas palabras al oído, suavemente, con calma, para que cayeses en todo el amor que siento por tí.
Buenas putas y solitarias noches,
#23
